2014/4/22 「我想跟同事當…朋友？」

我想跟同事當…朋友？

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/4/17

作者：賴以威

2014.04.07

我對兩性議題向來很有興趣，奈何托同事大多是男性之福，我還沒發生過辦公室戀情，對職場兩性關係沒有太深刻的體會。

退而求其次，只好聊聊同為人際關係的——同事。

職場裡有太多利害關係了，所以沒辦法像學生時期一樣，單純地做朋友。

如果有所謂的「職場老鳥訓誡新進晚輩台詞排行榜」，這句話一定長年盤踞前三名。

它有一定的正確性。

只是，我有時會想，不能成為朋友，真的是因為利害衝突嗎？

以我周遭朋友（趕快撇清）的例子來說，就算朝同目標邁進、利害關係一致的同事，也不見得能培養出什麼革命情感，倒是下班後耳朵常常很癢，因為互相在背後說壞話。

比起利害關係，更多時候，我想關鍵可能是那些隱晦不見、處於灰色地帶的工作。

合作時，總有一些誰去做都可以的任務，這些瑣碎的任務各式各樣，責任歸屬不清，好比開會通知的 E-mail 誰發、報告誰負責統整。它們不重要，卻是拼圖中不可或缺的一部分。因此，經過幾次踢皮球，幾場茶水間的抱怨，還有幾次不太公平的分配，最終會塵埃落定。

我常覺得委屈，是不是自己太胖，萬有引力太強，皮球常滾到我身邊。

有一陣子，我跟位於不同辦公室的同事合作，那位同事常將類似的小事交給我處理，因此我覺得他是個不負責任的傢伙。直到某天一早八點不到，我在對方的辦公室附近想影印，跑去他辦公室一看，發現他用三張椅子併著睡覺。

「我早上六點多就來了，但因為實在太累了就…」

這時候我意識到，朋友跟同事的不同在於：朋友是先累積交情，再接受考驗。同事則得直接在考驗中，累積交情。

我們看得見自己辛苦，看得見自己下班跟情人吃飯時還在用手機回E-mail，但看不到別人熬夜，看不見同事在趕資料，鍵盤前還放著個冷掉的便當。事前不曾深入了解對方，我們便直接地將感受到的狀況，歸咎到他的個性（懶散）、人品（不佳）。小小的誤會累積起來，形成了一道冰冷的玻璃，造成職場的人際關係看似透明、乾淨，卻毫無溫度、毫無真正的接觸交流。

「那麼，究竟能不能與同事成為朋友呢？」

關於這道是非題，我並沒有答案。

啊，請別急著關掉視窗。

同事變朋友，好比朋友變情人

應該是說，這是沒正確答案的問題。就算同個人，在不同情境下也會有不同的答案。

比起試著列出各種「可以」或「不可以」的情境，我認為更重要的應該是「不抱預設立場」去看待這件事。

不管是一口認定在職場上公私分明，別跟同事走太近；或熱血到一心想跟對面的同事建立羈絆，每天幫他買早餐，兩者都是不正確的。

這不是三十拉警報後，以結婚為前提的聯誼，什麼都得一翻兩瞪眼。

這應該比較接近「驀然回首那人卻在燈火闌珊處」，某天忽然發現喜歡上了好朋友，你不確定有沒有機會，也不知道適合不適合，但可以確定的是，一不小心就會破壞原來的關係。因此，你不敢躁進，得慢慢試探，看有沒有機會更進一步，從朋友蛻變成情人，從同事發展成朋友。

至於「要怎麼試探呢？」

如果你是指朋友變成情人，我還是沒答案，畢竟我是信奉一見鍾情的人（又沒人有興趣知道這件事）。

但如果是同事變成朋友，我倒有一些小小的想法。

做得多不能賺得多，不過有機會賺到朋友

朋友跟同事還有一個差異在於：朋友會為彼此兩肋插刀，只要願意就沒問題；同事一定得替彼此整理報告，就算不願意也不行。

既然一定得互相幫忙，我認為在前幾次共事時，不如抱持著「就算多做一點也無所謂」的想法，並且主動付諸實行。

「多做」不是為了考績而做給主管看，也不是剛合作的故作矜持。這是為了確認對方是否是一位好同事的必要行為。一位好的同事會懂得在受到照顧的同時，也去照顧對方，不給對方添麻煩。

這麼做，是一件相當值得的投資。

好同事不僅可以提升工作效率，更重要的是，能讓工作變得愉悅。

相反地，跟不負責任的傢伙共事，撇開多做不提，更討厭的是心情受影響。忙得要命的當下，腦海裡卻還是今天上班刻意打扮的同事，那傢伙此刻可能在享受燭光晚餐，搞不好還會炫耀她工作有效率，工作生活平衡拿捏得好，才能別人加班，她準時下班。

沒完沒了地想下去，加班完了還打電話找朋友訴苦，花時間排解負面情緒，強迫買一送一的浪費時間，非常不值得。

但，你是來工作，不是來當師兄師姐的

不好的同事不懂得互相幫助，不懂得承擔責任。

她們或許有意，或許無意，但可以確定的是，思考這些沒有意義。

出社會的人多半都定型了，我們沒辦法改變他們太多，只能在了解他們的做事模式後(連理解都不需要，工作那麼忙，為什麼要去理解不重要的人呢)，改變與他們相處的方法。

要是對方對你付出的善意遲遲沒回應，就該適度地與她保持距離，維持最低限度的同事關係，不需要單方面的付出。每個人的時間都有限，沒必要去照顧不值得認真對待的人。

畢竟我們是來工作，不是來當師姐做志工的，更不是談戀愛，鬼遮眼遇到壞男人還一心想靠努力來改變對方（怎麼明明是在講同事相處，卻不時有種再聊兩性關係的錯覺）。

一昧當好人，不但不會被感謝，一不小心還會被認為好欺負。連帶那些原本受到妳幫忙的好同事，也會覺得妳的幫忙沒那麼值得珍惜的必要了。

以直報怨，以德報德。

一直當濫好人，小心孔老夫子到你臉書上留言，問妳為什麼文化基本教材不好好讀。

定存同事的幫忙

要是經過前幾次合作，發現對方是好同事，就該進一步感情升溫。

我認為很重要的一點是，好比第一次約會（又扯到兩性），打算請對方吃飯，對方卻硬堅持各付各的，雖然在禮數上完全正確，卻也同時透露出「拒絕」的意涵，彷彿深怕虧欠了些什麼。

願意欠人情，也是一種信任彼此的展現。

同樣地，工作中建立起一定的互信後，便該大方地接受對方的幫助。之後，將這件事放在心上，「適時」伸出援手。

適時不是刻意找機會，也不是我剛好有空所以來看看你需要什麼，它是持續地關心對方工作狀況，在對方真的需要協助時，主動幫忙。它不是一件很容易的事情，但也因此才值得成為對同事的回禮。

比朋友還要好的同事

我很喜歡的作家松浦彌太郎曾說過：「假如彼此認定是好朋友的話，那麼受幫助的那方所能做出最好的答謝就是――忘記被幫忙過這件事情。」

三番兩次地表示謝意，對提供幫助的人來說，反而會感到困擾。因為如此一來，本來平等的朋友立場，將會傾斜。是朋友才互相幫忙，卻因此破壞了朋友的關係，這不是很弔詭的一件事嗎？

「要是立場互換的話，我也會這樣不計代價地幫助對方。」

只要有這樣的認知，便能坦然地接受對方的協助。

你有這樣的朋友嗎，仔細思考一下，恐怕會發現這樣的朋友遠比想像中來得少。

同樣的道理，要是今天能理所當然地收下哪位同事的幫助，不急著想辦法答謝，同事間能做到這樣，那已經不算朋友，而可以稱得上好朋友了吧。

以朋友變成情侶的例子來說，差不多就是可以步入禮堂的狀況了。

【本文作者：賴以威】任職中研院的EE PhD，曾於德國、香港、日本、美國外派研究。喜歡將理工的訓練應用來觀察生活，推廣數學教育。受邀至多所大學、高中演講。現為聯合報《閱讀數學》、CAREhER 、有物報告 (yowureport)、今周刊、均一教育平台、泛科學(PanSci)、果殼網專欄作家，著有散文集《再見，爸爸》，譯有科幻小說《平面國》。 最愛的名言是： "If people do not believe that mathematics is simple, it is only because they do not realize how complicated life is."

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