幸福家庭秘訣！哈佛人教你怎麼聰明吵架
摘錄自：天下雜誌每日報電子報 2015/3/16
2015-03-06 圓神出版 作者：布魯斯．法勒
所有家庭都會有衝突，但過去二十五年來的研究顯示，你跟誰吵架、吵什麼，以及多久吵一次，對你家庭健全的重要性，都遠不及你怎麼吵來得重要。有研究證實，只要家庭成員的痛苦有被隔離、表達，並用來作為成長的動力，沒有理由讓家庭裡的爭執掩蓋良性的互動。
爭吵，每個家庭都會有。懂得聰明吵架的家庭，比較有可能幸福。
所有家庭都會有衝突，但過去二十五年來的研究顯示，你跟誰吵架、吵什麼，以及多久吵一次，對你家庭健全的重要性，都遠不及你怎麼吵來得重要。有研究證實，只要家庭成員的痛苦有被隔離、表達，並用來作為成長的動力，沒有理由讓家庭裡的爭執掩蓋良性的互動。
還有其他振奮人心的證據。田納西大學的一項婚姻幸福研究顯示，學會談判的夫妻在婚姻和工作中都比較快樂。那麼怎樣才能成為更好的談判者？從我的研究中，我學到了一些訣竅，已開始重塑我和琳達在家裡的爭執模式。
首先是時間點。黛博拉．坦南在她的《因為我愛你》一書中指出，家人之間的爭吵，通常爆發在大家聚在一起或是道別的時候。早上送小孩出門，以及一天結束全家人都回家之後，是特別脆弱的時段。
一九八○年代後期，芝加哥的兩位心理學家曾為五十個家庭的父母及小孩配戴呼叫器，在一天當中隨機挑選時段呼叫他們，並詢問他們正在做什麼，以及感到快樂的程度。研究人員的目的是要取得美國家庭的情緒相簿，結果確定一天當中，人們心情最緊張的時候是在晚上六點到八點之間。男人經常聲稱他們在這個時候備感壓力，但根據這些心理學家的研究，這些鄭重聲明其實是一種「戲劇效果」，因為男人事實上很享受回家陪家人的時光。相反地，女人在這段時間就真的壓力很大，特別是如果她們得從公司回家的話。她們認為這幾小時就是她們「輪值第二班」做家事、照料家人最沉重的工作時刻。
所以，我和琳達要進行困難的談話，晚上七點四十二分是一天中可能的最糟時刻。
其次是用語。人們彼此交談時會使用到的字詞，有大量的相關知識，而代名詞就像是衝突煤礦裡的黃金。德州大學的心理學家詹姆士．潘尼貝克（James Pennebaker），同時也是《代名詞的秘密人生》（The Secret Life of Pronouns）的作者，他說，假如一對夫妻使用第一人稱代名詞，例如「我」或「我們」，就表示兩人的關係很健康，「我們」是特別好的代名詞，因「我們如何如何」是極為親密無間的表徵。第二人稱單數的說法，例如「你總是那樣說」或「你從來都不這樣做」，卻是不幸福與不善於解決問題的表徵。由此可學到的一點是：要停止爭吵的辦法之一，就是別再說「你」了。
第三是時間長短。儘管大家都同意家人之間難免會有一些衝突，但爭吵時間不應該持續太久。在爭執中，剛開始說的都是好話。華盛頓大學榮譽教授約翰．戈特曼發現，任何爭論中，最重要的論點都是在開場幾分鐘內說出來的。他說，之後人們往往只是用愈來愈高的音量重複這些話。把吵架想像成一場拳擊賽，開頭的前三分鐘，整場拳擊賽差不多就已成定局了，在那之後，你還不如退回自己的角落。
第四個關注重點是肢體語言。說到爭執的肢體部分，拳擊也是一種很好的類比。從你的坐姿到搖擺身體的方式、從你頭部擺動的樣子到臉部表情，每個動作都在家庭紛爭中扮演重要角色。對我來說，眼睛是最容易洩漏秘密的部位。印第安納州的研究人員花費數年，錄下夫妻口角的畫面，仔細監測鼻子抽動、挑眉與低眉、噘嘴等細微動作。四年後，他們再回頭檢視這些夫婦，確定在所有動作當中，有一個舉動最能預測婚姻關係的緊張，那就是翻白眼。翻白眼象徵不屑，而且肯定會惹來麻煩。
不過，眼睛並不是唯一會傳達出不敬的媒介，像是在座位上動來動去、嘆氣、脖子緊繃不動，都會傳達出不敬。相反地，緩和緊張對話的最佳辦法則是：身體向前傾斜、多微笑、點頭。當所有的方法都沒用，不妨模仿對方的肯定動作。大多數人都認為自己是對的，所以如果你跟他們做一樣的動作，他們會認為你也是對的！
談判專家的秘密法則
既然談判協商被視為夫妻經營良好關係的最佳模式，我心想，何不向全世界最厲害的談判專家尋求建議呢？
兩個星期後，我坐在查爾斯飯店裡的宴會廳，這家飯店位於麻薩諸塞州的劍橋市。哈佛談判專案中心在這裡舉辦為期三天的研討會，今天是第一天。被召集來參加這場會議的人，專門處理世界上最棘手的紛爭，比如核禁試條約、以巴和平談判、巴西火車罷工等。該中心共同創辦人威廉．尤瑞正走進宴會廳。
和藹可親的尤瑞身材精瘦，頂著一頭濃密又黑的頭髮，說話時手勢很多。他和羅傑．費雪在一九七○年代，可說是開創了談判研究的領域。他們一九八一年出版的著作《哈佛這樣教談判力》，銷售超過五百萬本。
尤瑞看了一下現場大約一百五十名的觀眾，詢問他們最近正面臨什麼樣的紛爭。一名男性描述拉丁美洲兩國之間的邊界爭端，一名女性提到與中國製造商之間一場一．五億美元的交易，另一名女子則是說和貨車司機工會之間的一份三年合約。我慢慢地舉起手來。
「我太太和我正為了六歲女兒的生日派對，究竟要供應披薩或椒鹽捲餅而爭吵不休。」
觀眾突然報以熱烈掌聲。
「太好了，」尤瑞說道，「你們都來對地方了！」
接著，尤瑞詢問大家，一天當中花在談判上的時間占比是多少，答案從一半到四分之三都有。
「那就算五○％好了，」他說道，「重點在於：每個人每天都要跟人談判，像是跟老闆討論加薪、與客戶完成交易、和另一半協商晚餐要到哪裡吃飯，以及跟孩子談判熄燈的時間。」
「現在，讓我再問你們另一個問題，」他繼續說道，「你們花多少時間練習談判？」無人回答。
「好好地想一想吧！」尤瑞說道，「你的人生中至少有一半的時間都在談判，但你卻從未努力練習過。我希望你們練習談判能夠像練習一項運動一樣。」
然後，他簡單介紹「原則性談判法」的理念。儘管有一些技巧顯然更適用於大規模的談判，但大多數還是可以應用在家庭每天面對的問題上。尤瑞的原則是基於以下五個步驟：
．抽離你的情緒。
．走到樓上包廂。
．站到他們那一邊。
．不要拒絕，只要重新建構。
．為他們建造一座金色橋梁。
「談判的秘密是：要讓別人改變他們的想法非常困難。」尤瑞開始說道。談判有兩種途徑：一是從外部來的直接施壓，二為從內部來的間接施壓。對許多家庭來說，間接施壓是唯一的選項，因為我們無法選擇再也不見到對方。
尤瑞說，不論哪一種方式，我們面臨的最大難題不是對方和他們的情緒，而是我們自己和我們的情緒。他提供了一個簡單的辦法，來防止我們的情緒阻礙談判溝通，就是所謂的「走到樓上包廂」。
「當衝突開始愈演愈烈，想像一下談判是發生在一個舞台上。」尤瑞說道，「然後，讓你的腦子走到能俯瞰舞台的樓上包廂。在那裡，你可以看到宏觀的視野；在那裡，你可以開始冷靜下來；在那裡，你可以發揮一些自制力。」
身為一個情緒偶爾會失控的人，我覺得這個想法很吸引人。針對「走到樓上包廂」，尤瑞建議了許多方法，比方說，你可以要求停戰五分鐘，你也可以說你現在需要喝杯咖啡或去上洗手間，你還可以要求明天早上再一起討論。
「記住，談判的重點並不在於達成協議。」他說道，「假如那是你的目標，你很快就會讓步。重點應該是要實現你的利益，能夠達成這個目標的唯一方法，就是保持冷靜。」
一旦你通過這個難關，就可以再回到舞台上，開始重新設定場景。尤瑞建議，不妨稍微做點改變，也許換個場地是不錯的主意，或者換一件衣服。最重要的是，開始從對方的觀點來看事情。
「身為一個談判者，你能做到最了不起的一件事，就是站到對方那一邊。」尤瑞說道，「記住，你要試圖改變他們的想法。如果你不知道他們腦子裡的想法是什麼，你要怎麼改變呢？」這並不代表讓步，只是意味著你設身處地為他們著想，你可以提出問題，試圖弄懂他們的來歷。
「聽起來很容易，」他繼續說道，「其實不然，這個方法最需要的就是傾聽。」
哈佛的談判計畫可以分成兩大部分。第一部分：走到樓上包廂、站到對方那一邊，是關於把情緒從情境中移除。這個部分是從尤瑞的另一句名言開始的：「不要拒絕，只要重新建構。」第二部分則是邁向解決之道。
「在談判過程中，你擁有的最大力量，就是轉移關注焦點。」尤瑞說道，「你會希望把焦點從雙方最初的頑固位置移開，轉到你們一起想出來的新選項。目的是在分食之前先把餅做大。」他建議提出開放式的問題：你能想出任何替代方案嗎？或是你有其他跳脫框架的點子嗎？
現在，你終於準備好「建造一座金色橋梁」來解決僵局了。尤瑞建議，可以並肩坐下來，寫下所有可能的解決方案，然後把最有希望的打上星號，並刪掉其他的方法。「假如你們卡住了，就再回頭檢視這份清單。」他說道。
尤瑞的最後一個忠告是直接針對夫妻。
「千萬要記住，這絕對不會是你最後一次跟另一方談判。」他說道，「你的目的是不要讓任何一方心懷怨恨。」
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