2014/5/24 「工作vs.陪父母，兩難？」

工作vs.陪父母，兩難？

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/5/22

2014-05

Cheers雜誌164期

作者：王浩威

圖片來源：陳德信

人生各個階段有不同的任務，只有將自己當下的角色扮演好，才能照顧心愛的家人。

【讀者提問】Q：媽媽希望我回中部陪她，但我想在台北工作，怎麼辦？

我是一個還沒有滿30歲的上班族，單親、家在中部，在台北念大學跟工作，一個月回家1.2次；姊姊則在中部工作、住在家裡。

過去，媽媽一直把大部份注意力集中在養家和照顧我們兩姊妹上，沒安排什麼社交活動或進修計劃。不過，我大學畢業後開始經濟獨立，許多重要的人生決定大多是自己做的，很少和家人討論。

媽媽已進入半退休狀態，平日算是滿悠閒的，感覺得出來，媽媽這幾年有點失落、生活失去重心，但因為姊姊住在家裡，每天晚上媽媽還有人可以抬槓，所以沒什麼大問題。

問題是，姊姊明年要嫁到高雄，雖然我們已協商週末輪流回家陪媽媽，但最近媽媽開始不時流露傷感之情，一下提出想搬到高雄跟姊姊住，一下叫我考慮回中部找工作。她會傳簡訊說覺得家裡很冷清，但我回家時，她卻又表示已經很習慣一個人四處走走，說她身體還很健康，我們不用擔心。

我並沒有回中部工作的打算，也暫時還沒有能力在台北買房子、接媽媽一起住，未來則想出國工作。

一直以來，媽媽最大興趣就是在家看電視節目、連續劇等，我和姊姊總是建議她多參加各種活動，例如報名社區大學、學點東西和交朋友；媽媽雖然有這麼做，而且買了iPad給她後，她會開始玩遊戲和查東西，之前也有報名參加一些手工藝的課程，但還是沒有很明確的生活重心。感覺她很希望有子女天天陪在身邊，但這是我們明年也許沒有辦法繼續做到的。

我想請問我該怎樣做？有什麼行動或溝通方式可以安撫媽媽？

台北黃小姐

【醫師解惑】讓自己更強大，你才有足夠能力照顧父母

親愛的黃小姐，這確實是個難題。在過去的社會，家族總是住在一起，而兄弟姊妹人數也多，每個人永遠有人陪伴是常態。但，不幸的是，這社會變遷太厲害了，世界的現實條件不再容許我們維持原來的生活方式，有時甚至連基本的孝道都不被允許。

在心理學上，不只有個人發展階段的說法，也有所謂的家庭發展階段。以妳家來說，妳的家庭在父母相識時開始孕育誕生，然後因為妳們姊妹的相繼誕生而逐漸成長茁壯；但到了家庭的中年，也就是家庭開始由盛而衰，先是孩子們逐一離去，再來才是父母的病老。

孩子長大離家，這個階段在家庭生涯裡稱為「發射期」（launching）。每個長大的小孩像火箭一樣，起飛了，飛向他們的事業和婚姻。

然而，火箭的起飛不僅僅為了離開，而是為了讓自己茁壯，才可以在未來父母年老時，有足夠的能力照顧他們。我們離家，才能開始學會獨立，開始有愈來愈多的經濟能力、事業成就和社會資源。

在這個火箭剛開始離家的階段，父母的生理狀況一般還是中壯年程度，大約是40、50多歲。他們可以照顧自己，甚至可能還很活躍。

20多年以後，他們衰老了，而離開的我們已經夠成熟了、資源夠充足了，而且自己的家庭也相當程度的安頓了，自然可以在他們最需要的時候陪伴他們。

只是，不免的，家庭的發展並沒有像我們期待那樣。有時，父母本身的個性並不是很成熟、不夠獨立、或是太內向，而沒法建立自己的社會關係。

有時，父母之間也許不幸有一方先離世了、也許兩人感情不和，這時候，許多身為子女的人，即使還沒完全長大、不夠強壯，還是覺得要跳進來幫忙，甚至連離開都不忍心，也就成為永遠沒發射的火箭。

真正的孝順，有時得對自己及父母「殘忍」

然而，在真正的生活裡，這樣的孝順往往成為悲劇。因為提早成為照顧者的子女，不只犧牲了自己的人生，還因為資源不足而照顧不理想，於是彼此怨懟著對方，彼此的關係往往陷入一種受困狀態。

而且，有一天父母果真年紀大了，真的需要照顧了，子女的精神卻早已耗盡，甚至社會資源也沒了。

真正的孝順，有時反而是要對自己、對父母稍稍殘忍的。明明知道媽媽「希望有子女天天陪在身邊」，但還是要讓自己更投入工作。因為今天妳工作上要有足夠的努力，日後在真正需要的時候，才可能有能力好好照顧需要子女的媽媽。

姊姊結婚，而妳繼續好好工作，這才是真正的孝順。何況，妳們已經協商好，每個週末輪流回家陪媽媽，買了iPad、也報名社區大學課程了。妳媽媽是一個依賴較強的人，不自覺的自憐自艾讓妳們有內疚感。然而，這絕對不是她的初衷。

我相信，媽媽更希望妳們是幸福快樂的。

真的，在這個變遷的社會，妳和姊姊是難得的孝順了。這世界讓我們的每一個角色都無法扮演的十分完美，只能盡力而為。妳們姊妹做的，已經是十分難能可貴，已經夠多了。

千萬記得：人生的不同階段有不同的任務，將屬於自己這個階段的任務好好完成，不只是自己的責任，也才能真正對得起自己所愛的人。