2015/8/2 「電梯裡遇到老闆、路上遇到前同事要聊什麼？掌握3步驟，自在寒暄不尷尬」

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電梯裡遇到老闆、路上遇到前同事要聊什麼？掌握3步驟，自在寒暄不尷尬

摘錄自：經理人 每日學管理 電子報                        2015/7/22

2015-07-06 14:28 合作轉載 SmartLinkin 

我們都遇過類似的狀況：嚴肅會議開始前的幾分鐘，不知道要和坐在隔壁的同事聊什麼。和前同事在街角相遇，除了打招呼和互道再見外，還可以用什麼話題增加談話的熱絡度呢？在狹小的電梯裡遇到老闆，除了低頭看地板、暗自祈禱電梯趕快打開之外，雖然很想自然的閒聊幾句，增加老闆的正面印象，卻不知道怎麼開口。在這些短暫的時刻，通常會講幾句話，但又偏偏想不到話題，壓力與尷尬接踵而來。這時你可能會暗自嘆氣：「唉！我不是擅長與人交談的人，最不會應付這種狀況了。」

倘若你覺得在找話題閒聊方面缺乏天分，可以參考Anett Grant在《Fast company》雜誌網站分享的「閒聊公式」。Grant是主管溝通訓練公司（Executive Speaking）的創辦人兼董事長，她曾訓練許多高階主管演說與說話技巧，客戶包括3M、百事（PepsiCo）等知名公司。有公式可參考，應該比較不會摸不著頭緒了吧！以下為Grant所提出的閒聊三步驟。

1.找出彼此相似的地方（match）

首先，必須「找出彼此相似的點」，以便和另一方建立關係、連結。試想，和一個人一起走路閒聊，一定得跟上他走路的步調，閒聊的概念也是相同的。究竟要怎麼做才能展現彼此的相似之處呢？

Grant所提供的方法很簡單，不必額外花時間上網搜尋熱門議題、球賽結果、時尚新品，只要引用剛剛對方提到的話題即可！如此不只能創造輕鬆愉快的對談經驗，也展現認真傾聽的誠意。讓我們來看看實際例子：

你：「週末有什麼計畫嗎？」

對方：「要和朋友一起參加路跑。」

你（找出連結）：「真巧！我之前也一直計劃什麼時候去路跑，只是一直沒有付諸行動。」

2.適時轉換話題（shift）

接著，下一個步驟是「轉換話題」。你可以繼續提出與剛才話題類似的元素，也可以在該話題的基礎上做小小轉彎，直到找到你們倆實際上都熱中、有興趣的事物。

在上述的例子中，如果剛好你也喜歡路跑，可以繼續聊路跑相關的話題，例如最近還有哪個單位在舉辦路跑、不同形式的路跑等等。如果你並非路跑的忠實愛好者，建議將話題轉向不同的週末活動。之所以要轉換話題，是為了避免持續在一個你不熟悉的話題打轉，容易接不下去。Grant的建議是，不要回答自己不愛路跑，因為這樣的回答很容易讓話題畫上句點。延續上面的例子：

你：「真巧！我之前也一直計劃什麼時候去路跑，只是一直沒有付諸行動。」

你（轉換）：「因為我不太適應這麼多人一起跑，但我還是滿喜歡運動的，像是下班後去健身房，或是到河堤慢跑。」

3.傳球給對方（pass back）

最後一個步驟是「傳球給對方」，也就是用一句明確的邀約，將話語權交給對方，讓談話對象有機會回應你剛才轉換的話題。

提出邀約前，表達你對該話題的想法很重要，這是為閒聊對象創造一個沒有風險的對話環境，對方不會因為懼怕採到你地雷而不敢表達看法。這個步驟的執行，代表你想繼續談話與傾聽，不只是隨便應付了事。此外，若對方不喜歡你轉換的話題，把話語權交給對方，也是給對方再次轉換話題的機會。接著，讓我們一起將之前提到的例子結束吧！

你：「因為我不太適應這麼多人一起跑，但我還是滿喜歡運動的，像是下班後去健身房，或是到河堤慢跑。」

你（pass back）：「你也喜歡下班後運動嗎？」

如果你的談話對象也喜歡下班後運動，你已經找到雙方都感興趣的話題了，可以繼續針對該話題暢所欲言。如果對方不喜歡下班運動，你可以重複上述的三個步驟。

下一次再遇到尷尬的短暫談話時刻，記住Grant的簡單三步驟。談話時間雖短，卻能帶來驚人效果，讓對方對你好感度提升，增添正面印象。

（本文出自於《SmartLinkin》商務社群網，原文請點此。）

圖片來源/Shutterstock

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2015/6/30 「沒注意這五大細節，小心初次見面就被人默默討厭！」

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沒注意這五大細節，小心初次見面就被人默默討厭！

摘錄自：經理人 每日學管理 電子報                        2015/6/29

2014-04-16 00:21 整理 謝明彧 

你認為「對某人的第一印象」，是從何時開始形成的？

「不是見了面之後嗎？！」

這是大部分人的想法。但遺憾的是，實情完全不是這麼回事。日本超人氣心理學專家內藤誼人在《會面的細節等人來教，代價太高》中強調，早在實際見面之前，你給對方的第一印象就已經成形。

決定要和某人見面前你得先做什麼？當然是約拜訪。使用電郵或電話跟對方約定見面的時間和地點，在某種程度上，雙方對彼此的第一印象已在此階段成形。所以，想要給對方好印象，碰面前的交涉可說是最重要的一環。

如果在這過程中已被對方討厭，等到真正見面時就容易有「果然是個討人厭的傢伙」的印象；如果事前讓對方有好感，就容易產生「果然和我想像的一樣，是個感覺很好的人」的印象。最初的印象比我們想像中有更長遠的持續影響，最初給對方什麼樣的感覺，幾乎決定彼此之後的關係發展。

但怎麼做才能形塑出良好的第一印象，內藤提出以下五大準備基本功，不管你是常常要拜訪客戶的業務員，還是生活中與人初見面容易緊張的人，都請務必試看看，讓自己第一眼就受人喜愛，其實一點也不難！

關鍵1：90％的突發狀況是因為沒準備

很多人在初見面時會很緊張。該如何化解緊張呢？答案就是：事先徹底模擬各種突發狀況，特別是負面的狀況的應對。模擬負面狀況應對的意思是：把可能會發生或可想見的壞事，事先預想一遍，連遲到也包括在內：

．對方（或自己）弄錯見面的地點。

．忘了帶顧客要的資料。

．把對方的名字說錯。

．一頭亂髮就出門。

．被人嫌口臭。

總之，先把時常發生的尷尬場景一一條列下來。寫完後，在一旁寫下自己的預防方法或解決對策。例如，為了不讓對方把見面的地點弄錯，前一天要做再次確認；為了不被對方嫌口臭，最好等會議結束後再一起吃飯。一條一條寫下自己的解決方法。這些事前的準備可以消除大部分的不安。美國聖塔巴巴拉大學的羅納德．阿德拉（Ronald B.Adler）曾說過，只要做三次到六次的事前模擬，就能消除緊張。

關鍵2：沒準備五個有趣話題，別約見面

「如果能讓第一次見面的人開口大笑，就是成功的初見面。」如果對方覺得很無聊，或是覺得跟你說話是在浪費他的時間，就不會出現笑容。因此，最少準備五個有趣的笑話，讓初見面的對象哈哈大笑，是最基本的準備項目之一。

英國首相邱吉爾是知名的幽默演說家。據說四十五分鐘的演講，他通常會花上八小時來用心準備。演說中看起來像是即興反應的玩笑話，其實是事先就想好要安插進演講當中的笑點。

平常最好多蒐集有趣的笑話集，借用裡面幾則輕薄有趣的笑點，把它改編成自己的版本。此外，在雜誌或新聞上看到什麼有趣的事，也要馬上寫在筆記本。如果平常腦袋裡不先存放一些笑話，等到臨時需要用時，笑點是不會自動冒出來。

只要把很多有趣的梗塞入腦袋裡，把它當成靈感，就能創造出新的笑話（在心理學上稱為「轉用」）。即使是很有幽默感的人，所說的話也並非全部都是即興演出，大部分是將自己經驗過或聽來的梗轉用，當成自己的笑話來說。

關鍵3.初次見面，切勿勞駕對方前來

對於自己不熟悉的地方，要找路其實真的很不容易。假設你約了一個對方不熟悉的見面地點，害他得大費周章前來，那麼在見面之前對方內心八成有「真麻煩」的感覺。如果因此迷路而繞了不少遠路，肯定會變得心浮氣躁。

初見面的情況也一樣，不要勞駕對方前來，你更要自己主動前往。比起一開始就讓對方產生負面的情緒，倒不如先自行吸收這方面的風險。大家不認為這麼做比較明智嗎？如此一來，對方必然會感到開心。為了替對方省去找地點的麻煩，最好由他指定碰面的地點。光是這麼做，就能在對方心中加不少分。

此外，自己前往拜訪對方還可以控制告辭的時間。對於專程前來的貴客，身為主人的一方總不好意思說出：「時間差不多了，你可以告辭了吧？」這番話，但如果是自己前去拜訪，就能按照自己預計的時間離開，這也算是好處之一。

關鍵4.不只臉，肚臍也要面向對方

據說，前美國總統柯林頓是一位能讓共處一室的對象感到心情放鬆的達人。不論是什麼人，只要和他交談都會立即放下戒心，開誠布公說出自己的真心話。為什麼柯林頓能讓對方感到如此安心呢？

或許是因為他原本就有一張娃娃臉和讓人想親近的面容，但真正的原因，其實是他在和人交談時，總是把肚臍轉向對方、和談話對象面對面說話。像是有選舉活動時，如果有支持者問候他，他會立即停下腳步，把肚臍轉過來面對群眾，以微笑回應民眾的問候。

而他的夫人希拉蕊則給人冷淡的形象，是因為她在和別人談話時，大部分只有轉頭把臉面對說話的人而已，和先生柯林頓把整個身體的中心（肚臍）面對說話者的姿勢剛好相反。

如果希望受人喜愛，與人交談或碰面時，最好養成將肚臍面向對方的習慣，因為只要肚臍朝向說話者，就能傳達出「我很重視你」的訊息。只要下意識訓練自己，不用幾個月，就能養成說話時自動把肚臍面向他人的好習慣。至少要練習到變成反射動作的地步為止。

關鍵5.在他意猶未盡時提早告辭

假設你和對方約定的時間是下午三點到四點，一般人通常習慣在三點五十五分到四點五分這段時間內結束。但此時，你千萬不能有要完整利用完這一小時的打算，想要趁機多聊幾句的心態產生。因為，第一次拜訪對方時，哪怕是提早一分鐘或一秒鐘也好，必須要有儘早離開的準備。

原因在於，當你提早結束離開，對方就會多出十五或二十分鐘的空檔，可以利用這段時間抽根菸，或是把未完成的工作繼續做完，讓他自由活用這片刻的時光。這也算是體貼對方的作法，當事人應該會心懷感謝，立刻對你產生好感。

還有另一個原因是：如果時間到了還不打算結束，對方可能會開始不安，心想「這傢伙打算何時才要離開？」或「他真的會準時離開嗎？」通常到結束前的最後十分鐘左右，對方已經開始著急，根本沒有心思認真聽你說話。因此，在他開始擔心之前，趕緊漂亮的退場才是聰明的作法。

人總是記得在最佳狀態被中斷的那一刻，在心理學稱為「蔡格尼克效應」（Zeigarnik effect）。以蔡格尼克效應來看，在談論最熱烈的時候結束，是在對方記憶中留下最深刻印象的方法。

圖片來源/Shutterstock

《會面的細節等人來教，代價太高：大部分的事即時通無法幫你，關鍵場合你得「見面談」》

ISBN: 9789865770235

出版社: 大是文化

2015/6/3 「怎樣才能聊出好交情？3方法，讓人對你掏心掏肺！」

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怎樣才能聊出好交情？3方法，讓人對你掏心掏肺！

摘錄自：經理人 每日學管理 電子報                        2015/5/26

2015-05-15 17:26 整理 郭子苓 

和陌生人交談時，很多人最害怕的就是「無話可接」，讓雙方陷入令人尷尬的沉默狀態。但是，日本2010年暢銷書《15分鐘聊出好交情》的作者野口敏卻認為，想要侃侃而談，根本問題並不在說話技巧或是話題多寡，而是「傾聽力」，因為所有人都有「希望被了解」的渴望。

野口敏認為，要讓對話延續，關鍵在於對話一開始的5分鐘內，就必須讓對方完全掌握話題主導權，專心傾聽對方。他強調，「聽」不該是被動的沉默，而是觀察對方感受，主動做出反應，讓對方知道你在乎並且理解他的心情，自然會對你敞開心胸，愈談愈起勁，聊上10、15分鐘都不是問題。

根據以下3點聆聽原則，你也能成為一個讓人忍不住對你掏心掏肺的聆聽者。

1.暫緩發問，先設身處地回應對方心情：

當同事跟你說「昨天本來要走了，卻被課長留下來加了3小時的班」時，先別急著問「他要你做什麼？」「找不到藉口開溜嗎？」等針對「事情原委」追根究柢的問題，而是應該先發揮同理心，體察對方的感受，以「這真的很討厭！」「很辛苦吧！」等話語簡單回應，讓對方知道你和他站在同一陣線，自然會卸下心防，鬆口說出「昨天本來要去約會的」「課長真討厭」等真心話，展開下一個話題。

2.冷場時不緊張，靜待5秒鐘：

有些人非常害怕對話中的空白與沉默，因此當雙方對話出現瓶頸、沒有下文時，會自然緊張起來，流露出不安或焦慮的神情。但是，野口敏認為，這種滿臉「完了！沒話聊了！」的表情，反而會給對方帶來壓力，讓對方話到嘴邊，又吞了回去。

因此他建議，最好的方法就是在沉默時，和顏悅色地看著對方，露出「後來呢？」的表情，耐心地等待5秒鐘，製造不疾不徐的氣氛，讓對方能夠從容地尋找下一個話題。

3.觀察對方表情、聲調和動作，找出回應重點：

每個人在陳述一件事情時，都會有特別希望對方了解的部分，例如，當對方興致高昂地對著你說：「我今年已經去賞花5次了」，最佳回答就絕對不會是「賞花喔，不錯耶」，而是「哇！5次喔！」。能否準確判讀對方話中的「重點」，決定了對方接下來說話的欲望和對話氣氛的熱絡與否。當談話對象出現以下反應時，都是你可以回應的重點：

表情：□ 開朗生動 □ 有點沉重 □ 表情僵硬、很緊張。

音調：

□ 大聲，希望你聆聽的樣子 □ 小聲，沒什麼精神 □ 速度快，很興奮的樣子 □ 緩慢、沉穩。

動作：

□ 手勢很多，看起來很開心 □ 沒什麼動作，很淡然

□ 動作很大，感覺很輕快 □ 動作很小，很消極。

（本文取材自《15分鐘聊出好交情》，如何出版。）

圖片來源/ Ed Yourdon via Flickr, CC Licensed

本文出自於：

  

2015/3/5 「聊著聊著就冷場？3技巧讓你聊得欲罷不能、賓主盡歡！」

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聊著聊著就冷場？3技巧讓你聊得欲罷不能、賓主盡歡！

摘錄自：經理人 每日學管理 電子報                        2015/3/4

2010-05-25 08:00 整理、撰文 謝明彧 

談話無法持續太久，是許多不善聊天的人的共同苦惱，經常聊著、聊著就話題枯竭，場面愈來愈「冷」。

《第一次聊天就麻吉！》作者唐‧蓋柏（Don Gabor）解釋，話題無以為繼的最主要原因，通常是傾聽技巧不夠純熟所致；也就是表面上看似在聽對方講話，但其實一心只想著「我等下要講什麼」，或擔心「接下來要輪到我說話了，我完全不知道要說什麼，怎麼辦」，結果就漏聽了對方說的事。

蓋柏建議，與人聊天時，不要急著想「怎麼回話」，應該仔細聆聽，這樣不僅能表現出「對談話有高度興趣」的樣子，也能適時地從內容中抓取「關鍵字」提出反問，或是從說話者的語氣、表情或動作，解讀出弦外之音，讓對方能夠更深入地表達看法。以下是延長話題的3個技巧：

1.別只想著自己要講什麼，專心聽別人講話。

說話的人通常是想要傳達或與人分享訊息，所以只要仔細聆聽，必定能從中找出關鍵字，而這些都是延伸話題的好素材。下表是蓋柏所彙整，在一般社交對話中常出現的關鍵字：

人物：家人、朋友、同事、關係人、熟識、老師、政治領袖、導師。

地點：家裡、學校、工作場合、社區、城市、國家、公園、道場。

事物：汽車、衣服、電腦、書籍、工具、樂器、電子器材、運動器材。

活動：嗜好、減肥、休閒、教育、志願服務、職業、娛樂、度假。

當然，有時在對話中難免會碰上「陌生的關鍵字」或「找不出關鍵字」的情形。麻生顯太郎在《克服害羞輕鬆說話》一書中，分別提出了解決辦法：

針對自己不知道的關鍵字，可適時地以「驚訝的語氣＋對方說出的關鍵字或最後一句話」提出反問，表達自己的好奇與興趣，就能刺激對方進一步解說，對話也就不會中斷了。

至於因為對話題不感興趣或一無所知，導致抓不到關鍵字，則有賴心態的調整，告訴自己一定能夠從對方談話中「得到一些什麼」「學到自己從來不知道的事」，就一定能找出值得探究的關鍵字。

範例：從談話中找出關鍵字

「昨天我在家看了冬季奧運的轉播，金妍兒拿到花式滑冰的金牌耶！」

 「金牌啊！好厲害！請問金妍兒是誰啊？」

 「哦！她是韓國滑冰天后，19歲就已經拿下多次世界滑冰大賽冠軍了！」

 「19歲，真的好年輕！」

2.連結共通的經驗或興趣，分享自己的意見。

《哈拉王》作者戴波拉‧范恩（Debra Fine）表示，在聆聽對方陳述自己的經驗或想法時，最好能夠適時地將這些資訊，與自己先前的經驗或知識做連結，做出回應與分享。

「良好的對話需要付出和給予，」范恩強調，假如你只是拚命地發問，對話夥伴可能會覺得不受尊重，甚至覺得你對他所說的話毫無興趣。所以，適時地在對話中談談自己的類似經驗或建議，也有助於鼓勵對方繼續說話。

範例：談談自己的經驗

「公司這次辦活動，規定要消費滿一定金額才能換贈品，結果有歐巴桑金額不夠硬是要換，甚至在櫃臺前面大吵大鬧，真是奧客！」

 「我們公司之前也有遇過這種奇怪客人，結果啊……」

3.善用「故事的黃金律」，讓聊天更引人入勝。

聊天過程中，除了發問和聆聽外，一定也會被反問，或要主動開闢話題。這時能不能把事情說得引人入勝，也是決定對談氣氛熱不熱烈的關鍵。

日本知名廣告人川上徹也建議，故事要說得好，可善用「故事的黃金律」，把握以下3個讓故事曲折又精彩的要素：曾經失敗或擁有陰影的主角、想要達成某個困難又遠大的目標、過程中遭遇了哪些阻礙與敵手。

圖片來源/Chris Ford via flickr, CC lincesed

2015/1/8「沒注意這五大細節，小心初次見面就被人默默討厭！」

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沒注意這五大細節，小心初次見面就被人默默討厭！

摘錄自：經理人月刊 電子報                        2015/1/7

2014-04-16 00:21 整理 / 謝明彧

你認為「對某人的第一印象」，是從何時開始形成的？

「不是見了面之後嗎？！」

這是大部分人的想法。但遺憾的是，實情完全不是這麼回事。日本超人氣心理學專家內藤誼人在《會面的細節等人來教，代價太高》中強調，早在實際見面之前，你給對方的第一印象就已經成形。

決定要和某人見面前你得先做什麼？當然是約拜訪。使用電郵或電話跟對方約定見面的時間和地點，在某種程度上，雙方對彼此的第一印象已在此階段成形。所以，想要給對方好印象，碰面前的交涉可說是最重要的一環。

如果在這過程中已被對方討厭，等到真正見面時就容易有「果然是個討人厭的傢伙」的印象；如果事前讓對方有好感，就容易產生「果然和我想像的一樣，是個感覺很好的人」的印象。最初的印象比我們想像中有更長遠的持續影響，最初給對方什麼樣的感覺，幾乎決定彼此之後的關係發展。

但怎麼做才能形塑出良好的第一印象，內藤提出以下五大準備基本功，不管你是常常要拜訪客戶的業務員，還是生活中與人初見面容易緊張的人，都請務必試看看，讓自己第一眼就受人喜愛，其實一點也不難！

關鍵1：90％的突發狀況是因為沒準備

很多人在初見面時會很緊張。該如何化解緊張呢？答案就是：事先徹底模擬各種突發狀況，特別是負面的狀況的應對。模擬負面狀況應對的意思是：把可能會發生或可想見的壞事，事先預想一遍，連遲到也包括在內：

．對方（或自己）弄錯見面的地點。

．忘了帶顧客要的資料。

．把對方的名字說錯。

．一頭亂髮就出門。

．被人嫌口臭。

總之，先把時常發生的尷尬場景一一條列下來。寫完後，在一旁寫下自己的預防方法或解決對策。例如，為了不讓對方把見面的地點弄錯，前一天要做再次確認；為了不被對方嫌口臭，最好等會議結束後再一起吃飯。一條一條寫下自己的解決方法。這些事前的準備可以消除大部分的不安。美國聖塔巴巴拉大學的羅納德．阿德拉（Ronald B.Adler）曾說過，只要做三次到六次的事前模擬，就能消除緊張。

關鍵2：沒準備五個有趣話題，別約見面

「如果能讓第一次見面的人開口大笑，就是成功的初見面。」如果對方覺得很無聊，或是覺得跟你說話是在浪費他的時間，就不會出現笑容。因此，最少準備五個有趣的笑話，讓初見面的對象哈哈大笑，是最基本的準備項目之一。

英國首相邱吉爾是知名的幽默演說家。據說四十五分鐘的演講，他通常會花上八小時來用心準備。演說中看起來像是即興反應的玩笑話，其實是事先就想好要安插進演講當中的笑點。

平常最好多蒐集有趣的笑話集，借用裡面幾則輕薄有趣的笑點，把它改編成自己的版本。此外，在雜誌或新聞上看到什麼有趣的事，也要馬上寫在筆記本。如果平常腦袋裡不先存放一些笑話，等到臨時需要用時，笑點是不會自動冒出來。

只要把很多有趣的梗塞入腦袋裡，把它當成靈感，就能創造出新的笑話（在心理學上稱為「轉用」）。即使是很有幽默感的人，所說的話也並非全部都是即興演出，大部分是將自己經驗過或聽來的梗轉用，當成自己的笑話來說。

關鍵3.初次見面，切勿勞駕對方前來

對於自己不熟悉的地方，要找路其實真的很不容易。假設你約了一個對方不熟悉的見面地點，害他得大費周章前來，那麼在見面之前對方內心八成有「真麻煩」的感覺。如果因此迷路而繞了不少遠路，肯定會變得心浮氣躁。

初見面的情況也一樣，不要勞駕對方前來，你更要自己主動前往。比起一開始就讓對方產生負面的情緒，倒不如先自行吸收這方面的風險。大家不認為這麼做比較明智嗎？如此一來，對方必然會感到開心。為了替對方省去找地點的麻煩，最好由他指定碰面的地點。光是這麼做，就能在對方心中加不少分。

此外，自己前往拜訪對方還可以控制告辭的時間。對於專程前來的貴客，身為主人的一方總不好意思說出：「時間差不多了，你可以告辭了吧？」這番話，但如果是自己前去拜訪，就能按照自己預計的時間離開，這也算是好處之一。

關鍵4.不只臉，肚臍也要面向對方

據說，前美國總統柯林頓是一位能讓共處一室的對象感到心情放鬆的達人。不論是什麼人，只要和他交談都會立即放下戒心，開誠布公說出自己的真心話。為什麼柯林頓能讓對方感到如此安心呢？

或許是因為他原本就有一張娃娃臉和讓人想親近的面容，但真正的原因，其實是他在和人交談時，總是把肚臍轉向對方、和談話對象面對面說話。像是有選舉活動時，如果有支持者問候他，他會立即停下腳步，把肚臍轉過來面對群眾，以微笑回應民眾的問候。

而他的夫人希拉蕊則給人冷淡的形象，是因為她在和別人談話時，大部分只有轉頭把臉面對說話的人而已，和先生柯林頓把整個身體的中心（肚臍）面對說話者的姿勢剛好相反。

如果希望受人喜愛，與人交談或碰面時，最好養成將肚臍面向對方的習慣，因為只要肚臍朝向說話者，就能傳達出「我很重視你」的訊息。只要下意識訓練自己，不用幾個月，就能養成說話時自動把肚臍面向他人的好習慣。至少要練習到變成反射動作的地步為止。

關鍵5.在他意猶未盡時提早告辭

假設你和對方約定的時間是下午三點到四點，一般人通常習慣在三點五十五分到四點五分這段時間內結束。但此時，你千萬不能有要完整利用完這一小時的打算，想要趁機多聊幾句的心態產生。因為，第一次拜訪對方時，哪怕是提早一分鐘或一秒鐘也好，必須要有儘早離開的準備。

原因在於，當你提早結束離開，對方就會多出十五或二十分鐘的空檔，可以利用這段時間抽根菸，或是把未完成的工作繼續做完，讓他自由活用這片刻的時光。這也算是體貼對方的作法，當事人應該會心懷感謝，立刻對你產生好感。

還有另一個原因是：如果時間到了還不打算結束，對方可能會開始不安，心想「這傢伙打算何時才要離開？」或「他真的會準時離開嗎？」通常到結束前的最後十分鐘左右，對方已經開始著急，根本沒有心思認真聽你說話。因此，在他開始擔心之前，趕緊漂亮的退場才是聰明的作法。

人總是記得在最佳狀態被中斷的那一刻，在心理學稱為「蔡格尼克效應」（Zeigarnik effect）。以蔡格尼克效應來看，在談論最熱烈的時候結束，是在對方記憶中留下最深刻印象的方法。

圖片來源/Shutterstock