我該跟他結婚嗎？
摘錄自：Cheers雜誌電子報
2014/7/31
2014-07
天下雜誌出版
作者：江文賢、趙慈慧
愛上一個人靠際遇，持續愛一個人靠努力。真正的親密，是在相處中能夠做自己而不必虛假，並容許別人也能如此，容許對方與你意見不同時，不去說服、糾正或改變對方。當一個人有能力面對自己、探索自己，不逃避自己的黑暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的做自己。
關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。
參差荇菜，左右流之。窈宨淑女，寤寐求之。
求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，輾轉反側。
參差荇菜，左右采之。窈宨淑女，琴瑟友之。
參差荇菜，左右芼之。窈宨淑女，鐘鼓樂之。
－－《詩經》周南‧關雎
男大當婚，女大當嫁，似乎是從古至今再自然不過的。君子喜愛窈窕淑女，佳人尋覓才子良人，一代又一代綿延不絕的婚配嫁娶，直到如今還是如此。只是古時候的家庭重在維繫家族的功能，延續香火等責任，而現代的結合多以個人的情愛為基礎，重在夫妻兩人的關係與互動。
古時候的人，十三、四歲就送入洞房，李白〈長干行〉形容的：「十四為君婦，羞顏未嘗開。低頭向暗壁，千喚不一回。十五始展眉，願同塵與灰。」十四、五歲彼此的情感就能如塵灰凝合，交融為一，同生共死。
而現代人從農業社會進入工業社會，再從工業文明轉換為科技時代，整個社會型態都改變了，連人的生命週期似乎也受到很大的影響。古時候十幾歲就成家立業，不管好壞喜歡與否，執子之手，與子偕老，而現代人即使是大學或研究所畢業，都還很難成家；即或步入禮堂，也不見得終老一生。
根據內政部二○一三年最新的統計，女性的初婚年齡為二九‧五歲，男性則是三一‧九歲，跟十年前相比，女性增加了二‧七歲，男性則是○‧九歲，整體數字顯示，台灣地區的人不僅晚婚，而且愈來愈晚。其他相關研究也說明，未婚的原因以經濟尚未穩固為首，其次是尚未遇到理想對象，在性別差異上，男性仍以經濟考慮為優先，女性則是以未遇到理想對象為考量，兩者有顯著差異。
在離婚的部份，二○一三年的統計顯示，有二八‧七％的人在結婚五年之內離婚，有二六‧三％的人在五到九年內離婚，換句話說，有一半以上的夫妻在結婚九年內仳離。這似乎說明了一件事實，現代人的婚姻雖是以個人情愛為主，但步入婚姻後仍面臨很大的挑戰和壓力，不比古時候容易，柴米油鹽醬醋茶一樣存在現實生活之中。
如果婚前能有多一些準備，彼此認真看待對方，以及雙方的關係，多些討論與共識，婚後或許會好一些。
而西方的研究也顯示，抱持較實際正確態度進入婚姻的，婚姻滿意度會比較高。二○一三年美國《家庭心理學期刊》（Journal of Family Psychology）的研究發現，如果新婚妻子對婚姻有太多的幻想、太過理想化、期望過高，反而容易感到失望，對自己沒有信心，出現低自尊的現象，同時也容易感到壓力，跟另一半也有言語爭吵，甚至肢體衝突。至於處在中間的人，對婚姻有適度的浪漫想像與現實感的新婚妻子，對婚姻的滿意度反而好一些，不會有這麼劇烈的變化，大幅的落差。
在熱戀時，也就是還處在浪漫期的男女，看所有事物都是美好的，像戴了玫瑰色的鏡片看外面的世界，一切都甜蜜無瑕，特別是所愛的那個人，大部份也是在這個時候準備步入禮堂。帶著正向態度進入婚姻是必要的。
但是過度理想化，或只是想憑著浪漫悸動過下半生，恐怕就會大失所望了，會像從雲端墜入低谷，或許就像很多已婚者感慨的「結婚就是愛情的墳墓」。
其實，談戀愛和走入婚姻本來就不一樣，前者還在互相追逐吸引，處在「我」的階段，就是對方能不能滿足「我的需要和期待」，是不是「我所想所愛的理想伴侶」。而後者則是進入了「我們」的階段，是兩個人共同要經營的生活，大到居住地點和工作選擇，小到每天的生活作息，都會互相影響，這兩者當然不一樣，有極大的差別。
因此要從「我」變成「我們」，婚姻裏很多可能的狀態當然要先討論，如同教會所做的婚前輔導，或是心理諮商會做的婚前諮商，都是在幫助戀人進一步了解彼此，審慎的考量後，才知道是否適合牽手步入婚姻。
自己也可以做這些評估，想想以下問題，更清楚結婚對自己與彼此的意義是什麼？對未來又會有哪些影響？現代人的婚姻既然以情愛、以兩個人的溝通互動為基礎，就更有必要去了解和討論，到底兩個人想的、期望的是否有共識？是不是內心真正都準備好可以從「我」變成「我們」了？
自我檢視：你們適合走入婚姻嗎？
1. 你希望從婚姻裏得到什麼？列出三個你覺得最重要的需求和期待。
2. 你覺得人生中最重要的是什麼？有什麼價值觀是不願意也不能被改變的？
3. 你想在未來過什麼樣的生活？結婚對你的人生和夢想是助力還是阻力？
4. 你覺得婚姻適合你這個人嗎？適合與不適合的理由各是什麼？
5. 你們兩個人是否都已經滿二十五歲？
6. 你們談戀愛多久了？有超過一年嗎？
7. 彼此是否都已承諾長期一對一的關係？
8. 如果都想走入婚姻，你們一起討論或規劃過未來嗎？
9. 你們兩個人除了性的親密，有沒有像朋友可以聊天、互相支持的關係？
10. 你們了不了解彼此？知不知道對方的夢想是什麼？喜好價值又是什麼？
11. 你們兩個人是怎麼吵架、發生衝突的？之後是怎麼結束或修復的？
12. 回想你們過去所經歷的，正向的記憶感受多於負向？還是負向多於正向？
13. 你們是不是都已經獨立，不需要依靠家人生活？
14. 在有壓力下做重大決定時，是能自己獨立思考，還是受到家人的影響較多？
15. 父母或朋友是否贊同、支持你們的婚姻？如果不支持，他們的疑慮是什麼?
16. 如果他們反對，你們有什麼因應之道？能不能化解？
17. 婚後打算怎麼跟雙方父母家人來往互動？
18. 跟原來所屬朋友如何來往？對社交活動有什麼計劃？
19. 你們有共同的宗教信仰嗎？如果沒有，會因此磨擦衝突嗎？
20. 你或另一半會堅持某種生活方式或哲學嗎？像是一定要吃素或有機食物。
21. 你們兩個人的價值觀、人生哲學是否能相容或相輔相成？
22. 你們有共同的人生目標、夢想或願景嗎？
一到四題是屬於個人內在的需求。五到十二題是兩個人的關係。十三到十八題是家庭和人際關係。十九到二十二題是宗教、信仰和生命哲學。
如果你在某部份的答案愈多否定或不確定，代表這部份的議題還沒有被你跟另一半充分討論，這些可能成為你們未來進入婚姻後衝突的來源。不妨找個時間，兩個人針對上述四類議題，多聊聊談談，了解彼此的想法和態度。
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