2014/2/28 「空間與心靈的淨化整理術」

空間與心靈的淨化整理術

序言

摘錄自：商周新生活情報 電子報 ~ 空間與心靈的淨化整理術      2014/2/27

我感到窒息。放眼所見，到處都堆著東西……而這些東西正緩緩地把我給掐住，快要讓我窒息而死了。

然後我就得了尋常小感冒，喉嚨有點痛，我把原因歸咎於聖誕假期的壓力使然；接下來我開始發燒，一直咳個不停，以致於很難入睡，而且生平第一次鼻竇發炎，實在很痛苦，我覺得自己就要瘋了。我吃的藥，如果是幫助緩解頭痛的，就會搞得胃無比難受，彷彿只要去補某個破洞，就會從另一個地方又漏出水來；我感覺自己就像一艘行將擱淺的小舟。

急著想快快好起來，我用上了任何想得到的方法：抗生素、順勢療法、藥草茶與藥酒，以及維他命藥丸。我大聲吼叫，運動四肢，讓自己出汗，但沒有一樣有效。我無法忍受自己如此病懨懨。受不了只是這樣躺在床上、無計可施，只能怨天尤人，也受不了不清楚自己到底著了什麼道。

在那個時期，我面對任何生活挑戰的作法，總是遵循一個邏輯程序：只要某件事不對勁，我就去搞定它。想辦法解決它、強迫或企圖使它改變，如果非得這麼做的話……反正你會為它做個什麼事情就對了。對於我的身體擁有無限的智慧，清楚知道該做什麼來治療它自己並由此重新獲得平衡，當時我對此可說毫無概念。身體如同家屋一般，當它周旋在我們所做的選擇與自然法則之間時，它始終處在不斷追求平衡，以及創造、調整的狀態。要是選擇去聆聽它的話，所要做的事就是退到一邊去，讓它自己去完成！

最後我全身長滿了疹子，似乎是為時一個月悲慘鬧劇的圓滿結局。這最後一根稻草真的讓我很悽慘，以至於覺得一切都很好笑。而因為終於可以自嘲，我也開始放手隨它去，出於意料的是……我卻逐漸痊癒了。

事後想來，我可以明白，我的身體只是反映了累積起來的巨大壓力，而這是好幾年來，我一直不願去承認的。壓力是一系列事件累加的衝擊，包括有：二十年的教書生涯、四年的侵入性人工受孕治療，以及從一個住了九年的社區，搬到一個通勤時間更長的新城市裡的新家，所帶來的大變動。毫無疑問地，我不斷堆積下來的雜物，也是這一場我作弄出來的「完美風暴」的重要原因之一。當時我四十二歲，身兼母親、妻子、老師等角色，完全精疲力盡！我不再知道自己是誰，或熱愛的事物為何。我失去了方向，無法感受到內心的渴望，我迷失在人生的道路上。

我們有時會陷在自己的思緒中無法自拔，以至於需要一場大整頓來喚醒我們的注意力。那年冬天所遭遇的病痛危機，讓我理解到，我嚴重地與自己的真實自我脫節。我知道，如果不馬上處理這些早期警訊的話，事情只會更加惡化下去。

所以我做了難以置信的決定──遞出辭職信。我離開波士頓一家聲譽卓越的學校的教職工作。當時我正處於職業生涯的顛峰，但就這樣二話不說地跟自己二十年的資歷說再見，一併揮別了資深的職位、每月支領的薪水、完整的福利，還有已經像家人般的同事朋友……一頭栽進令人恐懼、一無所知的虛空之中。

我當時的腦子裡到底在想什麼啊？

什麼都沒想。這是為何我可以做得到的原因。

對於一個緊緊連結於固定工作、專業身分與財務安全的人來說，突然間就把插頭拔掉，可說完全不是件小事。在辭職後的頭幾個月，我所能做的就是為自己故意瓦解掉的、那些屬於過去的我的部分感到難過，渾然不覺我小小的喉嚨痛就像一顆小石頭，自此展開一場持續至今日的清理與轉型的雪崩。

在我拋開了大部分屬於個人與專業上的身分之後，才能觸碰到可以使我的心歡唱（與退縮）的事物：亦即，我的熱情、渴望與恐懼──我的混亂所在！對於像我這種超級潔癖控制狂的人來說，這個發現有如一把大槌子，重重敲在我原先的自我概念與世界觀上。

就像我丈夫曾經說過的：「改變總是慢慢醞釀，然後突然間一發不可收拾。」在我離職後的幾個月期間，我只是循著自己所知道的「一些作法」隨意過日子──有時候我會突擊一個抽屜，隨便清理一下；有時候做一些讓自己開心的事情；有時候也做一些完全沒意義的雜事。我並沒有什麼特定的模式，或者統一的原則或計畫，就只是讓我這艘「小舟」──如今已修好而且健康狀態也好多了──順水漂流，一邊尋找下一波強勁的水流。