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2015年11月18日 星期三

2015/11/18「從業績掛零變身超級業務員,因為我明白了這一件事...」

銷售與行銷

從業績掛零變身超級業務員,因為我明白了這一件事...

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                        2015/11/12
2015-01-10 08:00  採訪、撰文 林奐呈 


經理人 每日學管理 電子報 - 20151118


我天生就是個急性子的人。剛進入投信這一行時,我像趕場似地到處去做「陌生拜訪」,每天都可以接觸好幾位客戶。

不過,在看似積極的表面下,其實是帶了些躁進在裡頭。每每,在大約1小時的談話中,多半由我唱獨角戲,講解產品就占了55分鐘,最後只得到客戶一句話:「妳說得很好,但是我不需要。」

2008年襲來的金融海嘯,將投信業衝擊得哀鴻遍野,我的業績也跌落谷底,甚至還一度「掛零」。同時必須照顧罹患癌症的母親,在家庭、工作兩頭燒的情況下,我不只臉上減少了笑容,也徹底失去了自信,就連主管看到我的憔悴,也劈頭直罵:「這簡直一點都不像妳!」

去年底,就讀國中、正值叛逆期的女兒去上了卡內基「青少年班」後,改變非常大,原本時常發生摩擦的我們,母女關係得到改善;接著,我母親過世,為了轉換低落的心情,今年4月,我首次接觸並參加卡內基的「優勢銷售班」。

開始上課之後,卡內基所強調的銷售理念——「真誠地以他人的角度了解一切」,就讓我深自反省自己的工作模式。

從他人角度了解一切,真誠關心

以前我在跟客戶簡單寒暄幾句之後,接著就會直問:「請問你有沒有購買基金的需求?」「有沒有投資方面的需求?」聽到這種帶有壓迫感的連番追問,客戶通常很快就會心生防備,脫口說出:「讓我考慮看看。」想也知道,這類委婉的話,通常不會有下文,我只好無奈地打退堂鼓。

弔詭的是,我說話快又直接,但是我卻把銷售時間拖拉得很長。完成一筆交易,往往得耗費許多力氣。仔細分析我的銷售過程才發現,每當我在介紹公司的產品時,經常是自己一個人說得口乾舌燥,客戶除了聽,很難插上話。更不恰當的是,即使在面對客戶的質疑時,我也還是一股腦兒地說下去,試圖要反駁對方,毫不在意客戶的反應。

觀察敏銳、提問精準,專業贏得信任

經過課程的洗禮,現在的我已經懂得「換個角度想事情」,在拜訪客戶時,會暫且放下銷售產品這件事,轉而先真誠地了解客戶的現況,將「推銷」意涵濃厚的問題,全部改成:「貴公司成立多久了?」「在哪裡設廠?」「未來有什麼營運計畫?」「需要多少資金?」

乍聽之下,這些問題固然難以直接掌握客戶的「購買意願」,但是對於發掘客戶對於投資理財的需求,卻是大有助益。更重要的是,透過問問題,我可以讓對方(客戶)多說話,自己則是專心聆聽。問問題真的是一門學問,「好問題不必長,卻能問出關鍵」。

如今,在拜訪客戶時,我通常只會先簡單地介紹產品,接著就展開提問,讓客戶有機會多說話,表達自己的意見和需求。計算下來,同樣是1小時的談話時間,大概只有20分鐘是我在說明及提問,其餘的40分鐘,都是保留給客戶。

根據我自己的經驗,很多業務員之所以經常受到客戶的拒絕,就是因為沒能讓客戶產生信任感。而這份信任感,是需要業務人員發揮專業去建立、贏取的。在許多時候,客戶很可能根本不清楚、甚至是渾然不覺自己的需求為何,這時候就有賴業務員善用問問題的方式來發掘。

某種程度上而言,業務員的角色與醫生或顧問頗為近似,同樣是透過提出精準的問題,加上敏銳細微的觀察力,才能切中要害,贏得客戶的信任。

70%時間深耕熟客,業績大提升

國外的實證研究中發現,要從新客戶身上賺錢的成本是既有客戶的10倍。結束了「優勢銷售班」的課程之後,我還學會了從不同的眼光,來看待我現有的客戶,更懂得珍惜他們。

幾乎每個業務人員都曾經苦於如何拓展人脈、開發客源,卻因此忽略了一個重要的事實:開發新客戶最好的方法,就是請現有客戶幫你做推薦。然而,如果你這個業務員,只有在推銷新商品或服務時才現身,平日幾乎都不太與客戶打交道,那麼老客戶為什麼要幫你的忙?

「禮尚往來」的互惠精神,絕對是人之常情,也是再簡單不過的道理。在我看來,如果要讓老客戶主動推薦新客戶,其中的祕訣就是「熱心服務」:要讓你的客戶願意幫你,你就得先主動幫忙客戶。

舉例來說,我在「寶貝家庭親子網」(BabyHome)上寫部落格(blog)已經好幾年,除了與網友分享育兒心得,也會主動為網友解答疑惑。其實在網站上互動的網友,都知道我的職業,而我們在往來過程中,也從未提及產品,但是卻有許多人因此成為我的潛在客戶,還熱心地幫我介紹有投資基金需求的朋友。

投資基金,難免有賺有賠。我發現客戶最在意的並不是賠錢,而是你有沒有關心他們、為他們的需求著想?因此,我把自己當成是客戶的資訊站,隨時提供市場上有利的訊息。時間久了,客戶除了信任你的專業,也會感受到你真誠的態度。

成功的業務員,一定要很會交朋友,讓客戶變成你的「班底」,幫你說服其他人購買,如此就能有助於你在推銷產品時,事半功倍。以前,我平均花費70%的時間在開發新客戶;如今,我則是投資70%的時間在深耕舊客戶,業績反而大幅提高。

今年8月,我的業績創新高,達成業績比要求的目標高出1.8倍。只是觀念上的轉換,竟促使我的銷售成績邁進一大步。現在的我更有自信了,因為我願意站在客戶的角度思考,也相信自己可以為客戶創造價值。最近,有客戶對我說:「成為妳的客戶是很開心的一件事。」讓我在銷售商品的有形業績之外,也找到了自己存在的價值。

江艾蕾
國泰投信投資理財部副理
 
國泰投信投資理財部副理江艾蕾的銷售祕技

1.雙重束縛法

適用情境:業務結案階段。
當業務談到最後階段時,千萬不要直接問客戶:「你要不要買?」這會顯得太過魯莽,也很容易得到客戶斷然說「不」的答案。建議可使用「雙重束縛法」(Double Bind),讓客戶在多個選擇中做決定。
舉例來說,與其問客戶「要買或不要買」,或許可以改問:「請問您(客戶)是打算要投資2000萬?還是3000萬?」將主導權交回給客戶,讓他們覺得是自己主動有意購買,而不是接受業務員的強迫推銷。如此,成交率自然會提高。

2.縮小範圍法

適用情境:請熟客推薦新客時。
在請求既有客戶推薦或介紹新客戶時,一般業務員通常會直接問:「可不可以幫我介紹一些人?」這種問法最常碰到的情況就是:客戶想了老半天,也想不出人選,只能說聲抱歉。
建議可以「縮小請求推薦的範圍」,改問客戶:「您身邊有年收入○○○元以上的人嗎?」「您有認識最近手頭上剛好有現金可做投資的人嗎?」如此一來,客戶往往能馬上想出符合相關條件的人選。

圖片來源/Shutterstock




2015年9月22日 星期二

2015/9/22 「拒當句點王!牢記「接話」大忌,做個人人喜愛的說話對象」

個人成長

拒當句點王!牢記「接話」大忌,做個人人喜愛的說話對象

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                        2015/9/22
2015-09-07 12:20  整理‧撰文 張良姿 
經理人 每日學管理 電子報 - 20150922

中午吃飯的時候,小凱興奮地說:「小張我跟你說,我昨天晚上吃飯的時候看見大明星耶!」
 「喔,是喔。」
 「對啊!你猜是誰?」小凱還是很想分享他的喜悅。
 「誰?」
 Jolin啊!!」
 「喔。」
 ......

不管你是小張,還是被小張的冷屁股熄滅熱情的小凱,上述的對話都很難再繼續下去。可想而知,小凱也許不會再找小張分享任何事情,甚至避開和小張同桌吃午餐。

《關鍵時候的接話藝術》作者櫻井弘指出,溝通過程中的對話和聆聽,跟傳接球的行為相同,都是「有來有往」。如果懂得聆聽與接話,並且做出適當回應,除了能增加好感度、使對話者更加愉快,還能為自己建立更多人脈,工作也會更加順利。

櫻井列出接話者的大忌,提醒大家千萬別犯,以免不小心就成了「句點王」。

不用腦的搭腔負荷

A:「前幾天我去看了莎士比亞的舞台劇表演,真的很好看。好幾年沒這樣了。一下子笑、一下子哭。」

B:「是喔。」

A:「完全看不出來是古早的英國舞台劇耶!」

B:「恩。是喔……」

在這種反覆過程下,就算說話者想繼續聊下去,也會感覺對方似乎對舞台劇不感興趣,而決定草草結束話題。

如果聆聽者表現出想和對方聊的心情,就算沒有舞台劇的知識,仍舊可以讓說話者滔滔不絕。像是:

B:「真的啊,那是部什麼樣的舞台劇?」
 A:「那是部叫做《第十二夜》的舞台劇。」
 B:「哪些部分比較精彩?」
 A:「女主角女扮男裝,而且每個演員各有特色,一點都不無聊。」

光是像這樣,仔細聽說話者所說的內容,然後再提出簡短的問題,就可以讓說話者滔滔不絕。因為對方想聊舞台劇,所以除了聆聽之外,只要再加上一點感興趣的表現,這個話題就不會中斷,也不會破壞氣氛。

切記,說話者和聆聽者,只要少了其中一個,聆聽的行為就不會成立。如果因為自己比較不會說話,就以為不用做任何反應,只要專心的聆聽就可以,那就大錯特錯。聽了對方的話之後,把那顆球拋回給對方,對話的投接球才能夠成立。

為了逮住說話機會而說話

人往往都是憑自己的心意在聽別人說話。櫻井指出,能夠正確記下對方話語的人大約只有3成,剩下的7成通成都是照自己的喜好去解讀和記憶。

以咖啡館裡三位年輕女孩的對話為例:

A小姐:「我的小孩這次感冒好久喔!還得繼續跟學校請假,真是傷腦筋。真想找個好一點的醫生……」

B小姐:「是喔?我老公之前也感冒,可是馬上就痊癒了耶!」

C小姐:「我從來沒有感冒耶,所以我老公都說我是稀有動物,真想試試感冒的感覺。」

大家應該看得出來A小姐的重點是「真想找個好一點的醫生(你們有認識嗎?)」但是大家卻憑著個人的喜好,把話題圍繞在「感冒」這個關鍵字上,完全沒辦法得到結論。

不針對他人需求,只顧說些自己想說的事情,大多會被當作是個不把別人的事當一回事,相當不負責任的人。所以,仔細聽別人說話,並不是為了逮住自己發言的機會。而是為了讓自己正確解讀,進而做出正確的對應。

以上述例子為例,如果有人回應「我有個朋友,是個很不錯的小兒科醫師喔!」煩惱的A小姐肯定會很開心。

單憑自己的情緒回話

捷運裡,年輕女性打算把座位讓給站在她面前的年長者,她站起身說:「不介意的話,這個位置讓給您坐。」結果年長者冷冷地說:「我還不到那個年紀。」完全不理睬她。

年輕女孩無言以對,露出尷尬的表情,但也只能再次畏畏縮縮的坐下來。因為她的好意瞬間化成了泡沫。

即便那位年長者認為自己還很年輕,不需要人讓位,但是在面對別人的善意時,仍舊不該過於直接了當地回絕。

如果不想坐別人讓給自己的座位,其實可以客氣地婉拒就行了。
像是說:「唉呀,謝謝妳。不過為了防止老化,就算搭電車,只要路程不遠的話,我都還是會站著。真是不好意思。」

如果不想說「老化」這樣的字眼,也可以藉由維持健康、增強體力等之類的說法加以婉拒。

聆聽者不該單憑自己的情緒回話,應該先考量對方的心情、想法,再拋出對方比較容易接住的球,並確實接受對方的回應。


本文取材自《關鍵時候的接話藝術》,大是文化出版
圖片來源/ Jurgen Appelo via flickrCC Licensed




2015年9月10日 星期四

2015/9/10「讓別人更愛聽你說話!你該避免的17個錯誤」

個人成長

讓別人更愛聽你說話!你該避免的17個錯誤

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                        2015/9/9
2015-08-26 20:52  合作轉載 知識家 

經理人 每日學管理 電子報 - 20150910


你覺得很多時候別人都沒在聽你說話嗎?你受夠了對牛彈琴嗎?

暢銷書作者、Inc.500強企業家Kevin Daum說,有些時候我們會在不經意間犯下一些錯誤,讓人家「不想聽我們講話」。只要避免以下這17件事,別人就會更願意傾聽你的想法喔。

1、你在抱怨

人天生不喜歡聽人家抱怨,可是自己又是很喜歡抱怨的生物,真是件奇怪的事。不論如何,別在跟人家交談的時候抱怨東、抱怨西的,這只會讓人覺得你很難相處,不想跟你走太近。

2、你只想著自己

別忘了,「聊天」不是一個人的事,它需要雙方甚至多方的互動。如果你只想著自己,只說自己,人家就很有理由懷疑你是不是太自戀。多考慮一下別人的感受,也讓別人說說話。另外,在臉書上不要一直更新關於自己的動態——今天吃了什麼、去了哪裡玩,其實大多數人真的不關心這些瑣事。

3、噼里啪啦地講,不會適可而止

人家都用「長舌婦」這個負面的詞形容講不停的歐巴桑了,你還要效仿她們的行為嗎?鋪天蓋地地講,只會讓聽眾覺得很累、很無聊。其實留心觀察的話,你會發現,他們的眼神早就飄走了。說重點,適可而止,別讓人家不想聽你說話。

4、你一直打斷別人

誰都不喜歡被打斷,即使嘴上不說,心裡也一定會給你記上一筆。打斷別人說話,真的是很不討喜的行為。如果真的有很想分享的事,留著等一下再講,先讓人家把話說完。

5、你很喜歡說「這樣不對」

你的直率,可能會傷到一些人,因為他們最需要的是鼓勵。就算你真的不讚同對方的想法,你也可以試著用更溫和的方式來表達你的觀點,而不是「不對」、「不是」、「你錯了」。對朋友,不要太犀利,而要溫柔、有愛心;再說之前,先考慮對方希望聽到的是什麼。

6、整天喊著「狼來了」

如果你天天喊「狼來了」,到最後,一定沒有人會相信你說的任何一句話,因為你的信用,早早被用光了。另外,講話要誠懇,不要太浮誇;久了,對你絕對沒好處。

7、你根本不在乎自己說的是什麼

對自己說的話不負責,真的很糟糕。如果你都不在乎自己說的是什麼,那幹嘛要去說?不要說一些沒營養又無聊的話,別人其實都聽得出來你到底有多少水準。

8、你不知道你說的是什麼

現在大家的教育程度越來越高,人們也越來越主動去學習一些新知識,所以,你要特別小心你說的話。「知之為知之,不知為不知,是知也。」不要不懂裝懂,不要以為你在那胡扯別人不知道,不當面拆穿你,已經很不錯了。虛心一點、謹慎一點,不會錯。

9、講話沒重點

「我講到哪了?」這可能是讓人最討厭的話之一。你都不知道你講到哪了,那我們幹嘛還要聽你講?說話要有重點,簡單明了、乾淨利落,不要讓人聽得很累,最後乾脆不聽了。

10、你說的話,根本不重要

有些人嘰嘰喳喳講個沒完,不是為了談論什麼內容,而是為了動嘴巴——他們根本都是在講一些無聊的東西。開口之前,不妨問問自己:我要說的,真的重要嗎?對前面的這個人,是有意義的嗎?如果沒有意義,那就不要講,不如把時間留給對方說。

11、你說的話毫無關聯

如果說話總是跳來跳去,別人真的會聽不懂你在說什麼。一開始可能還會停下來,試圖尋找這幾件事之間的關聯,後來累了,就乾脆開始放空,拒絕聽你講話。清楚地明白自己要說的「是什麼」、「重點在哪」,把你的話語連接起來,很重要。

12、你總是說「我很抱歉……/不好意思……」

這不是謙虛,你又沒做錯事,幹嘛要道歉?久而久之,對方反而會因為你的不自信而感到惱火。

有研究稱,女性比男性更常說「很抱歉」。Daum認為,除非真的做錯事,不然不要輕易說出這三個字。你該展現的,是你的自信、你的價值。

13、說得到,卻做不到

答應別人卻做不到,這可能是最讓人反感的事之一了。言出必行,別開空頭支票。如果身邊的人都不信任你,你還有什麼資格要求別人聽你說話呢?不要讓人覺得你是騙子和偽善的人。

14、別人在講話的時候,你絲毫沒有反應

要想別人聽你講話,首先要做的,是扮演好一個聽眾的角色。如果你讓別人覺得你都沒在聽他講話,下次有什麼重要的事情,他大概不會再選擇告訴你了。

15、你總是說很負面的話

或許你不是天生的樂天派,但起碼別整天說些負面的話,這樣會嚇跑身邊的人的。沒有人喜歡聽人家抱怨跟發牢騷,所以,還是說點開心的事吧,即使你現在正面臨不幸,也別見誰都要吐苦水。

16、你說的都是些大道理,或是老掉牙的話

聽長輩訓話,講半天都是些大道理的時候,是不是真的很想翻白眼?那就不要這樣對身邊的人。如果你總是說些老掉牙的話,別人不僅會覺得很無趣,還會很想趕快閃人,因為他們真的快被悶爆了。講話,一定要講那些值得聽的話,人家才願意去聽。

17、你從來不聽別人講話

如果你都不聽別人講話,也不問問題,別人就會覺得你根本對他說的不感興趣,就自然不會把你當成一個傾訴的對象。好好聽別人說話,把對方放在自己之前,你會發現,他們反而會更願意聽你分享,也更聽得進你給他們的建議。

(本文授權自「知識家」,歡迎加入「知識家Facebook

圖片來源 / J3SSL33 via Flickr, CC Licensed








2015年8月23日 星期日

2015/8/23「老闆愛用「微管理」,是打擊團隊士氣的元凶」

組織管理

老闆愛用「微管理」,是打擊團隊士氣的元凶

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                        2015/8/20
2015-08-13 12:30  整理‧撰文 張良姿 

經理人 每日學管理 電子報 - 20150823

才加入部門沒多久的小王,面試時的意氣風發幾乎消失殆盡;曾經在全公司會議、向所有同事介紹新產品,眼神閃閃發光的小李,最近在茶水間遇到,發現他眼神渙散、面無表情,連招呼都沒打就從身邊走過……

怎麼會這樣呢?為什麼原本充滿抱負的人,過了一段時間就像靈魂被抽離般,變得行屍走肉?環視身邊的工作者,要找到對工作總是充滿熱情的人,彷彿很難。

對此,《誰說辦公室不能跳舞》作者丹‧柏秉斯基(Dan Bobinski)認為,「微管理」和「不傾聽」是阻礙團隊成員擁有熱情的部分原因,導致無法創造出一個衝勁十足的團隊。

杜絕微管理

柏秉斯基首先提到,許多主管明明授權了,卻還是不放心或不信任部屬,習慣插手處理,成為名符其實的「微管理者」,久而久之,造成軍心渙散。所謂「微管理者」就是會對團隊裡的每一個人發號施令,掌控每一個舉動與決策。

如果管理者出現以下部分或全部的症狀時,即可被診斷出是位微管理者:
•如果他人不「了解」情況,或與他們一樣認真地看待事情,他們會感到非常挫折。
•即使工作進展正常,他們仍舊渴望經常取得進度報告。
•他們會很快地指出團隊成員的錯誤或缺失。
•他們的工作量很大,而團隊成員卻必須努力找事做。
•如果團隊成員未先徵詢他們的意見就做出決定,他們會很難過。
•他們會將原先分配好的工作取回,以更快或更好的方式自行完成。

如果團隊中出現以下部分或全部的症狀時,也可能肇因於微管理:
•團隊的流動率高。
•團隊成員覺得他們做的每一件事都不夠好。
•團隊成員被要求在做出任何決定前,都需先「詢問老闆」。
•團隊成員不再主動。
•團隊成員必須對結果負責,卻只獲得極少的(或根本沒有)協助來達成目標。

要杜絕微管理,企業必須教導每個位階的員工具備以下條件:
•擁有不同程度的思維模式,以及改變旁人思考方式的能力。
•擁有不同的核心能力、責任與工作事項。
•根據他人意見進行評估與調整的能力。

此外,柏秉斯基進一步指出,當部屬覺得自己無法暢所欲言時,覺得自己被孤立,也會失去對團隊的向心力,不願再積極投入工作。換句話說,員工投入工作與否,關乎主管能否聆聽部屬的聲音。

避開7種不願聆聽的致命罪行

大多數主管都誤把「聽見」當成「聆聽」。事實上,「聽見」是耳朵接收到聲音,是被動地接收聲音,只要你的雙耳正常,你就具備聽見的能力,完全不需要思考。

而「聆聽」則是真正試圖想了解他人的想法或觀點,是需要主動地、出自意識地做出「聽」的選擇。

柏秉斯基整理出7種失敗的聆聽,提供大家檢視自己是否為好的聆聽者:

罪行1:過濾訊息

在他人談話時,不斷篩選對方的訊息,試圖找出自己與談話者之間的共同處及差異處。常見的情況是,聽到自己同意的內容時會點頭,但聽到不同意的部分時會回覆說:「沒錯,但是我覺得……」,絲毫不願意嘗試了解對方,只是一味地尋找兩人的相似與相異之處。

罪行2:過度揣測

急於推斷對方隱藏的內容,並想要找出這些動機為何。習慣過度揣測的人,通常會錯過他人真正想表達的意思。

罪行3:駁斥對方

這種罪行的發生情況是聆聽者對講述者毫不尊重,即使講述者的談話內容可能完全正確,但駁斥者就是會出於各種理由,不是在心中藐視講述者的內容,就是公然表示輕蔑。遺憾的是,關於這類型的聆聽者,往往會因為排斥眼前提出的問題,而錯過了實質的解決方法。

罪行4:尋求關聯

聆聽者會不斷尋找與自己背景類似的資料,然後將這些資料與講述者的談話內容相互比較。比較嚴重的人往往會表現出自我中心的態度,他們會將聽到的所有訊息與自身的經驗相互對照,這一類型的聆聽者常會說:「這提醒了我……」。

罪行5:準備談話

這個罪行會很嚴重地阻礙聆聽,因為聆聽者只希望講述者能盡快結束談話,好讓自己有機會發表意見。這一類型的聆聽者和過濾型的聽眾不一樣,他們完全同意講述者的內容,但只接納自己的意見,無論對方說什麼,對他們而言,都只是噪音。

罪行6:預測結果

聽眾會擷取談話內容的某一點,然後開始思考該點對未來可能產生的影響(做預測),完全不理睬接下來的談話內容。即使預測者的想法最終可能被證實很實用,但事實就是他們並沒有真正在聆聽。

罪行7:敷衍對方

聽眾表面上或許完全同意講述者說的所有內容,但內心並非如此,可能的原因包括:他們不願意花時間或付出心力來傾聽;他們根本不在乎,只想取悅你;他們想要避免衝突。無論出於哪一種原因,當發生敷衍狀況時,也就失去了雙向對話的價值。



資料來源 / 《誰說辦公室不能跳舞》,智園出版
圖片來源 / Kymberly Janisch via Flickr, CC Licensed