2015/9/6「如何讓自己充滿魅力，成為人人心中「值得交心的朋友」？先做到這11件事！」

個人成長

如何讓自己充滿魅力，成為人人心中「值得交心的朋友」？先做到這11件事！

摘錄自：經理人 每日學管理 電子報                        2015/9/4

2015-08-19 18:53  合作轉載 知識家 

為什麼有些人雖然其貌不揚，但總是被一群人環繞和愛戴，成為每一個族群的知心哥哥/姐姐？

為什麼每個人總是這樣信任他，以至於把心裡所有的問題都傾訴出來？

《Emotional Intlligence 2.0》的共同作者、TalentSmart的主席Travis Bradberry說，其實他們這種「親和」、「值得信任」的特質，不是天生的。只要做到下面11件事，你也能贏取別人的信任，成為充滿魅力的人，人人都會爭著跟你做朋友！

1. 不管對誰，都是滿滿的尊重

真正有品的人永遠不會當奧客，即使是在被服務時，也會對服務他的人表達尊重。花了錢不代表你是大爺，每個人都是平等的。有品的人不會勢利眼，只對有用的大客戶噓寒問暖，回頭卻對其他人態度惡劣。不管對誰，他們都是充滿尊重的。

2. 把別人的需要放在第一位

有句話說，如果你想要怎樣被對待，就要先怎樣待人。這句話其實有點問題，那就是可能會誤導人用「自己希望被對待的方式」去對待別人。但問題是，那是「你的方式」，不是「別人的方式」；每個人希望得到的對待，多多少少都是不一樣的。

舉個最簡單的例子，你生日的時候，喜歡收到生日禮物，越多越好嗎？還是你總是告訴朋友，不要送禮物了，人來就好？——這世界上有希望收到很多禮物的人，也有那些收到禮物反而會覺得有負擔，仿佛欠了人情債的人。所以，每個人希望被對待的方式，是不一樣的。

應該說，要怎樣對待別人，應該先了解對方希望得到什麼，這才是正確的待人之道。如果總是把別人的需要放在第一位，怎麼會不人見人愛？

3. 不是只會哈拉，流於表面

其實大家長到這個歲數，應付過一些場合，也多少看過一些很愛哈拉，但也只會哈拉的人。一開始可能會覺得對方很有趣，但久了，也覺得這種人只會流於表面，無法成為真正的朋友。

有魅力的人，通常不是只會哈拉，他們總是有能力把對話帶到一個更深的層次，整個level就是不一樣。其中有一個重點是，他們總是能讓人感到舒服，讓別人對他們印象深刻。——你問是怎麼做到的？其實很簡單，就是聊對方喜歡聊的事，而不是總是說自己。當你們真的在聊對方感興趣的事，而對方也能感覺得到你真的很感興趣，很認真地在聽他說話，那他一定會對你留下好印象。

4. 真誠待人，總是把朋友放在自己之前

有魅力的人通常很無私，對待身邊的人總是用最真誠的態度，毫不虛假。他們總是忙著考慮別人，卻常常忘了照顧自己，所以他們也根本不會想到別人到底怎麼看他們這個問題。

要達成這點很難，但可以練習。從放下手機、專心傾聽開始。專注於對方所說的，而不是考慮「我接下來要說什麼話」、「要怎麼搞笑」之類的——不是考慮讓自己出彩，而是專心、真誠地對待別人。另外，你可以問一些問題，讓對方說得更多，讓你更了解你的朋友。

5. 不會總是談論和吹噓自己的成就

就像上面所說的，Bradberry指出有魅力的人不會總是談論自己，更不可能誇耀自己的成就，因為——誰在乎？而且這樣真的很討人厭。一個只會談論自己的人，通常比較自私、虛榮，很想要證明自己的重要，而這些，都不是有魅力的人會在乎的。

6. 知道別人所說的不一定是事實

這點很重要——別人說的不一定是事實，就算是最好的朋友，看到的也不一定會是事情的全貌。

但既然不是事實，為什麼有魅力的人還是很喜歡跟人家討論問題、聽人說話？因為聽別人說話，就能知道他是什麼樣的人。你可以試著從你身邊的朋友分析他講的每一句話：他為什麼會這樣講？為什麼這件事和那件事會連在一起？這代表他是什麼樣的人？

很多時候，不用驚訝為什麼有些人總是能看透別人，其實這些都是能觀察出來的，你也可以。

7. 不會騙人

小到連自己的行程，都能大方地讓朋友知道。他們永遠不會說謊騙人，假裝自己很忙。這個品格真的太重要了，所以大家總是會圍著誠實的人轉。另外，幾乎人人都喜歡真誠的人，而不是深不可測的人。要想別人相信你，首先要讓自己變得值得相信，沒有謊言。

8. 正直，說話算話

有魅力的人不會開空頭支票，他們一定說話算數。另外，他們說的話往往也是很有愛心——他們會避免說別人的閒話、避免評斷別人，因為他們知道這樣會讓別人很受傷。有魅力的人通常很正直，而且說話有愛心。

9. 會笑，而不是板著臉冷冰冰的

別再說自己天生臭臉——你可以改變！

如果想當一個充滿魅力的人，「微笑」可以說是基本配備。

畢竟，一張臭臉首先就能嚇跑很多人，根本別提什麼做朋友了。

10. 不會邋裡邋遢

雖然說不會刻意追求時尚，但有魅力的人總不會讓自己穿的好像很邋遢。畢竟，讓人看得舒服，也是對別人的一種尊重。就好像家裡來客人之前，一定會打掃、整理一番，這是一樣的道理。

11. 熱愛生活

有魅力的人也會經歷糟糕的事，也有讓他們情緒低落的時候，但他們知道這些都是暫時的，情況是會改變的，或許明天，或者下禮拜，事情就會開始好轉？心情好也是過一天，心情壞也是過一天，那何必讓自己一直悶悶不樂呢？熱愛生活，而不是整天抱怨，這也是一種魅力的表現。

每個人都可以成為充滿魅力的人，可以成為值得交心的朋友，只要你真的做到以上11點，你就能使自己魅力加倍啦！

（本文授權自「知識家」，歡迎加入「知識家Facebook」）

圖片來源 / Jiuck via Flickr, CC Licensed

2015/7/12 「最理想的同事關係是「好夥伴」，不是「好朋友」！」

職場生涯

最理想的同事關係是「好夥伴」，不是「好朋友」！

摘錄自：經理人月刊電子報                        2015/7/9

2015-06-30 16:34 整理‧編輯 楊修 

朋友的朋友也是編輯，當初就是嚮往出版業的溫暖人味兒才入行的，沒想到沒幾個月，如今異常地討厭上班。

她總是抱怨每天熱情招呼同事、自願代訂下午茶的雞排和飲料，長久下來卻換不到相同的溫暖，認為整間辦公室沒有愛。朋友也曾勸她，友誼不用強求，時間到了就會來，但她就是聽不進去。

於是，她繼續咬牙切齒地上班，並且在其他人交談時刻意湊上前聊，繼續逼自己代訂同事下午茶，內心都覺得自己很卑微，有夠討厭。

「她的工作效率是不是有問題啊？」聽了朋友敘述，我問道。

「嗯，效率不太好，但她說是其他人太快。」

聽了這回答，我便大概理解了。

最理想的同事關係是「好夥伴」，不是「好朋友」！

一般人的工作時間，大概是一天的三分之一，也因為每天都要花上這麼多時間，很多人便想打造獨特的辦公環境，讓周遭空間盡可能舒適、放些療癒小物跟個人物品，甚至希望同事們都可以彼此照顧，不要總是冷冰冰的。

因此，很多上班族尤其是社會新鮮人，剛走進全新的工作場域，往往花了太多心力噓寒問暖、建立關係，卻忘了最初的目的：大部分的人都不是為了交朋友才去上班的，而是為了以勞力換取足以支撐自己生活的薪資，才乖乖打卡上下班。

「可是公司不就是一個大家庭嗎？」

儘管許多人都以大家庭的概念去描述一間公司，但這比喻頂多反應了勞資的上下關係，以及資方對勞方所必須肩負的道義責任。

對受薪員工而言，除非是彼此感情忒好，否則也不是真正的家（熬夜加班睡在公司也不算喔）。此外，在工作上，連結同事情誼的關鍵不是你花了多少熱情打招呼，而是自己能否扮演好在公司中的角色。

於是乎，進了一間公司，若是成天急於促進同事間的友誼，卻忽略工作品質或效率。一旦拖累他人，害對方遭受上司或其他公司窗口的刁難責備，之後就算請他吃五個雞排，也沒辦法讓他的臭臉變香一些，甚至會換來一陣白眼。

雖然在公司當以工作為要，但並非就不需要感情的交流。只是，刻意貼近對方，或是亟欲提供服務，都不如尊重自己與別人的專業來得快。畢竟每當自己漂亮地完成一件工作，一定會獲得相當的成就感，而這樣的自信與專業，也會影響到對方對你的信任感。

對我而言，最理想的同事關係是「好夥伴」，而不是非得經常黏在一塊兒的「好朋友」。好的工作夥伴只要聚在一起，不需要花太多時間溝通，只消簡單幾句話就能釐清彼此的工作，並在時效內共同創造出最貼近假設的成品。

當然，這也代表每一個夥伴得為自己的任務負責，不能只想偷懶怠惰。

「那我朋友該怎麼辦？她那天還說要籌備農曆七月的鬼門關派對耶。」

「我想，妳可以告訴她，如果她把寶貴時間拿去籌備派對，疏忽了工作，遲早會被同事的白眼逼到鬼門關的—開玩笑的啦！請告訴她，好朋友就跟情人一樣，都需要緣分，但專業就不同了，只需要決心與毅力。讓自己成為一個可以依賴的夥伴吧，同事們自然會靠近，也會慢慢有私交的。」

（本文摘自《讓你咻咻咻的人生編輯術》，日初出版）

圖片來源 \ Guillermo Viciano via Flickr, CC Lisenced

2015/3/29 「有這樣的朋友，是你的福氣！一生一定要結交的知己類型」

個人成長

有這樣的朋友，是你的福氣！一生一定要結交的知己類型

摘錄自：經理人 每日學管理 電子報                        2015/3/27

2015-03-11 15:52 整理 張良姿 

人的一生中會結交許多朋友，他們有的是良師，有的是益友，在成長的路上輔助和指正我們。而在這些朋友中，有一種不可或缺的「諍友」。當你犯錯或即將犯錯的時候，他會即時提醒你；就算知道自己的話語會引起你的不悅，仍然不怕因指出你的缺點而得罪你，從來不為了哄你高興而欺瞞你，甚至為了阻止你的錯誤行為不惜和你拍桌子翻臉的人。

回想一下你身邊是否有個這樣的朋友？一旦你頭腦發熱，會毫不吝嗇地對你潑冷水的人；真正地關心你，所以整天對你嘮嘮叨叨的人；看到你的缺點，會坦言指正的人。

不要以為這些朋友是和你做對，冷靜地想想：和你做對除了得罪你之外，他得到了什麼好處嗎？既然他得不到任何好處，那為什麼還和你做對呢？顯然，他是為了你好，寧可冒著得罪你的風險。

諍友的可貴之處就在於他們的態度──有底線，有原則，並且對友誼高度負責。他們能夠與朋友坦誠相見，不躲躲藏藏，敢於直言利弊，絕不粉飾朋友的缺點和錯誤。這樣的朋友，才會敦促你進步。

諍友通常具備以下四個特質：

1.有著豐富的知識

諍友不一定滿腹經綸，但他一定具備廣厚的知識儲備，做事胸有成竹，認知獨到睿智，分析問題準確敏銳，他們往往是生活中的智者、事業上的成功之人。在你還處於混沌迷茫的時候，他卻早已洞悉源頭，一語中的。

2.人生閱歷豐富

他們就像生活中的「得道高僧」，心中有乾坤，眼中有萬物，對生命和名利有著深刻的見解。有時你會覺得他們能夠穿透生活中的一切現象看到本質，幫你平復心中那道潛藏的激流。而他們的豐富閱歷，正是讓你折服的地方。

3.直言不諱，真誠坦然

有些諍友從來不用讚美的詞彙，有時候甚至顯得刻薄，但他們絕不是為了嘲笑你而說那些難聽話，而是為了提醒你看到問題所在。很多人在面對諍友的「苦言良語」時難以接受，甚至發生激烈的言語衝突。但事後冷靜下來，就會明白朋友的用心良苦。

4.寬容善良，不為一己之私

諍友不會因為你一時的惱怒而生你的氣，他在對你直言之前已經料到你的態度，即使你暫時不能接受和理解，他們也會給你時間慢慢消化。這樣的朋友最難能可貴，熱情善良，不小氣不自私，是真正地寬容、關心他人，做任何事情都抱著負責任和無怨無悔的態度。

與這樣的人成為朋友，可以說是每個人結交朋友的最高理想。你只要能交到一個這樣的朋友，生活也會變得順利很多。

本文取材自《找對你人生中最重要的7個人》，圓神出版

圖片來源/ ShutterStock

2014/11/15 「良朋益友」

良朋益友

摘錄自：講義雜誌電子報                      2014/11/12

文/魏悌香 牧師

若干年前，英國《泰晤士報》曾出了一個謎題，公開徵求答案，題目是：「從倫敦到羅馬，最短的道路是什麼？」很多人拿著地圖研究，試著從地理位置上找答案，結果都落選了，只有一個答案獲獎，那就是：「一個好朋友」。是的，一路上有好友相伴，沿途說說笑笑，很快就可以到達目的地。

有一句話說得真好：「一個人走，走得快，但是一群人走，走得遠。」的確，沒有人軟弱到不能幫助別人，也沒有人剛強到不需要別人的幫助。人生的旅途上少不了朋友的相伴，可以一起分享快樂，分擔痛苦。因為分享的快樂是加倍的快樂，而分擔的痛苦卻是一半的痛苦。

花一些功夫，為自己找幾個志同道合的朋友，也花一些功夫，努力成為別人的朋友。

2014/9/22 「小心！這３種朋友，比敵人更可怕」

小心！這３種朋友，比敵人更可怕

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/9/4

2004-03

Cheers雜誌42期

作者：吳韻儀

 

圖片來源：天下資料

組織中，位階愈高可能愈寂寞，有好朋友可以徵詢意見，分憂解勞是好事。但若選錯對象當密友，傷害力甚至會大過競爭的敵人。

你是不是也有過這樣的困惑：在組織中雖然位階愈爬愈高，但是說得上話的人卻愈來愈少。每當碰到重大的變化、猶豫難斷的時刻，就一定會找那一、兩個特定的朋友商量。

雖然這一、兩個朋友在你的人脈網絡上看來不特別，但是你對他們非常依賴，他們對你的影響力，遠超過他們在組織圖上看來的份量。不過，你從不提與這些朋友的關係，因為他們是「密友」。

心理分析學家凱瑞‧索克威茲（Kerry Sulkowicz）指出，人需要密友，是天性。我們從孩童時期開始就想要與人親近、想要被瞭解、被關愛。組織中的主管，更是如此。

主管其實是組織中相對較孤立的人，而且隨著層級愈高、愈孤立，到了組織金字塔尖端的CEO，幾乎聽不到任何沒調過味的資訊。

但是，沒有人可以長期不與任何人談心、還能持續工作的，所以每個主管都必須找個他們信賴的「密友」，不僅關係親密，更重要的是還可以自在的說出自己的想法與恐懼。

就像其他的友誼一樣，密友也有益友與損友的區別。選錯了對象做密友，就像服下了毒藥，雖然一時溫暖了心，但是卻逐步傷害自己的判斷與權威、疏離了事實與組織，甚至在自己最脆弱的時候被捅一刀。這樣的密友對個人或是對組織來說，都是危險人物，傷害力甚至大過競爭的敵人。

索克威茲長期教導、諮商高階經理人發現，許多成功的高階經理人雖然聰明能幹，但是因為自己的個性與作風的因素，較容易交上具傷害力的密友。他將多年的研究發表在近期的《哈佛商業評論》（Harvard Business Review）上，分析出3大具有傷害力的密友。

1. 魔鏡型密友（reflector）

他們像是主管自尊的魔鏡，只要一被呼喚，就向來談心的主管說「你是做得很好了」、「你是最公平的」，能夠隨時討主管歡心、為主管的自尊加油打氣。

索克威茲指出，其實做主管的都有某種程度的自戀，CEO如果少了自戀特質，甚至無法領導組織、給予大家願景。但是，如果自戀過了頭，時時需要別人吹捧、對於別人一時的怠慢極度脆弱、很難接受嚴酷事實的話，就特別容易選擇隨時呵護他們脆弱自尊的魔鏡型密友。

而許多魔鏡型的密友從小在自戀的父母身邊長大，養成了高段的察言觀色工夫，不但對情緒敏感，還能立刻找到好消息來打氣，正合所需。

主管如果長期依賴魔鏡型密友，所看到的世界就逐漸扭曲，而且還會造成組織分裂。

一些部屬會選擇向魔鏡型密友靠攏，希望成為被主管信任的成員、極力為主管辯護，而另一群堅持忠於事實的人則會像一群背叛者，集結起來另覓他們覺得代表真實的非正式領袖。

2. 緩衝型密友（insulator）

他們像是主管與組織間的緩衝區，任何資訊都必須經由他們過濾，才能下達組織或是上達主管，好過濾掉過於激烈的情緒，把主管刺耳的批評，翻譯、美化成比較不傷人的建議，總是在主管刮起一陣風暴後，趕忙好言向大家解釋說，「他其實不是這個意思」。

扛著業績、競爭壓力的主管，鮮少有溫馴的。但是，有些主管是個性傲慢自大、情緒智商超低，他們草率衝動的決策趕走了優秀的人才，沒有節制的濫罵又打擊了大家的士氣。

這樣的主管為了彌補自己的情緒問題，很自然會親近能夠容忍他們情緒、替他說好話的緩衝型密友，以保護自己的顏面與地位。

索克威茲發現，許多緩衝型密友是女性，他們的性格通常較被動，有控制局面的慾望，但是通常沒有做CEO的野心，居中緩衝的角色，正好滿足他們同時可以控制主管與組織的需求，甚至也是組織維持一定穩定不可缺少的。

但是長期來看，緩衝型密友是會慢慢侵蝕組織的正當權力。

由於所有資訊都必須透過緩衝型密友才能上達，他們很快就成為王位後真正有權力的人。

這一方面形成權力與影響力不相等的問題，緩衝型密友雖然有很大的實質影響力，但是卻不用為影響出的行為負責。另一方面，主管習慣透過緩衝密友接受與傳遞資訊，慢慢就隔絕了直接碰觸基層與事實的機會，疏離了真實狀況。

3. 篡奪型密友（usurper）

他們是三種類型中最不道德的。不像前面兩者還心存為組織、為朋友好的善意、沒想到自己帶來的副作用，篡奪型密友想的根本是自己要坐上主管之位，他們攻於心計、狡猾巧妙的迎合主管朋友，為的只是取得自己極度渴望的權力。

索克威茲研究發現，篡奪型密友不論在工作上或是個人生活上，都精於設計、懷抱野心，能力不錯、甚至還有相當的領導魅力，而且以男性居多。

不過，他們與人的關係，只有耐心維持到利用價值結束為止，他們最厲害的地方，就在於看穿主管朋友的罩門。雖然他們平時表現不錯、盡力迎合，但是時機適當，他們會冷酷無情的利用主管朋友的罩門，好讓自己往上爬。

看了三種類型的有害密友，是否覺得背脊發涼，想要重新看看自己身邊到底是什麼樣的朋友？交朋友不是問題，誰都需要朋友，問題是不能過度依賴某一、兩位朋友，脫離了真實世界。

所以，索克威茲也提供了5個警示訊息，如果出現下面的情況，就表示你對密友的依賴程度可能已經到達有害的地步了。

1. 大家開始抱怨無法接觸到你、無法跟你直接溝通。

2. 你覺得除了密友，都沒有人瞭解你。

3. 你的密友建議你最好不要再找別人諮詢。

4. 你的密友開始拿雞毛當令箭，代你對外發號施令。

5. 你的密友把你捧上了天。

你有這樣的情況嗎？如果有，可要好好反省了。有什麼樣的個性，就會有什麼樣的朋友。

2014/7/31 「臉書和LINE的朋友太多，小心變「朋友奴」！」

臉書和LINE的朋友太多，小心變「朋友奴」！

摘錄自：天下雜誌電子報                        2014/7/29

2014/07/24

作者: Mr6

（編按：手機固然重要，但過於依賴手機反而讓我們看不見，最純粹的美好其實就在眼前。）

聽到一對夫妻的對話。

老公和老婆說：「你的朋友真少！出來玩好幾天了，才收到一通電話、一則LINE。」

老婆哼了一聲，繼續看她的雜誌。看得出來，老公經常做這樣的評語，這位老婆聽多不怪了，也沒有特別的反應。

沒想到，老公繼續講。

「真搞不懂你這樣也ＯＫ，我完全無法過獨居的日子。」老公說：「為何妳寧可自己坐著寫東西，也不花時間上一下Facebook，多加幾個好友？」

老婆拿出一本記事簿，好像在記什麼，絲毫不理老公在嚅嚅碎念。

「你的人生真的很『失敗』耶！」老公繼續說。

這時候，這位老婆，好像動怒了。

「你朋友哪多了，Facebook上面的2000人，都是酒肉朋友！」她說。

「都是一起玩樂的，哪天你生病了，他們還會來理你嗎？」

老公不服氣。

「那叫做『互相關心』。」老公說：「像你Facebook只有130個朋友，ＯＫ嗎？」

「朋友、朋友、朋友，」老婆說：「朋友有這麼重要嗎？」

「喂，可是古人不都是要勸人多交益友嗎？」老公反擊。

原本我聽到這邊都蠻有道理的，因為朋友是蠻重要的，多交一些朋友，特別是益友，總是好的。不過，這時候，這位老婆反嗆了一句話，也叫人噴飯──

她說：「不過，古人從來沒有勸人要『多交朋友』呀！」

「炫耀朋友的『數量』，真的很無聊！」她說：「你好像『朋友奴』喔！」

朋友奴三個字，我笑了。

有的人Facebook上面朋友太多了、LINE也加入太多人，你會看到，他到一個地方就忙著拍出最漂亮的照片，貼上去，然後一直檢查現在有幾個人按讚、回覆，然後趕快再回覆一句。

眼前的美景，一點也沒看到。

桌上的美食，匆匆忙忙的根本沒享受到。

最重要的是，對面的那個人，竟然排在你Facebook的2000個朋友的後面。

那2000個所謂「朋友」，只要一有回覆，這個人就馬上「跳起來回應」。

好一個「朋友奴」！

或許這個字，有點太誇張些，不過，有時候，常聽有人提到，某某人的朋友「好少」，或者某某人的朋友「比我少」。

若有這樣說的，那我們可以確定，那個批評者，本身一定不是「真的」在交朋友。

朋友，實在不是值得care的一件事；友情根本不是一個數字或價值，它是隨興而至。

有緣則聚。

輕鬆一起。

朋友的迷惑，也就是「朋友奴」這件事，在青少年時代特別嚴重，或許也因為那時候的交友狀況，基本上決定了一輩子會不會被這兩個字「朋友」給「牽制」，會不會變成「朋友奴」。

總之，一個人可以朋友多。

也可以朋友少。

也可以沒有朋友。

無論是哪一種，人生都會有它的美好一面。去分析自己或其他人的交友狀況，是全世界上最沒意義的事，所以當有人開口，請一笑置之：「看！又一個朋友奴出現了！」

（全文轉載自Mr.6）