2014/12/22 「我是大A：正妹變「老妹」又何妨！」

我是大A：正妹變「老妹」又何妨！

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/12/18

2012-12

Cheers雜誌147期

作者：陳怡伶

 

圖片來源：王創緯

「剛過30歲，被男同事說成了『老妹』，自己也覺得好像不再炙手可熱。但現在，我已經豁出去了，一點都不在意，」這是台灣第一個臉書（Facebook）愛情作家「大A」談到她的自我意識時，劈頭說的第一句話。

原本是報社女記者，後來開始在臉書上用第二人稱的方式書寫愛情與兩性關係，剛開始，她只想描繪自己年過30歲以後，長期單身的心境與感情波折，沒想到卻因此引起共鳴，2010年開始設立臉書粉絲專頁，2年內累積19萬粉絲；2011年出版第一本書，上市4週就4刷，成為暢銷書排行榜的黑馬。

31歲才轉業，從採訪別人的記者到被採訪的新生代作家，大A強調，創作其實就是她的感情編年史。儘管年紀上慢慢脫離「正妹」的階段，她卻透過文字找到自己的另一種魅力。「我愈來愈喜歡自己，也體會到單身的美好，」即將邁向35歲之際，大A娓娓道出她這段自我探索的過程。

曾經，失戀就失去了自信

172公分的大A，在第一本新書發表會上，穿上一件牛仔迷你洋裝，露出修長的雙腿與200多名粉絲見面。亮麗的外表，不論是20幾歲或現在，大A都是吸引人的。

17歲就談戀愛，30歲前從沒什麼空窗期，大A對外貌及異性緣始終保持自信。沒想到過了30歲，長達3年的單身日子中，她卻開始懷疑自己，擔心吸引力不再。

「我以前是被愛情慣壞的人，一直有很多男生喜歡我。我不知道珍惜，後來想想，這3年其實是報應，」大A半開玩笑說。

為此，那段期間，大A努力保持年輕的狀態，就像她書裡寫的：「妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。」

不過，幾番和內心深刻對話後，大A慢慢發現，站在迎接「初老」的關卡，「歲月」不是讓自己害怕的真正原因，開始失去「信心」才是。

30歲之後的自信如何找？大多數的黃金勝女會同意大A的做法——從成就感開始找起。為了宣洩自己的焦慮，她一邊工作，一邊在臉書寫作，沒想到竟意外開展另一段旅程。

工作成就感，可以戰勝初老恐懼

一開始，她單純的寫些為自己打氣的文字片段，沒想到深獲臉書朋友們的好評，推薦她建立粉絲專頁，讓更多人看到。從此，她便陸續發表了〈單身的原因〉、〈還是會寂寞〉、〈很傷心了以後〉等文章。

「妳單身了很久，沒有人想得出原因……妳討厭等人，一個人吃飯逛街最有效率……有一天，妳害怕起來，是不是就這樣一直這樣下去……妳想說不需要太多驚喜，在心裡面等的是一份相依為命的感情，抬起頭來相識而笑，安心的生活，如此而已。」

大A用文字誠實面對單身女子心裡的矛盾與脆弱，最後再藉內心獨白找到鼓勵自己的正面力量。許多人留言感謝她的文字所帶來的勇氣，大A也因此發現，她從這裡獲得的快樂和滿足大過本來記者的工作。

她決定勇敢轉變生涯，辭去記者職，專心當一名作家，這一年多來出了3本書。

「如果你正在做的這件事，是無法用交往或婚姻來交換的，那就是你最愛做的事，」聊起寫作，大A眼中不自覺閃耀著光彩，她已不再仰賴著異性的追求來肯定自己，而是反求諸己，散發「我就是我」的那份自在。

最近，大A又悄悄談起戀愛。

跟上一次不同的是，大A對感情的期待有了轉變：比起以前只渴望被呵護、被寵愛，在這場歷練中華麗轉身的她，如今也邁向堅強，願意並足以成為另一個人依靠的肩膀。

「如同妳看到時裝雜誌上流行的衣服，現在不再像以前一古腦的買回家穿在身上，而是知道什麼最適合妳，」大A這樣描述此刻的心情。

揮別曾對青春流逝的恐慌，大A反而開啟了人生更美麗的一章。

2014/8/27「20歲的你，決定重要的未來人生！Why 30 is not the new 20？」

20歲的你，決定重要的未來人生！Why 30 is not the new 20？

摘錄自：天下雜誌電子報                        2014/8/26

2014/08/26

作者: Helen Lin

現在的你，２０歲，有著夢想與滿腔熱血。

但３０歲的你，是否依然會如此有衝勁去實踐每一件想完成的事情呢？

現在的年輕人，常常是懵懵懂懂的看待許多事情，對於多數事物的看法都是：「我才20幾歲耶，之後再煩惱都還來得及吧！」以為還有無數的時間能盡情享受，揮霍著時間，然後看著它一點一滴浪費，夢想便會越來越渺小。

「To achieve great things, you need a plan and not quite enough time.」─Leonard Bernstein　欲達成偉大成就，需要一個計畫和不甚充裕的時間。─ 倫納德‧伯恩斯坦（著名指揮家）

別當思想的巨人！千萬不要有著「二十歲的你，還年輕，還可以等待。」的這種錯誤觀念。

臨床心理學家Meg Jay 提供二十歲的新世代年輕人一則大膽的訊息，不同於一般觀點，你的二十歲人生並非無足輕重的十年。Meg Jay 自博士班畢業後開始擔任心理治療師，遇到許多年輕人闡述他的青春故事。她發現，所謂的「茅塞頓開的頓悟」(Aha! moment) 是這麼一回事：「30並非另一個20的開始」30 is not the new 20！

20-30 歲，正值所謂黃金年齡。

看看她是怎麼看待重要的20歲，然後試著思考：20來歲正是讓你反思、充電再出發的大好時機。

面對當你已經20幾歲的事實，就是你已足以成熟去思考未來的任何事物。你現在做的每一件事情、每一個決定，都有可能會影響到你往後的未來人生，包括你的工作、朋友，甚至是枕邊人。

所以，你必須記得：現在做的任何選擇，同時也正在決定你的未來人生。

【TED中文】二十歲的你應該明白的事 Meg Jay Why 30 is not the new 20

「20s is one of the simplest, yet most transformative, things you can do, for work, for love, for your happiness, maybe even for the world. 」 二十歲的這個世代是最單純，也最具可塑性的階段。對工作、對愛情和對幸福最有影響力！甚至對全世界來說。　─ Meg Jay

別再安慰自己「我還有10年時間可以好好決定人生的路」這樣的話，這只會使你面對任何事都顯得想逃避，也剝奪了自己追逐夢想的權利。

根據調查結果顯示，「80 percent of life's most defining moments, take place by age 35.」人生中 80% 最具決定性的時刻發生於35歲前。這意味著，10個足以影響你人生的重大決定、經驗及茅塞頓開的頓悟，就有高達8起會在30多歲前就發生。

人類大腦的主開關，會在20歲左右時再次開啟，為邁入成年期做調整。所以不能再等了，「即刻」正是你的未來！

Meg Jay 給20世代年輕族群的三項建議：

一、捨棄你所謂的「自我認同障礙」，學會投資「自我認同基金」

Adds value to who you are. Do something that’s an investment in who you might want to be next. Now is the time for that cross-country job, that internship, that start-up you want to try.

也就是，嘗試做一些你憧憬未來想做的事，甚至是以「你想成為什麼樣的人」為目標去實踐。開始為你盼望已久的海外工作、實習計畫、創業的夢想邁出第一步。

 二、跳脫熟悉的舒適圈，緊握圈外的弱連結

Weak ties are how you get yourself into that group.

20世代族群中，有一半的人並未就業或擁有全職工作，但同時也有一半的人已踏入職場，「弱連結」便是張能讓你踏入社會的門票，藉由你的朋友、老闆的鄰居去抓住任何機會，這會是個找工作的好方法。Meg Jay 說，他並非反對20世代的年輕人去探索自己，但不贊同的是無意義的進行探索，就如她在影片中提及喜愛藝術的Emma這個例子。

三、 尋覓適合共度一輩子的伴侶

30 is actually a better time to settle down, than 20, or even 25.

The best time to work on your marriage is before you have one, and that means being as intentional with love as you are with work.

找尋伴侶的過程就像是尋找一份你喜愛的工作，你必須接受他帶給你的影響力，兩個人互相扶持、成長。同時他也必須是你真心想付出的人，而非玩玩、覺得無聊需要人陪的膚淺感情。

你的第一份工作影響著你的思考模式；第一份感情亦會影響未來的擇偶條件，但環境會使你改變、誘使你更成熟的思考而在無形中跟隨著你的想法。

最後送大家一句話：「If you never CHASE your dream, you will never CATCH them.」投資你的認同基金、利用你的弱連結、開始挑選你理想中的另一半，別再為自己找其他藉口了。

（編按：大推～「６個值得利用的國外網站，讓你英文閱讀能力持續UP」）

（本文轉載自 VoiceTube網站，歡迎加入VoiceTube的facebook看影片學英文）

2014/4/28 「男怕賠錢、女怕窮？調查：７成伴侶，談錢傷感情」

男怕賠錢、女怕窮？調查：７成伴侶，談錢傷感情

摘錄自：Cheers雜誌電子報                     2014/4/24

2014-04

Cheers雜誌163期

作者：葉彥君

圖片來源：50cc

伴侶之間除了情事，「錢事」也是一大課題：誰來支付約會開銷、如何分擔家計、怎麼掌握對方財務狀況……，在在都是學問。 《Cheers》雜誌透過2014年「理財vs.感情」態度大調查，為讀者提供解方，談錢也可以不傷感情！

再和諧的情侶或夫妻，一談到錢，也很難意見完全契合。一起出了4本書，大談理財、工作與育兒觀的資深主播夫妻檔岑永康和張佩珊，結縭超過12年仍感情深厚，但即使如此，他們也曾遇過金錢的考驗。

岑永康回憶，新婚時回到父母家，兩人就曾為了紅包「包多少」，而發現雙方認知上的落差。岑永康來自單親家庭，包給「祖字輩」的金額總不及給媽媽的多，但張佩珊卻非如此，「她包的總額可能是我的兩倍以上，」岑永康說。

其實，理性的兩人早在婚前就約定好，除了成立共同帳戶支出家庭開銷，婚後也不過問彼此的個人花費，包含給家人的孝養金。但「小氣財神」岑永康面對太太包出了一個大紅包，心中仍難免犯嘀咕。

岑永康和張佩珊並非特例。《Cheers》雜誌3月特地進行了2014年「理財vs.感情」態度大調查，結果發現，近7成5的人都和岑永康一樣，有過類似的情境與心聲：有3成民眾曾因錢的問題和另一半吵架，4成4的人雖沒有和對方起正面衝突，卻也曾因此感到「心裡不舒服」。

至於吵架、不舒服的起因，無論男女，最大原因正是「不認同彼此花錢習慣」，而且比例皆過半。比例第2、第3高的理由，男女看法也很一致，分別是「對理財目標沒共識」、「共同開支分攤談不攏」。

不過，和另一半談錢，男女也有不同的「痛點」。

男怕女不懂投資，女怕男存款不夠

不少男性就頗為介意另一半的投資行為。在為錢吵架或心裡不舒服的原因中，男性票選第4名即「不認同彼此投資方式」。還有，當被問到「另一半有什麼樣的財務狀況會令你感到擔憂」時，除了擔心對方是「月光族」和「債務太多」外，另有超過3成男性害怕另一半「投資容易誤信明牌」，2成4擔心對方「喜歡做高風險性投資」。

反過來說，女性則較注重男方的「身家」。女性票選吵架或心裡不舒服的第4大原因是「對另一方的收入或存款不滿意」，第5名則是「有一方隱瞞財務狀況」。而在擔憂的部份，近2成8女性擔心對方「存款不夠多」，略高於對另一半「喜歡做高風險性投資」的擔心。

忍住不談，小疙瘩會愈變愈大

另外，光是「啟齒」談錢這件事，男女態度也有很大反差。男性對於和另一半談錢感到困擾者，不到4成，但卻有過半女性表示困擾。至於困擾主因，過半男女都是「擔心講太清楚會傷感情」。

事實上，若以為「忍一時風平浪靜」而不去談錢，往往到最後更傷感情。「婚前的小疙瘩，不會因為時間拉長而淡化，通常婚後只會愈來愈嚴重，」岑永康說。

不過，好好談雖能「大事化小」，但要「小事化無」，還是得以行動助攻。回到岑永康的紅包風波，他和張佩珊事後約定，對彼此的紅包眼不見為淨。「但後來她做了件很有智慧的事，就是進娘家前把紅包拿給我，讓我交給岳父母，」岑永康回憶，太太等於是把面子做給了自己，讓他心中芥蒂盡消。

事實上，兩性之間難解的金錢習題還有很多，《Cheers》列出了最常見的3道難題，教你除了在適當時機和對方講清楚外，也能透過行動找到最佳解方。

Q1：該如何問「你有多少存款？」

A：別光憑感覺，從討論共同目標下手

兩人感情發展到什麼階段，才需要掌握另一半的財務狀況？多數人覺得應該在「交往穩定下來之後」或「決定要結婚時」。

然而，真的摸透另一半財務的人其實並不多。整體而言，不到8％的人知道對方確切的資產數字，5成4的人表示「大概知道」，而回答「不知道」的比例將近3成8。就連「已婚、有小孩」的夫妻，也有將近3成的人不知道另一半有多少資產。為什麼有這種現象？很可能有兩種狀況。

一種是「憑感覺」了解。只是，看人不能只看表面，決定攜手共度人生的另一半更是如此。不要光看對方平常出手闊綽，就以為未來能高枕無憂。

擅長婚戀諮商的鉅微管理顧問諮商心理師張璇指出，很多人到了婚後才發現另一半的財力不如預期。例如，婚前看對方住豪宅，婚後才發現房子多人共有，對方沒有管理權。

另一種則是「不知道怎麼問」。CFP認證理財規畫顧問黃正勳建議，不妨從討論未來的「共同目標」著手。因為擬定目標數字時，例如想買多少價錢的房子，自然就會聊到身家，像是存款數字、可變現的資產、每月可以存多少錢等等。

張璇和黃正勳都提醒，若感覺對方刻意隱瞞財務狀況，就要非常小心。多留意他（她）平時的消費習慣，若常出現「沒有計畫性」的消費，例如看到最新3C產品，動不動就買回家，很可能也會有卡債。

當然，債務是很多人都擔心的問題，但黃正勳表示，債務不見得是對方自己的，有些人是幫家人還債。若觀察對方有誠意且計畫性的還款，也不見得就要因此棄守一段感情。

至於對方的投資風險，黃正勳認為，要看投入的金額佔總投資金額的比重。若另一半將全副身家都壓在高風險性投資工具如權證上，技巧又不高明，就要小心未來對家庭財務的威脅。

Q2：共同開銷怎樣攤，才不會不爽在心？

A：衡量整體分工，做決定前講清楚

在兩性平權普遍受到重視下，調查發現，多數人都認同，兩人交往約會時，應各出各的或輪流請客。婚後，男性則贊成把錢全部交給會理財的一方管理；女性則多認為應該各管各的，收入較多者在家用上多分擔。

不過，即便立下原則，細看共同開銷的爭議會發現，幾乎不可能每件事都「對錯分明」。此時，必須掌握兩個關鍵概念：「趁早做回自己」，以及「錢往往只是表面問題」。

張璇舉例，男女交往一段時間後，最常發生爭吵的情境是，一邊開始不滿：「為什麼約會總是我出錢，你什麼也沒做？」另一邊聽到後卻備感委曲：「剛開始約會時就是你主動要出，為什麼現在才來怪我？」

針對這樣的衝突，張璇分析，常埋單的一方，為了取悅對方而沒有及早讓他（她）了解自己真實的消費習慣，過度壓抑反而不會帶來好結果。況且，另一半也容易忽略，在感情世界中，雙方都應該有所付出的道理。「錢往往只是冰山一角，真正問題是核心價值觀的不同，」張璇說。

她建議，在溝通共同開銷的分配時，要有「分工」意識，像是提出輪流請客，或一方出錢、一方出力。

事實上，婚前的財務分攤問題不至於太複雜，更多分工問題多出現在婚後，包含是否成立共同帳戶？家事如何分工？育兒是找保母、還是由一方當全職爸爸或媽媽？這些都要經過充分溝通，意見不合時也應各退一步，找到分工上讓彼此滿意的共識。

Q3：老看不過去對方愛花錢，怎麼辦？

A：關心但不批評，共同花費先預支

根據《Cheers》調查，近9成男女會在另一半花錢買自己認為沒必要的東西時，提醒對方節制。

再進一步調查對另一半存私房錢的看法時，過半男性認為「婚後不管對方有超過多少私房錢沒講，都不會不開心」，女性則僅2成9有此想法。還有近2成7女性表示，不管多少對方都應該坦誠以告。

到底該不該管對方有多少私房錢、如何花錢？黃正勳認為，兩人生活的共同開銷以及為共同目標準備的錢，應在每月一領到薪水後，趕快提撥出來，後面各自的花費就不要過問太多。

原因是，每個人有各自嗜好，部份需要透過錢來維持，這是價值觀的問題，不認同也不應過度批評。但黃正勳也提醒，保有財務獨立性之餘，仍要適度了解對方的金錢狀況，特別是「不該用信用貸款來支撐一個養不起的興趣」。

當然，這也有賴「慧眼」觀察另一半如何用錢。岑永康提出一招識人術：婚前帶另一半到百貨公司，然後不要催促對方，觀察對方習慣逛哪一層樓，比方說是一樓高級精品區、還是頂樓特賣會，這都可以看出一個人的消費習性。

岑永康提醒，趁婚前還有「選擇權」時，一定要多了解對方的用錢模式和財務狀況。若有不認同之處，好好思考這部份佔據自己對這段感情重視程度的比例有多少，若低於10％，「那就吞下去吧，」他說。不過，若對方對金錢的看法與用法總讓你耿耿於懷，就要有所取捨了。

談錢真的可以不吵架

感情好的時候就要談錢。不要等到出了問題才來談。尤其結婚前最好開誠布公討論彼此財務狀況、未來期望等等。

把談錢放在當天最後一個話題。岑永康指出，兩人一見面就談錢，一不小心意見不合，會很容易破壞一天心情。他也認為，盡量不要在必須久留之地討論錢的問題，如臥房。

不要立刻表態，先問對方怎麼想。以送長輩禮物為例，不要開頭就說想送什麼、價位多少，而是先搞清楚對方想法。張璇指出，「情場」並不是「職場」，抱持就事論事、問題解決導向的態度，容易忽略對方感受，應站在對方立場為他（她）著想。

描述自己的感受，取代指責。

發言前先整理情緒，盡量傳達心裡感受如：「你這樣一直請客，會讓我覺得……。」讓對方理解自己的心情，而不是一味指責對方。

避免「你就是小氣」、「你家人都愛錢」、「別人老公都買名牌包給她」等句型。用情緒化、諷刺的語氣溝通，絕對是大忌，因為每個人價值觀不同，不應批評；也不宜用理所當然的態度理論，覺得別人的伴侶怎麼做，另一半也該比照辦理。