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2014年9月26日 星期五

2014/9/26「改變媽寶社會,淬煉獨立、冒險的特質」

改變媽寶社會,淬煉獨立、冒險的特質

摘錄自:Cheers雜誌電子報                     2014/9/18
2014-09
Cheers雜誌157期
作者:李雪莉

Cheers雜誌電子報 - 20140926

林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程,看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣學生和家長,誠懇地提出她長年的觀察和建議。

今年43歲的林夏如,人生路走得風火。中學畢業後出國,哈佛大學東亞系畢業,一腳踏入不熟悉的投資銀行。她經歷過華爾街最風華的年代,見證亞洲創投崛起,帶領高盛香港,管理亞洲12個國家的投資,包括阿里巴巴、新浪的先期重要投資者;32歲時就當上高盛證券合夥人,如今是香港中文大學和美國維吉尼亞大學客座副教授。她還有一份很特殊的經歷,就是擁有20多年面試官的經驗。她代表哈佛校友面試亞洲學生,也因高盛合夥人身分,看過數萬份履歷。

林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程,看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣學生和家長,誠懇地提出她長年的觀察和建議。

20幾年面試官的經驗,可以看到台灣學生是相當不同的。履歷有一些很容易了解的方法,一般台灣學生暑假很少實習或工作,這很明顯,因為他們第一份正式工作是23歲才開始。而美國學生會非常驕傲,自己開了三家公司,一家賣掉了,兩家沒有成功,他一定會這麼寫的,或者他在學校組織了兩個學生團體。對我們來說這就是領導的經驗。

不論學校或企業,頂尖人才,最重要的是人格和價值觀,是否誠實、肯幹、冒險。

美國人21歲一般都比中港台同齡者成熟,對自己的了解也比較深,但這並不表示說台灣學生的潛力不足,而是人格的發展上,台灣年輕人踏出去的腳步比較慢。

台灣年輕人喜歡讀研究所、晚入職場,所以很慢才感受到美國高中畢業生的心情:那是第一次要了解不在家的時候,自己是什麼樣的人?在社會要扮演什麼角色?想參加什麼團體?人生怎麼過不會浪費?

早些認識自己的角色

我在台灣有機會見到台灣優秀的高中生,去年見了一群建中、北一女、中山的學生,他們都想申請到香港讀大學。最有趣的是家長都陪著來,而且讓我震驚的是,學生自我介紹時,父母已開始說:「不,你應該說這個」或「不不不,他不喜歡鋼琴,他是要做商的、要當醫生的。」結果孩子們就不說話了。

我覺得這些年輕人不是消極地不表達,只是沒辦法控制這些父母。當我請父母到外頭等待,忽然間,學生變得非常積極踴躍發問:在香港讀書,容易交朋友嗎?畢業後能留下工作嗎?台灣人在那裡有什麼優勢?有些問題都比父母好很多。

父母都希望小孩子有一個certain future(確定的未來),但現在最需要的人格特質是要有冒險精神,因為世界改變太快。

面試時,除了人格特質、專業技巧,我們也重視熱誠跟興趣。這一點,在台灣也是很被壓抑的。台灣年輕人經常受困於:起薪不高,又不滿足;既不想留下,又不知要去哪裡,或是職場上不夠有企圖。

父母得將孩子趕出舒適圈,再創造回來的願景

不試著冒險或走出去發展,也是因為台灣很舒服。

很舒服的原因有兩點,一個是大學愈來愈多,這是一個先進國家應該做的,像香港、美國大學畢業生都超過3成,在先進國家這是一個必然現象。但台灣的大學畢業生這麼多,經常沒得到適合社會需求的培訓,結果讓學生畢業後非常失落。

第二個原因,是台灣社會太保護下一代,擔心孩子沒有得到所有優勢。所以我看到在身邊親戚朋友都是,有能力的父母,會一廂情願地滿足下一代。台灣家庭價值很強的結果,是年輕人無法走出舒適圈。

年輕人不一定要找薪水最高的,但要能建造一個更美麗、更美好的未來;我覺得下一代要有正確的觀念,要做負責任的公民、有企圖心的領導人。我見到香港、中國、美國的年輕人,都很想做領導者。但台灣卻普遍想當追隨者。

台灣是個老化的社會,年輕人已經很少了,我們既不鼓勵他們要step up(站出來),他們就坐在後座,住在家裡,也不生小孩,這活力會一直萎縮。台灣不可能一直鼓勵追求經濟成長,也不可能有中國的經濟成長能力;台灣也不希望成為香港,香港一年4千萬的陸客,社會衝擊嚴重,大家非常不快樂。

一定要鼓勵年輕人多往外看,更重要的是鼓勵他們回來,創造回來的願景。畢竟,像台灣這麼美好的地方是很少的。(本文出自《天下》雜誌第550期)



2014年7月22日 星期二

2014/7/22 「104人力資源處副理林書伃 企業接招:除了寶還要應付媽」

104人力資源處副理林書伃 企業接招:除了寶還要應付媽

摘錄自:能力雜誌電子報                                2014/7/16
口述/林書伃 撰文/呂玉娟

能力雜誌電子報 - 20140722

曾經看過有家公司的徵人啟事是這麼寫的︰應徵者須具備的條件為以下3點:1.負責、耐操、耐勞;2.可長期配合;3.謝絕媽寶、爹寶、爺寶及嬤寶。

對於不少企業來說,如何管理「媽寶型員工」確實是一個相當棘手的課題,尤其目前正值畢業求職季,面對甫出校門加入企業的8年級職場生力軍,企業遇見媽寶型求職者的機率更是大為提升。

受到少子化的影響,絕大多數人只生1~2名子女,造成愛子心切的父母過度保護兒女,養成了長不大的媽寶型員工,因為凡事都有「回家找媽媽」這條退路,導致職場不適症、高離職率屢見不鮮。

根據某雜誌日前發布一項「上班族職場適應度調查」結果顯示,超過三分之一的企業人資主管表示,曾遇過父母干預子女工作的情形,依序為「陪同求職面試」(53.6%)、「過度關切子女工作」(50%) 以及「不支持子女的選擇,慫恿離職」(40.4%)。

媽寶型員工問題並非台灣獨有,根據人力資源公司藝珂(Adecco)一項針對5百名美國大學應屆畢業生的調查也發現,有8%的社會新鮮人參加工作面試時,會要求父母陪同;甚至有3%的新鮮人在面對面試官時,要求父母坐在旁邊一同陪試。而香港、中國大陸等地同樣也不乏媽寶型員工的問題。

從學校延伸到職場的保護傘仔細探究這一群媽寶型員工的出現,很多時候是因為這些初入職場的新鮮人還沒從學生心態轉換為職場人模式,父母的保護傘亦沒有隨著孩子進入職場而收起。舉例來說,在大學裡,我們可以看到媽寶大學生考試不及格,家長去找教授理論,認為教授為何給孩子不及格,或者是為孩子求情給機會,甚至還有家長會和大學教授溝通,積極參與孩子大學課程的安排;此外,有些建教合作的實習課程,還需由老師開車接送學生去實習,這種種過度保護孩子的行為,並未隨著孩子大學或研究所畢業而結束,而是一路延伸至職場。

還有一種媽寶型員工並非是孩子本身的問題,而是父母不放心、不放手,導致孩子無法單飛。孩子本身並不願意被冠上媽寶的稱呼,對父母過度保護及干涉也感到困擾及不愉快,但因長久以來已習慣凡事聽父母的話、讓父母做決定,使得他們沒有了自己的聲音。

許多父母從子女選擇學校、選擇科系到畢業後求職,事事過問,深怕一旦由小孩自己主導,會因為經驗不足或思慮不周而做出懊悔的決定。父母的出發點是希望子女少吃點苦、少走點冤枉路,但對孩子在職場上的發展未必是好事,過度干涉常常是阻力而非助力,建議父母要學著放手、放心,捨得讓孩子在職場上摸索和吃苦,只要在孩子背後默默支持,把屬於孩子的舞台空間留給他們自己去盡情展演。

狀況連連 企業傷腦筋

對於企業而言,管理「媽寶型員工」之所以棘手,是因為主管要接招的對象,除了「寶」之外還要應付背後更難纏的「媽」。

舉例來說:
1.     求職面試家長全程陪伴,面對主考官的提問,求職新人一個字都沒說,都是媽媽代為回答,關於薪水、福利、工作內容等,也是媽媽在提問,求職者有如沉默的羔羊。

2.     求職者未被錄取,主管接到來自求職者父母質疑的電話,表示自己的孩子學業成績、品行、能力各方面表現都很優秀,為何沒有被錄取?

3.     通過面試錄取了,公司打電話通知求職者來上班,接電話的是媽媽,反應薪水太低,直言還要再多一些才合理,為小孩爭取福利談條件。

4.     新進員工參與新人訓練,家長來電表示訓練內容枯燥乏味,新人職前訓練若需外宿,媽媽則會陪同前往,並嫌棄住的地方不夠舒適,另訂高級飯店讓孩子住。

5.     開始上班後,媽媽三不五時打電話給主管詢問孩子的工作狀況,同時不斷指導主管如何協助孩子,從工作內容到午休用餐都不放過。

6.     家長每天親自送午餐便當,或到公司附近與孩子共進午餐,除上下班接送,加班時父母以擔心安全為由,硬是要主管同意小孩提早走。

7.     加班太晚回家,媽媽的電話就來了,直接質問主管為何要加班?同時跟主管反應孩子覺得工作太多、太複雜!

8.     經常無故遲到、曠職,當公司忍無可忍決定資遣他時,媽媽帶著孩子到公司道歉,為了求主管再給孩子一次機會不惜下跪道歉。

9.     便利超商員工不會掃地,將家裡外籍傭人帶去商店掃門市。
……

以上種種行徑,確實讓主管們感到匪夷所思且啼笑皆非。但應徵時如何辯識媽寶?坦白說,從學校的成績及表現並不容易看得出來,不過在面試時可以運用一些訪談的技巧來觀察,例如:言談中是否言必提及爸媽,是否很多事都無法立即反應,而是要回去和爸媽商量等。

但若真的遇上了媽寶型員工,主管和同事們除了在心中吶喊「歐買尬」,無奈之餘也得學習成長、調整心態,學習與媽寶型員工和他們父母的溝通與相處之道。

主管先修班

1.     留人先拉攏父母

一般而言,大多數的主管若遇到父母陪同來面試的求職者,通常是不會錄用,因為這代表求職者不夠獨立、依賴心強。但也有企業反其道而行,為了留住人才先拉攏父母心,主動邀請家長了解職場環境,與求職者的父母互動。

晶華酒店日前就企劃了「安心職場日」,請應徵者帶父母一同前往面試,希望社會新鮮人在投入飯店業工作前,讓家長也一起了解工作型態、環境、企業文化。事先讓父母了解小孩即將進入職場的環境及工作狀況、會遭遇何種磨練、升遷的管道等,有助於報到率的提高及離職率的降低。無獨有偶,Google也有所謂的「帶父母上班日」,為的就是讓家長們了解自己孩子的工作環境、內容,使得家長支持孩子的選擇。

2.     循循善誘 給時間、空間、機會

一般而言,初出社會的職場新鮮人成為媽寶型員工的比例較高,固然是因為尚未從學校腦轉換到社會腦,然缺欠磨練與訓練也是原因之一,因此,主管只要有耐心、愛心,給時間、給空間、給機會,媽寶型員工還是會成長的。

為了讓他們學會獨立自主,在工作上讓他們適時地受點挫折是必要的,但是拿捏上需有技巧,必須在他們能夠承受的範圍內,如果一下子給予太大的打擊,他們很可能就不幹了回家當啃老族。適時、適量的挫折可以讓媽寶成長,主管得像老師一樣循循善誘,以鼓勵的方式引導他們學習怎麼接受失敗、面對挫折、解決問題。

此外,不斷地訓練他們表達出自己的意見,給機會讓他們表達自己的想法,給他們自己做決定的空間,讓他們多思考、多反芻;有時他們並非沒有能力做決定,只是以前父母從來沒給機會讓他們為自己做決定。藉由多溝通、多討論,一步步帶領他們獨立自主,同時也讓他們了解既然自己做決定,相對地也要為自己的決定負起責任,逐漸培養其承擔責任的能力。

在過程中,主管應多引導員工說出自己的想法,並傾聽員工的想法,以身作則,解決問題。舉我的親身經驗來說,現在很多孩子在家從小到大沒做過家事,因此上班後對於客人來要幫忙倒茶水、協助訂便當、開完會要收桌子、擦白板等差事,非常不解也不能接受,一位部屬曾經向我抱怨:他念到研究所畢業為何來公司上班還要倒茶?當初在面試時並沒有倒茶這項工作內容,因而認為倒茶不是他的工作而不願意做。對此,我以身作則並告訴我的部屬:「不論是員工或是主管,在職場中都需要學習,學著接受職場的磨練,承擔自己的責任。我也是研究所畢業、還擔任主管,但我也一樣必須做倒茶的工作。」經過溝通之後,這位部屬終於能夠放下心中的不滿,也能夠接受倒茶這項工作的訓練。

主管與部屬的關係猶如跳雙人舞,與部屬一起共舞的主管責任在於因才施教,將部屬擺在對的位置上,而且必須轉化為他們可以了解的語言,鼓舞其企圖心、熱情,給時間、給空間、給機會,多一些經驗、多幾次練習,也許就可以帶領媽寶型員工獨立自主,脫離媽寶的行列。

【本文出自《能力雜誌》2014年7月號】


2014年7月14日 星期一

2014/7/14 「專業諮商心理師林萃芬 媽寶來了︰當員工滯留於青春期」

專業諮商心理師林萃芬 媽寶來了︰當員工滯留於青春期

摘錄自:能力雜誌電子報                                2014/7/9
口述/林萃芬 採訪撰文/楊雅筑


能力雜誌電子報 - 20140714


又到了畢業的求職季,面對這群即將新加入的生力軍,職場的老鳥和菜鳥都深刻體會必須學習跟過去完全不同的溝通方式與思維邏輯。不過,另一個始料未及的新課題還有:現在的主管,要接招的對象不只是員工,還包括他們的父母。

上班,好難?

到職還沒3個月的新鮮人請辭說︰我爸覺得這份工作太辛苦了,還不如回家當大小姐,他又不是沒錢養我。

被要求加班完成緊急工作的員工表示︰可是我媽媽希望我準時下班回家吃飯。

已經任職1年的員工要求同事︰你可不可以坐在我旁邊「看我做完」工作,你不教、我不會。

父母過度保護,子女過度依賴,讓這群人總覺得上班好難,更在同事或主管眼中,被貼上「媽寶」的標籤,正好與職場需要獨立自主、能自我管理的特質背道而馳。

別以為上述這些案例只是少數,在我的員工心理諮商輔導認證課程中,就有各大企業的人資曾經拋出此項議題,他們多半表示,媽寶型員工的比例在近年有逐漸增加的趨勢,令他們十分苦惱。尤其,大部分人資遇到的問題從「應徵」就開始,例如︰父母陪孩子來應徵、應徵過程中一直詢問孩子狀況如何、或者打電話過來詢問應徵該如何準備,連最後應徵結果有時候都是父母比孩子更操心。

恐龍 怪獸 直升機

不過,「媽寶型員工」究竟是怎麼樣的一群人?

台灣在近5年開始出現「媽寶」名詞,但美國大約在10~15年前,就有不少相關的研究,更有一大堆心理學的書都探討「如何培養有責任感的孩子?」「如何讓孩子有責任感?」,企業界也出現很多書籍在談「責任」,都是因為媽寶的出現。後來針對媽寶現象,美國有專有名詞稱為「滯留於青春期的成年人」,至於媽寶的父母們,則被叫做「直升機父母」(helicopter parents),意指父母過度介入與過度焦慮,像極了直升機,總是盤旋在孩子上空,無時無刻守望他們,而這樣的舉動,同時也造成了孩童過度依賴;在日本,媽寶們的父母還被形容為「恐龍型父母」、「怪獸父母」。雖然各國的名稱不同,但社會普遍認為媽寶和他們的父母替公司和學校製造了高度困擾。

細究這些恐龍、怪獸、直升機父母養成媽寶的原因,其實就是「過度保護」。在相對富裕而舒適的環境下,絕大多數的父母都擔心孩子受苦、受難、遇挫折,他們給予孩子的觀念是「我不要你成大功、立大業,我只要你快快樂樂就好。」這當然不是壞事,但父母的過度保護其實是在剝奪孩子學習成長的空間和機會。

心理諮商有個學派叫「阿德勒」(Adlerian),很重視「有沒有協助孩子準備好」這件事情,譬如說你有沒有培養孩子獨立性、克服問題、解決問題的能力,這些能力並非一蹴可及,必須一點一滴、靠經驗慢慢養成的。

我想提醒的是,父母希望孩子能夠在人生的旅途上走得更順遂,不應只是幫他們「把石頭搬開」,排除所有痛苦煩惱和挫折,而是應該鍛鍊他們面對不順利、克服困頓的能力,從長遠的生命旅程來看,當孩子能夠獨當一面、挫折容忍度高、抗壓力高,他們未來的日子才不會因為一點風吹雨打就倒下。

員工長不大 同事當父母

不肯放手的父母,培養出過度依賴的孩子,而當他們進入職場社會,這群滯留於青春期的成年人,就變成大家眼中頭痛的「媽寶型員工」。

他們的典型特徵就是,雖然年齡已經成年,但心理上仍舊極度依賴父母。他們對父母的依賴性會以各種不同的行為模式表現出來,包括:

◆容易自尊低落、憂鬱自憐、沮喪,情緒起伏很大。

◆沒有辦法對事情負起責任,無法達成任務就開始找藉口。

◆不喜歡有權威性的人,也不會自己做出適當的抉擇,總是依賴別人幫他們完成任務、排除困難,卻又不懂得感激他人的協助,視為理所當然,覺得是別人欠他的,要是協助不好,也不會體諒。

◆常常製造緊急危機,讓人難以對他們放心,碰到問題就回家找爸媽,或是上班不滿意就換工作。

但另一方面,媽寶型員工又想要擁有成年人的自由權力,例如:凡事按照自己的意願進行,想要得到什麼便要馬上得到,可是卻不想承受伴隨而來的痛苦與責任,為了避免負起責任,他們在職場上可能會採取下面的因應之道:

◆怪罪別人或推給別人,認為都是因為別人怎樣、因為你沒有教我、因為沒有人提供協助,所以:「錯不在自己」。

◆遇到解決不了的問題,馬上變得絕望無力。

◆以為問題會自動消失,所以「不承認有問題就沒問題」。

◆找救兵解決問題,爸媽當然是最佳人選。

也因此,媽寶型員工在職場中經常面臨人際互動不佳的問題,試想,當你的同事對你的依賴性很高,希望你也像她的父母一樣無止盡投入支持與協助;但卻在自己的事情完成後,不打算協助別人,反而做起自己的私事,你會不會覺得很沉重、很不耐煩?

當你的同事經常製造很多緊張狀況、危急情形,要人替他收拾,如果交待工作給他,你隨時都要提心吊膽,那你覺得不會影響到職場人際關係嗎?可能會吧!

更讓人沒有辦法忍受的是,媽寶型員工會想按照自己方式做事,但當他自己沒辦法完成任務,也不願承擔痛苦、責任,可是他又希望可以得到他想要的!這下子,同事也會看不下去。

媽寶求救 別馬上插手

遇上媽寶型員工,我認為企業主管和同事不要太快插手幫忙,最重要的是得帶領他們獨立自主,協助他們思考該怎麼做;即便員工做錯事,也不要一邊在旁邊唸他,一直說「快一點啦!」「這個可以怎麼做……」,更不要讓他們以為撒嬌、求救就能獲得幫助,否則真的會變成媽寶員工們「職場裡的爸媽」!

「直升機主管」就是這樣來的,因為員工無法讓他們放心,無形之中就變成不斷幫媽寶型員工收拾爛攤子的角色,這樣一來會讓媽寶型員工馬上找到一個溫暖的巢。建議主管和人資,運用思考性的語言來設立行為規範和原則,清楚告訴媽寶型員工界線在哪裡,什麼是可以的,什麼不在允許的範圍之內,要承擔的後果是什麼,具體的說法像是:「等你寫完報告,我再跟你討論接下來怎麼做。」一步一步帶領他們為自己的承諾負起責任。

但也不要直接把媽寶型員工從舒適圈推向恐慌圈,在這兩者間應該有緩衝的伸展圈,讓他們慢慢伸展到能夠接受挑戰,不需要用洪水法一下子就把他們推進他們最害怕的、最恐慌的地方;或是非常權威,並且只看結果、目標導向地說「不要廢話這麼多,就是把事情做完就對了!」,那媽寶型員工可能就會崩潰,待不了多久就離職。

善用優勢 媽寶也是寶

但從另一面思考,媽寶型員工的特質也替他們帶來優勢。例如︰媽寶型員工若是可以適應職場,並接受漸進式的指導和訓練,他們的離職率不會那麼高,因為以媽寶型員工的特質而言,要再適應新環境是不容易的,因此可能不會想要隨意換工作,當過渡期過了反而會比較安定。

並且,因為從小的生活環境普遍優渥,媽寶型員工不管是視野或是經歷都比較寬廣,也比較有創意,而且不能否定的是,懂得享福、享樂也是一種能力。雖然他們相對不願吃苦、責任感較低,但當他們願意將這些能力運用在職場上,可以做他喜歡的東西,或推翻原來的框架,有時候反而可以玩出一些東西出來。

除此之外,媽寶型員工非常擅長利用資源、尋找協助,也許他們不懂得自己克服困難、解決問題,不過當他們不會做的時候,還蠻會請求別人的幫助,非常了解現在需要什麼資源?誰來幫我?可以怎麼幫?

最後我還是要強調,每個人的特質都是一體兩面,媽寶型員工的依賴、低執行力與不負責任可能讓周遭的人傷透腦筋,但若學會引導他們按部就班,不斷地重複練習,別讓直升機父母和直升機主管降落職場,媽寶也能是個寶!

【本文出自《能力雜誌》2014年7月號】