2015/3/22 「徐重仁：你是飼料雞？還是放山土雞？」

徐重仁：你是飼料雞？還是放山土雞？

摘錄自：天下雜誌每日報電子報                        2015/3/12

2015-02-24 Cheers雜誌  作者：徐重仁

圖片來源：邱劍英

職業不分貴賤，每個人有自己的理想與主張，也都想表現自己，只要知道自己在做什麼，就值得鼓勵。

 

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我的大兒子幾年前從日本留學回來後，曾在統一超商集團任職，後來覺得跟老爸在一起工作，壓力實在太大，就決定自行出去創業。他開了一家麵店，叫做麻膳堂，最近又在附近開了一家花店。對於他的抉擇與做法，我覺得很好，也很支持。

但是，很多朋友卻跟我說，我兒子在美國念大學、又在日本讀碩士，學歷那麼完整，我又是統一超商的總經理，怎麼會讓兒子去賣麵？

我的想法是，職業不分貴賤，每個人有自己的理想與主張，也都想表現自己，只要知道自己在做什麼，就值得鼓勵。有很多年輕人從國外讀書回來，開創自己的小事業，可能是開家甜品店、蛋糕店或咖啡店，那也都是表現自己的方式。

認真說起來，我的教育理念和別人不太一樣。我從來不要求小孩要考第一名，甚至，我還跟一些朋友講，小孩子的功課可以過就好了，最重要的是生活體驗、禮儀，要多去看看外面的世界，培養跟別人接觸、溝通的能力，這樣他才能成長，也會比較成熟。你如果一天到晚都在家裡讀書，怎麼會有啟發？

多製造體驗機會，放他們去「受挫」

以我的兩個兒子為例，讀小學時，我就讓他們參加禪修夏令營、台語夏令營，然後跟著大家去環島。上大學後寒暑假回台灣，也會讓他們去7-ELEVE或星巴克打工。甚至，有些工作內容我都還搞不太清楚，就直接說：「你去做做看。」

為什麼我要給小孩那麼多體驗？因為這是他們人生中的一種學習。我並不期望他們將來很有錢，或成為很偉大的人，我只是想可以怎麼給他們機會。當父母的給小孩機會是應該的，最後結果則要看他們自己的造化。

我常看到很多父母非常保護小孩，怕小孩當兵太辛苦，就透過關係，要求不要讓自己的小孩站衛兵。放假的時候急著去營區門口等他，載他回來，然後再送他回去，又擔心他不能適應。我常想，這樣備受保護的小孩，將來不曉得該怎麼辦。

我認為，現在很多年輕人無法處理失敗、挫折，其實跟父母有很大的關係。

土雞和飼料雞的差別

我的觀念是，養育小孩是上天賦予我們的責任，當小孩長大了，就變成獨立的個體，你要懂得放手，而不是一直把他掐在身邊。他們不是父母的所有物或財產，不要什麼事都幫他做決定，否則他很容易變得沒有主見、沒有自己的想法。

若是小孩遇到挫折，也不用一直給他「惜惜」（台語「疼惜」的意思），你看他還算OK，沒有問題，就讓他自己去療傷。

我是比較鐵心腸的爸爸，但我自己也是這樣成長的。我家有6個兄弟姊妹，父母做生意很忙，不可能一天到晚照顧我們，因此我就跟著哥哥姊姊到處亂跑，像野孩子一樣。這就像土雞和飼料雞的差別，土雞養在外面，有能力面對風吹日曬，遇到困難比較不會害怕。

當然，時代畢竟不一樣，現代人小孩生得少，有的人只生一個，很寶貝，父母整天就看著這個小孩，那也是沒辦法的事。

父母做不到的事，不要勉強小孩去做

不過，無論如何，父母一定要給小孩好的影響，而最好的教養就是家教。日本有一句話：「小孩是看著父母背影長大的」，意思是說，他會把父母當成榜樣，耳濡目染之下就學起來了。

因此，有時候不用一直跟孩子講道理，你表現出來是怎樣的行為，小孩自然會看在眼裡。有些爸媽說一套、做一套，小孩子也會有感覺，他會去學的是你的行為。

此外，不要去要求小孩一定要達成自己的期望。我過去常跟一些加盟店主講，你們以前也不是那麼優秀、成績那麼好，為什麼現在卻要求小孩要很優秀、成績要很好？父母自己做不到，就不該去勉強小孩，否則不是很奇怪嗎？如果小孩已經盡力了就OK，不要一直去逼他，也不要一直念他。

很多父母跟小孩溝通，還沒開口就先生氣，而小孩也知道你要講什麼，會覺得很不耐煩。我的想法是，一定要尊重孩子，聽他講話。他為什麼會這麼做，一定有他的道理。如果先入為主就認定他是錯的，這種溝通一定會失敗。

總而言之，多給小孩機會、體驗，好好的溝通並放手讓他去做，從這當中，他自然就會成長了。

兩個兒子還小的時候，徐重仁就為他們製造很多體驗的機會，那是他們人生中的一種學習。

（作者徐重仁，現為商業發展研究院董事長）

2014/9/26「改變媽寶社會，淬煉獨立、冒險的特質」

改變媽寶社會，淬煉獨立、冒險的特質

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/9/18

2014-09

Cheers雜誌157期

作者：李雪莉

林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程，看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣學生和家長，誠懇地提出她長年的觀察和建議。

今年43歲的林夏如，人生路走得風火。中學畢業後出國，哈佛大學東亞系畢業，一腳踏入不熟悉的投資銀行。她經歷過華爾街最風華的年代，見證亞洲創投崛起，帶領高盛香港，管理亞洲12個國家的投資，包括阿里巴巴、新浪的先期重要投資者；32歲時就當上高盛證券合夥人，如今是香港中文大學和美國維吉尼亞大學客座副教授。她還有一份很特殊的經歷，就是擁有20多年面試官的經驗。她代表哈佛校友面試亞洲學生，也因高盛合夥人身分，看過數萬份履歷。

林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程，看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣學生和家長，誠懇地提出她長年的觀察和建議。

20幾年面試官的經驗，可以看到台灣學生是相當不同的。履歷有一些很容易了解的方法，一般台灣學生暑假很少實習或工作，這很明顯，因為他們第一份正式工作是23歲才開始。而美國學生會非常驕傲，自己開了三家公司，一家賣掉了，兩家沒有成功，他一定會這麼寫的，或者他在學校組織了兩個學生團體。對我們來說這就是領導的經驗。

不論學校或企業，頂尖人才，最重要的是人格和價值觀，是否誠實、肯幹、冒險。

美國人21歲一般都比中港台同齡者成熟，對自己的了解也比較深，但這並不表示說台灣學生的潛力不足，而是人格的發展上，台灣年輕人踏出去的腳步比較慢。

台灣年輕人喜歡讀研究所、晚入職場，所以很慢才感受到美國高中畢業生的心情：那是第一次要了解不在家的時候，自己是什麼樣的人？在社會要扮演什麼角色？想參加什麼團體？人生怎麼過不會浪費？

早些認識自己的角色

我在台灣有機會見到台灣優秀的高中生，去年見了一群建中、北一女、中山的學生，他們都想申請到香港讀大學。最有趣的是家長都陪著來，而且讓我震驚的是，學生自我介紹時，父母已開始說：「不，你應該說這個」或「不不不，他不喜歡鋼琴，他是要做商的、要當醫生的。」結果孩子們就不說話了。

我覺得這些年輕人不是消極地不表達，只是沒辦法控制這些父母。當我請父母到外頭等待，忽然間，學生變得非常積極踴躍發問：在香港讀書，容易交朋友嗎？畢業後能留下工作嗎？台灣人在那裡有什麼優勢？有些問題都比父母好很多。

父母都希望小孩子有一個certain future（確定的未來），但現在最需要的人格特質是要有冒險精神，因為世界改變太快。

面試時，除了人格特質、專業技巧，我們也重視熱誠跟興趣。這一點，在台灣也是很被壓抑的。台灣年輕人經常受困於：起薪不高，又不滿足；既不想留下，又不知要去哪裡，或是職場上不夠有企圖。

父母得將孩子趕出舒適圈，再創造回來的願景

不試著冒險或走出去發展，也是因為台灣很舒服。

很舒服的原因有兩點，一個是大學愈來愈多，這是一個先進國家應該做的，像香港、美國大學畢業生都超過3成，在先進國家這是一個必然現象。但台灣的大學畢業生這麼多，經常沒得到適合社會需求的培訓，結果讓學生畢業後非常失落。

第二個原因，是台灣社會太保護下一代，擔心孩子沒有得到所有優勢。所以我看到在身邊親戚朋友都是，有能力的父母，會一廂情願地滿足下一代。台灣家庭價值很強的結果，是年輕人無法走出舒適圈。

年輕人不一定要找薪水最高的，但要能建造一個更美麗、更美好的未來；我覺得下一代要有正確的觀念，要做負責任的公民、有企圖心的領導人。我見到香港、中國、美國的年輕人，都很想做領導者。但台灣卻普遍想當追隨者。

台灣是個老化的社會，年輕人已經很少了，我們既不鼓勵他們要step up（站出來），他們就坐在後座，住在家裡，也不生小孩，這活力會一直萎縮。台灣不可能一直鼓勵追求經濟成長，也不可能有中國的經濟成長能力；台灣也不希望成為香港，香港一年4千萬的陸客，社會衝擊嚴重，大家非常不快樂。

一定要鼓勵年輕人多往外看，更重要的是鼓勵他們回來，創造回來的願景。畢竟，像台灣這麼美好的地方是很少的。（本文出自《天下》雜誌第550期）

2014/8/15 「歐洲家庭給的震撼教育：台灣需要全體腦改，而不只是教改」

歐洲家庭給的震撼教育：台灣需要全體腦改，而不只是教改

摘錄自：天下雜誌電子報                        2014/8/12

2014-08-06 天下雜誌 553期   作者：羅晴

圖片來源：羅晴提供

在台灣，舉凡讀書考試、選填志願、戀愛擇友等，長輩都要給晚輩「指教」；在瑞士，每個人代表自己，父母不因孩子而有面子，孩子也不會為父母改變。

 

最近教改、放榜鬧得沸沸揚揚，我剛從歐洲回來，國外探親、旅行期間所聞，與回國後所見，形成強烈對比，不禁有感而發。

大學畢業我就嫁給了一個瑞士人，每年都要回歐洲探視夫家的親戚。阿公八十多歲，這五十幾年來，每年都自己從瑞士開八小時的車，載阿嬤到南法普羅旺斯的海邊度假。阿嬤也不遑多讓，雖然已經七十多歲，雞皮鶴髮，但每天出門前都會換上亮麗衣飾，畫上彩妝，用電棒把頭髮弄卷，將自己打理得漂漂亮亮才出門。

席間，阿嬤提到，女兒與先生的感情亮紅燈，最近時常打電話來向媽媽哭訴。我問她說，那妳都跟阿姨說什麼呢？

她回答：「我很想說什麼，但是我忍住沒有說。因為我愛她，我知道那是她的人生，只有她自己知道自己的道路，別人沒有辦法幫她指點迷津。她打來，只是要尋求母親的聆聽及安慰，而不是來聽教訓的。」

我被這美麗的答案給震懾住了。這麼自然而富有哲理的思惟，在我的家鄉台灣，卻很少聽到。在台灣，舉凡讀書考試、選填志願、戀愛擇友等，長輩都要給晚輩「指教」，告訴他們什麼是「對他們好的」和「對他們不好的」，並且用某些既定的標準來階級化晚輩，或者用晚輩的成就來定義自己虛榮的面子，這些，都是再自然不過的事情。

但在國外，這些都已是中古世紀的思想了。在瑞士，每個人代表自己，父母不會因為孩子的成績而有面子，或沒面子；而孩子也不會為了達成父母的期望，而改變自己的人生志向。

父母有權為孩子決定？

如果台灣家長這種「用分數來定義子女未來」的僵化思想不改，不管制度怎麼改，都是白搭。台灣需要的是全體「腦改」，而不只是「教改」。

我有個朋友，個性外向，幽默風趣，講起故事來，總是能輕易抓住全場的焦點。他的夢想是當老師，但他媽媽「告訴」他，少子化當前，當老師沒「錢」途，做生意才有「錢」途，因此他奮力考上台大國企系。

有趣的是，另一個同學從小就有生意頭腦，出社會之後，自然想成為一名創業家。然而他的媽媽卻「教導」他，做生意風險大，老師是鐵飯碗，當老師才能讓你一生無虞！

兩人都很乖巧地受教了，卻只能在朋友聚會中，顯露距離生命熱情愈來愈遠的無奈，只可惜，人生的道路已經不能再重來了。重點不是哪位媽媽說對了，而是兩位媽媽都認為自己有「權力」及「資格」幫孩子做出生命中重要的決定。

反觀外子及小叔，兩人都是自己決定要不要念書、以及念什麼書的。外子是第一學府，瑞士洛桑管理大學碩士；而弟弟沒有讀大學，選擇走技職體系。

但是家中的長輩，尤其是父母，完全對兩兄弟一視同仁，不但席間不會拿兩兄弟學歷互相比較，甚至是真的打從心坎裡覺得沒有差別。

高學歷有高學歷的人生，技職生有技職生的出路，兩個生命，是完全等價，並且屬於他們「自己」的珍貴體驗。

個人主義是愛與信任

可能很多人以為國外家長對孩子不夠關心，小孩大了就把他們趕出家門。其實，就與瑞士家人相處的經驗下來，我體會到，父母與孩子之間真正的個人主義，是建立在強烈的愛與信任之上。這並不容易，但是做到了之後，對彼此都好。

他們認為父母愛孩子，就是給孩子足夠的空間綻放，就像幼苗一樣，給他陽光、空氣和水，但是發芽、茁壯、長到哪個方向，那就是小苗自己的造化了。而許多台灣的父母，卻喜歡「拉」孩子一把，殊不知那是揠苗助長。

而信任，一方面是瑞士的父母相信自己的教育是成功的；二方面也相信孩子有能力為自己的人生掌舵，所以在一定的年紀之後，就盡量斬斷對孩子的金援及管教，讓他自己去闖，自己去爬。出國打工遊學，與外國學生接觸過的同學都說，國外同年紀的青年，通常都比台灣人成熟穩重，那是因為，他們已經要為自己的決定全權負責。

在這層愛與信任之下，大家十分注重彼此的隱私和思想自由，人與人之間，尤其是親密的家人之間，是有分寸和界線的。子女若對某事有想法，父母盡量不以自己的立場和見解去干涉，若有，也是點到為止。有了這條界線，隔代之間才能夠平和的雙向溝通，家人團聚、相處的氣氛反而更好。

國外一般的家庭，很少有父母幫孩子準備房子和積蓄的，因此每一代所累積的資產，都能直接回饋到生活品質上面。這就是為何阿公、阿嬤可以五十年來都維持度假習慣，因為小孩二十歲之後，他們就不用花一毛錢在小孩身上。

而台灣父母可能不相信自己有把孩子教好，也不相信孩子有能力照顧自己，所以孩子都長大了還要管。為了怕子女辛苦，家庭對小孩的照顧簡直包山包海，但是拿人的手短，吃家裡、住家裡當然前途也很難不受控制，人與人之間的界線就模糊了。

時代變化速度愈來愈快，就算是學識淵博的家長，也不一定能理解現在的就業趨勢，有時候，非得發表意見，除了真的擔心子女的未來，也是為了得到一點長輩「該有」的尊重，而子女聽話，長輩才能感受到這份尊重。

那麼，台灣的長輩為什麼這麼需要尊重？或許是因為他們小時候沒有受到應有的對待，譬如：考試成績不如父母預期，心愛的收藏就被狠狠摔下樓，或是母親以死相逼。

在瑞士，基本上沒有什麼長、幼輩之分的，成年之後，你就是個人，我也是個人，我不會告訴你什麼是好的，什麼是差的，因為我們是同輩，反正你我都不是上帝就對了。年輕人自由探索，中年人快活享受，老年人安養天年，沒有誰煩惱著不屬於自己的煩惱。

也許台灣家長該學會放手，孩子的生命就交給孩子作主，這樣家長反而能多花點心思在自己的生活上。什麼時候，台灣各個年齡層的人也能這樣放肆地、踏實地為自己而活？（作者為第四屆超級偶像第七名，目前職業為歌手）

2014/6/29 「劉墉×劉軒：兒子，我支持你去流浪」

劉墉×劉軒：兒子，我支持你去流浪

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/6/26

2009-08

Cheers雜誌107期

作者：盧智芳、柯曉翔

圖片來源：杜志剛

 這實在是對有趣的父子，兩個人既是南轅北轍，又能從對方臉上找到自己的影子。劉墉，活躍文壇超過35年的作家、畫家，無數莘莘學子看他的《螢窗小語》、《超越自己》系列作品長大。剛滿60歲的劉墉，金邊眼鏡加上吊帶褲，渾身上下都流露出中國讀書人特有的名士氣質。劉軒，著名DJ、音樂工作與文字創作者。濃眉大眼的他蓄短鬚，戴著設計粗獷的項鍊與戒指，十足美式作風的時尚型男。

兩代相處是門大學問，何時放、何時收，更決定彼此關係是和諧或緊繃。關於如何掌握這種節奏，在劉墉、劉軒身上有種非常另類的呈現。把親子關係變成朋友關係，是很多人一生的渴望。到底「父與子」這3個字怎麼寫才美？聽聽劉墉、劉軒怎麼說。

問劉軒：爸爸對你有什麼影響？

劉軒（以下簡稱軒）︰他是一個比我的經紀人還更經紀人的人（笑）。他現在會給我許多事業方面的建議，但不是他下令，而是互相溝通，畢竟我已經長大了。

我爸有一套人生觀，從「超越」（超越自己）系列到「詐」（我不是教你詐）系列，反映他的人生態度。因為從小參考這些東西，讓我沒有太憤世嫉俗，這樣還不錯。

問劉墉：跟劉軒一樣37歲時，你正在做什麼？會不會覺得兒子跟自己當時落差很大？

劉墉（以下簡稱墉）︰我23歲就做爸爸，但時代不一樣了。人的壽命延長，人生的階段也往後延伸。我不會要求他要跟我有一樣的生命曲線。

我對他說，你在經濟上有問題，老爸可以支持你。因為你需要再出發，你的人生不能總是出些小鋒頭、被消費。你需要閉關、頓悟，需要有另一種領會。

問劉墉：那你現在會不會從他臉上看到自己的痕跡？

墉︰他新書上的照片，我一看，那不是我嗎？父親對於孩子長得像自己，會滿高興的（笑）。但是他有他的世界和style（風格）。他要留鬍子時，他媽媽說︰「你要回家嗎？鬍子先刮乾淨。」現在他媽媽也不說了。其實現在看也滿漂亮的，像他拍書的封面，大家都說挺有個性。

軒︰謝啦。

墉︰我最近發現，當我在他身上看到我的缺點時，我會有點操心。我昨天跟他說︰「你怎麼跟我一樣的脾氣啊。」你看，我可以把我昨天跟他講的話全記住，他早就忘了。

軒︰他記得的是他想要記住的部份（笑）。

關心他，還被他分析一頓

問：隨著年齡增長，你們父子倆的相處模式有沒有轉變？

軒︰我開始發現他的身體越來越不好，以前他是always跑贏我的人。但老爸也是永遠不認輸的人，當他發現他跑不過我時，賽跑的事情就停止了，就不再發生了。

墉︰開玩笑，我們還沒有打乒乓球喔。

軒︰對，因為他絕對會打贏我。他每次打的時候，都會跟我說︰「你不行，你得這樣子打才對。」雖然不能用「五十步笑百步」來形容，但就是一個60歲的人跟一個30幾歲的人說︰「我跟你講啊，你到了這個年歲，要常運動啊。」

問：有沒有一些以前彼此不理解的事，因為年紀大而慢慢理解了？

軒︰當然會有一些。

墉︰但他還沒有做爸爸，所以一時辦不到。

軒︰對，像他寫的「愛就……」（愛就注定了一生的漂泊）系列，我文字上看懂了，但不能體會。倒是「詐」系列開始有些體會了，我覺得滿好玩的。從我爸的年代到我的年代，世界沒有改變太多。只是我每次跟我爸講，他都會說︰「你沒有看第幾集、第幾頁」，他比誰都清楚那裡面的內容。

問劉墉：或是有某個時刻，你突然發現「我兒子不一樣了」，有重新認識兒子的感覺？

墉︰他現在比較不會情緒立刻爆發，以前要是發生什麼衝突，他馬上臉紅脖子粗地吵起來。而且現在他會發email給我︰「老爸你腸胃不好，少吃這個、少吃那個，喝咖啡時不要用奶精……」，不知道是不是他從網路上抓下來的？

軒︰沒有啊，爸，基本常識耶。

墉︰你幹嘛拿那些基本常識來教訓我？我想說他為什麼這麼注意老爸？是因為他媽媽要他注意，還是他女朋友提醒他︰「你爸爸不舒服，你要不要問候一下呢？」

軒︰所以所有的可能性都想到了，只是沒有想到，說不定是兒子長大了，自己主動關心老爸？

墉︰我分析這3個選擇，然後觀察，得到結論。

軒︰好可怕喔，我愛他還要被他觀察。我是關心他，可是卻要被他分析一頓（笑）。

父母用強力的愛，子女用建議的愛

問劉軒：這樣會不會讓你覺得「我丟球出去，你卻接不到」的失落？

軒︰我覺得會。

墉︰我不一定會接受你的看法，但我會告訴你，老爸現在身體已經不錯啦。有次他打電話回來，問我中午要不要幫我送飯？我說，你順路嗎？不然就不用了，老爸出門就有東西吃。

軒︰我剛回台灣時，常吃壞肚子。老爸聽到，馬上派人送稀飯過來，其實我不需要，家旁邊就有。我說︰「老爸，真的不用。」但半小時後，稀飯就送到了。當老爸吃壞肚子時，我問他要不要我送飯，他卻說︰「不要，我在日本餐館吃。」

墉︰吃sashimi（生魚片）。

軒︰你吃sashimi！你肚子壞了，你還吃sashimi！My God！ You're crazy. （老天，你瘋了）。我那時心想，如果我像他待我一樣，我應該說︰「老爸我不管，半小時後稀飯送過去。」

問：你們表達關心的方式很不一樣？

墉︰父母要用強力的愛，子女要用建議的愛。

軒︰子女有「孝」、「順」之間的矛盾。有時候你要孝，就不能順。如果全部聽父母的話，有時會not good for them；要盡孝，有時要違背他們的意思，自己做些決定。

問：這種生活上的衝突，都不會影響到你們的感情？

墉︰我跟他說︰「往往講了你以後，會很擔心你frustrated（洩氣）。」這時候我就會後悔，我是不是不該做什麼建議。

軒︰好矛盾喔！我爸什麼都好，就是有點婆婆媽媽；也是因為婆婆媽媽，所以寫了這麼多書。

問：劉軒曾提過，你們有一次激烈衝突是在劉軒交女朋友的時候。最近，你們還有意見不合的地方嗎？

軒︰我們的意見相同，因為做事的方式不同而有衝突，但我們要的結果是一樣的。

墉︰他都到這個年歲了，我講了一大堆，最後還是要他自己去想。這是他的事，不干我或他媽媽的事，完全由他自己決定。

軒︰我昨天要買東西給他吃時，他也是這樣說。我說︰「老爸，你想吃中式還是日式啊？」他說︰「你自己決定。」

最討厭冷戰，吵完架一起打羽球

問：你們兩個會冷戰不說話嗎？

墉︰沒有，我和我太太也沒有冷戰。

軒︰我們最討厭賭氣了。

墉︰劉軒小時候，我們常常吵得亂七八糟，我母親就很著急。她還在屋子裡操心時，往窗外一看，卻發現這兩個傢伙在打羽毛球。我母親用了一句北方俗語︰「野雞打得滿天飛，家雞打得團團轉。」外面的人如果這樣吵架，會3個月不講話，但是家裡一下就過了。

問：會有人主動去和好嗎？

墉︰自然就好了吧。《超越自己》、《創造自己》怎麼寫出來的？就是吵架完去寫。吵架時吵得亂七八糟，冷靜一下，把原來沒講出來的道理寫下，罵一下他講的歪理，他講得有理的地方想辦法融入，然後叫兒子來看，兒子說︰「喔，老爸又寫、又賺稿費囉。」父子用文字溝通，提供一個台階做轉圜。

軒︰這是多麼奇怪的技巧啊？

墉︰現在父母都可以，用email嘛。

問：劉軒都不會有「為什麼我要聽你的」這種問題嗎？

墉︰當然會。

軒︰I have no choice.（我別無選擇。）（笑）我每天要吃飯就得聽他的啊，每天在餐桌上，他就開始講。

墉︰因為我們是講理的。我大鳴大放後，兒子，接下來是你的辯論時間。

軒︰我們兩個因為長期的訓練，所以現在套招都套得很好了。他講一句話，我可以finish（完結），但最初講出那句話的人是他；現在我希望我能講一句話，老爸可以finish，而最初講出那句話的人是我。

我不踢他，只是推他一下

問：有沒有看過彼此軟弱的時候？

軒︰沒有，因為我知道我軟弱的話，他會操心，他操心的話，變成我更大的壓力。所以我不能夠展現太多的軟弱。

有些事情我會把煩惱拿掉，詢問他更實際的建議。如果我告訴他，會帶給他更大的煩惱，老爸要煩惱的事情已經夠多了。

墉︰天下父母心都一樣。

問劉墉：你怎麼決定什麼時候要踢劉軒一腳，什麼時候放他自己去走？

墉︰他念心理系，選了我才知道。我女兒現在念什麼系，未來要做什麼，我也不太清楚。有很多強勢的父母，非要孩子走他們安排的路，那是一種教育方式，但我們會給孩子相當彈性的空間。

一個偉大的文化，要能讓不同性質的孩子多元發展，有光著屁股在街上跑的，有提著領子長大的。你把每一個人都提著領子長大，文化不可能偉大。

講實話，我現在根本不踢他。只有出書這件事，推他一下。車子不能發動時你推一下，發動了，一推可以跑千萬哩，但你不推，跑不了一呎。

問劉墉：很多親子之間的衝突，來自父母對孩子的期望，例如找份好工作、結婚生子等等，你會這樣要求兒子嗎？

墉︰兒子最近挺出鋒頭，但我反而會澆個冷水，要他去閉關一陣子。如果沒有收入，爸爸會支持你。我支持你再去流浪。

當我不能改變環境或孩子，我會改變我自己。當我push（推）他去拿那個東西，他不去，我會告訴自己︰那麼我去衝，我拿到後，有一天他需要，再給他。這是我的哲學。

問：請兩位給各自所代表的世代一點建議。如果父母不支持孩子要走的路，除了鬧家庭革命，還能怎麼做？

軒︰如果要鬧家庭革命，就徹底一點。不要一開始把「家人不贊同」當成牽掛，後來變成藉口，讓你不敢去行動，無法全力以赴。如果你要走自己的路，爭氣一點，你必須要做出成績。當你做出成績，身邊的人就沒有什麼話可以說了。

墉︰父母教育孩子就像過馬路，你走得快或慢，最好都維持一定的調子。如果你一向走得慢，突然走快，可能會被車子撞；如果你一向走得快，突然停下來，也很可能被車撞。每一家要維持你自己的調子前進，你是進行中國傳統鞭策式教育，或是西式教育，你就維持這樣。不要一下子突然改變，否則很危險。

軒︰這點我同意，家長不要一直改來改去，小孩也不知道怎麼應對。我覺得大家都要為自己負責，小孩從小要學會自己的責任自己扛；父母親也要為自己負責，你怎樣教導，會有怎樣的後果，雙方都要承擔。

父親的叮嚀

我23歲就做爸爸，但時代不一樣了。人的壽命延長，人生的階段也往後延伸。我不會要求他要跟我有一樣的生命曲線。

他需要再出發，人生不能總是出些小鋒頭、被消費。需要閉關、頓悟，需要有另一種領會。如果沒有收入，爸爸會支持。

兒子談父親

他是一個比我的經紀人還更經紀人的人。他現在會給我許多事業方面的建議，但不是他下令，而是互相溝通。

我爸有一套人生觀，從「超越」系列到「詐」系列，反映他的人生態度。因為從小參考這些東西，讓我沒有太憤世嫉俗，這樣還不錯。