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2015年6月12日 星期五

2015/6/12 「超級業務員和平凡業務員的差別:被客戶拒絕後你怎麼做?」

個人成長

超級業務員和平凡業務員的差別:被客戶拒絕後你怎麼做?

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                                         2015/6/10
2010-10-08 08:00 整理‧撰文 謝明彧 
經理人 每日學管理 電子報 - 20150612
 

「笨蛋!不過被拒絕個1、2次而已,怎麼能這樣就放棄!被拒絕後才是真正的開始啊!」大發雷霆的上司正這樣斥責著無功而返的部下,「不管去幾次、要你下跪也好,沒拿到合約前不要給我回來!」

的確,做業務最需要的就是鍥而不捨的精神。不過雖說「業務員=毅力」,但想要光憑毅力就成為百萬業務員,事情並沒有那麼簡單!《惡魔交涉術》作者向谷匡史表示,如果只懂得一味地說著,「麻煩您參考看看!這真是不可多得的好東西,現在還有促銷專案」,只會增加客戶無謂的優越感,甚至因為窮追不捨招致反感。

厲害的業務員會先讓對方說出拒絕的具體理由,再針對各點一一擊破,一旦對方的理由站不住腳時,也就無法堅定地拒絕了,這也就是「被拒絕後才是真正的開始」的真諦。以下是運用範例:

■平凡業務員被拒絕後:

「新車?我不需要。」
 「但這款新車物超所值呢!像是⋯⋯」
 「我已經說了!我‧不‧需‧要!」
 平凡業務員不理會對方的拒絕,而一再地試圖說服,往往只會招來激怒對方的反效果。

■超級業務員被拒絕後:

「新車?我不需要。」
 「您很滿意現在的車嗎?」
 「倒也不是啦!但沒有換車的預算。」
 「也就是說如果有划算的優惠方案的話,您可以考慮看看囉?」
 「嗯⋯⋯是可以考慮看看啦⋯⋯」
 「讓我為您試算看看吧!這樣如何?這可是特別優惠呢!」

超級業務員會透過先讓對方說出拒絕理由,然後再展開攻勢,例如當知道對方在意的關鍵可能是「付款方式」,接著便可以從優惠方案、超低貸款利率等方面下手,以令對方無話可說的理由進行說服,大幅提高成功率。

(取材自《惡魔交涉術》,三采出版。)

圖片來源/Dave Rutt via flickr, CC lincensed















2015年3月28日 星期六

2015/3/28 「成功生意人的秘密:你不提出要求,就不可能得到!」

銷售與行銷

成功生意人的秘密:你不提出要求,就不可能得到!

摘錄自:經理人月刊 電子報                        2015/3/27
2010-02-11 08:00  MT 《經理人月刊》編輯部 


經理人月刊 電子報 - 20150328


我在前面提到,我父親用各種很有意思的話,來闡述他的生意哲學,並塑造我的事業觀。

這些話都很棒,其中有一句話我特別喜歡,對我做生意的方法,產生最大的影響:「你不提出要求,就不可能得到。」

想當一個成功的生意人,祕密就在這句話裡面。

我來告訴你一個故事。幾年前,我和我太太伊蓮參加一場大型晚宴,當時還是副總統的高爾(Al Gore),是這場晚宴的特別來賓。宴會廳裡應該有好幾千人,大都希望能見高爾一面。我們也希望見他一面,但我們坐在很遠的角落,和副總統之間隔了好幾百個客人、安全警衛,和特勤人員。吃完主餐後,我站了起來。「你要去哪裡?」伊蓮問道。

「我要去和副總統說幾句話,」我說。要知道,當時沒有任何客觀的理由,讓人相信我能夠接近這個人。我和其他1999個人比起來,完全沒有特殊之處,可以讓我占用他的時間;何況,特勤人員也不會讓任何人通過。

但我沒去想成功的機率。如果我想,也許就不會去試了。我只是遵照我父親的訓示:你不提出要求,就不可能得到。

我走到副總統的座位附近。一名警衛把我攔住:「你不能過去。」「高爾是我朋友,」我說:「我只是要和他打個招呼。」這時,副總統往我這邊看過來。我招招手,他也招手回應。「你看,他向我招手,」我說。這名警衛轉身過去,看到高爾在招手,於是讓我進去。

我坐到副總統旁邊,開始和他閒聊,這時,伊蓮和我朋友艾德溫也走到警衛那裡。我說:「副總統先生,那是我太太和我的一位好朋友,能不能讓他們也過來這邊?」

他向警衛大聲說:「那兩個人沒問題。」於是,我們一起和副總統聊了幾分鐘,然後握手離開。這時,有好幾十個人排隊要見他,但警衛不讓任何人靠近。

我經常做這種事。很多人認為,這需要勇氣,但這和勇氣無關。只有當你害怕被拒絕時,你才需要勇氣。我對這種狀況不會感到害怕,也不抱期望。我的態度是:去試一下,看看會有什麼結果。如果我得到我想要的結果,很好。如果沒有,喔,我可以笑一笑,然後走開。

祕訣,就在於態度,也就是「你不提出要求,就不可能得到」這句話的哲學。我花了很長的時間,才真正了解這句話的意義。最後,我終於明白,這句話讓提出要求的恐懼感消失。你將會了解,除非提出要求,否則什麼也得不到。

因此,不妨試試。在這個過程中,你會泰然接受「經常被拒絕」。而將會很意外的是,被拒絕的次數,遠比你所想像的還少。

「不」這個答覆,不代表被拒絕

我父親的原則給了我許多幫助。其中之一,就是讓我成為一個很好的業務員,因為,我不怕得到「不」這個答覆。

常常聽到,業務員必須克服「被拒絕的恐懼感」,但是,被拒絕的觀念,從來就沒有進入我的腦子。即使是打推銷電話,當我銷售失敗時,我從來都沒有被拒絕的感覺。我只是想:「既然這麼做行不通,我得試點別的。」

「不」 這個回應,只不過是一種「沒有發生的機會」。我不會把它看作是針對我個人,而且我不會覺得不舒服。這是做生意的一大優勢。我的體認是,有了這種想法之後,你就能夠得到更多的業務、談到更好條件的交易,因為你不會停止提出要求,不會自我設限。是的,你會彬彬有禮,你會細心傾聽,你會試著不要過分積極以致冒犯 別人。但另一方面,你不會退縮,你願意不斷地前進,直到對方迴避為止(這正是確認自己是否做得太過分的唯一方式)。

而且,你不會羞於找其他人來協助你建立事業。你不會因為找朋友、同事、供應商,或其他人幫你引薦或提供顧客來源而感到不安。當然,接著你也有義務為他們推薦或提供客源,因此,你必須稍微謹慎一點。除非你對他們有信心,可以把事情做好,否則就不要把他們推薦給客戶。

我對很多的同行都有極大的信心,而且他們一向都會給我回報。我最大的3個客戶,就是來自和我交換客源的人。然而,我真正要感謝的是我父親。是他的諄諄教誨,讓我養成好習慣,進而能夠在事業上飛黃騰達。

重新定位你的事業,區隔競爭者

勇於推銷固然重要,但銷售當然不只是這麼簡單的一回事。你必須搞清楚,自己到底有什麼東西是大家想要買的。這表示,你必須搞清楚你真正從事的是什麼行業,通常,這不是從表面上一眼就可以看出來的。

我朋友麥克曾告訴過我一個故事,美妙地說明了這點。他在長島南岸長大,父親在當地開海產店。魚貨來自一個叫做弗瑞德的人所開的公司,還供應當地許多家的餐廳。某天,麥克和弗瑞德聊到他的生意。「你想知道我為什麼做得很成功嗎?」弗瑞德問道。

「因為你賣給很多餐廳。」麥克回道。

「錯,」弗瑞德說:「因為我知道我做的是什麼事業。」

「你做的是魚貨買賣。」麥克說道。

「不 完全是,」弗瑞德說:「我真正做的是銀行業。我用魚來貸款給餐廳。你看,餐廳是個季節性產業。我和其他優秀的銀行家一樣,知道什麼時候客戶缺現金,也知道 客戶什麼時候是旺季。我幫他們度過淡季,並在生意轉旺之後向他們收錢。他們付給我的錢不只是魚而已,還有我放給他們的信用。我把信用成本,放進了價格裡面。」

弗瑞德對自己事業的看法,似乎頗特殊的,但他的經驗卻非獨一無二。很多公司經常因乍看之下不是很明顯的理由而成功,聰明的企業家通常會了解這點。他們知道,自己必須以不同的方式思考事業,才能和競爭者有所區隔。這是你替自己定義利基過程的一部分,一旦你定位出自己真正的事業,即使是 在最競爭的市場裡,都還是能用這個知識,建立穩固的客戶基礎。

(摘自《師父:那些我在課堂外學會的本事》第7課〈勇敢的開口〉,早安財經出版)

圖片來源 / Davo via Flickr, CC Licensed





2015年2月27日 星期五

2015/2/27 「男女交往、業務提案通用!讓人無從拒絕的「問題說服法」」

個人成長


男女交往、業務提案通用!讓人無從拒絕的「問題說服法」

摘錄自:經理人 電子報                        2015/2/27
2008-12-30 08:00 整理‧撰文 / 謝明彧


經理人 電子報 - 20150227


「要不要……」「能不能……」「想不想……」在提出邀約或要求時,你是不是經常這樣開頭?面對相熟的家人朋友,這樣的問法當然不成問題,但如果是在拜訪陌生客戶、向廠商提案,甚至是在談判桌上與對手討價還價,往往只會得到一聲「NO!」

著有《說服的技術》《超強提問力》等書的日本律師谷源誠表示,一般人通常會以「要不要……?」的問法提出要求,讓對方只有「好」或「不好」兩種選擇,被直接回絕的機率當然很高。

因此,要是懂得利用各種問題探詢對方意願、引導對方思路,甚至挖陷阱讓對方跳,或許就能轉變對方想法,甚至無法說不。以下是谷源誠強力推薦的4種「問題說服法」,透過提問引導對方,讓你的說服功力大大提升!

1.引導式提問,控制對方思考方向

提案會被拒絕,常是因為雙方想法沒有交集,只要透過一些引導問題,激發對方自行想像的空間,就能找出可能存在的交集,達成一致的共識。

Before

男:「妳喜歡看什麼樣的電影啊?」
女:「愛情故事或喜劇片……」
男:「最近有部國片還不錯,要不要一起去看?」
女:「NO!」
→雙方想法毫無交集,當然會被拒絕!

After

男:「你知道前陣子大熱賣的那部國片嗎?」
女:「《海角七角》是嗎?超有趣的呢!」
男:「最近有一部《天涯八角》,要一起去看嗎?」
女:(內心OS:這是《海角七角》的續集嗎?)「真的嗎?好啊好啊!」
→透過誘導對方的思路,讓對方自行想像,創造想法的交集與興趣,達成說服的目的。

2.誤導式詢問,讓對方無從拒絕

這是在法庭上會被法官禁止的詰問法,但非常有用,也就是避免給予對方是非題,而是透過選擇題提問,讓對方不得不針對其中選項做出回應,就算不想要,也不知如何說不!

Before

男:「要不要和我去約會?」
女:「不要!」
→對方只有「去」或「不去」兩種選擇,當然不和你去!

After

男:「這個星期六去主題樂園和看電影,你會比較想做什麼呢?」
女:「嗯,看電影吧!啊!不過那天我剛好有事耶!」
男:「這樣啊,那就禮拜天一起去看電影吧!」
女:(內心OS:呃,我根本不想去啊!但都已經表態想看電影了,拒絕好像不太好)「嗯,好吧!」
→隱藏「周末一起約會」這個重要目的,透過「看電影vs.遊樂園」「周六vs.周日」,讓對方不得不做出抉擇。

3.假設性探問,讓對方自斷退路

對方要拒絕時,理由往往不只一個,所以先用「假設性問題」讓對方表態,切斷婉拒的各種可能性,再表示「假設其實是真的」,對方就會因為自打嘴巴而無法拒絕了。

Before

男:「要不要和我交往?」
女:「不要!」
男:「我年薪很高哦!」
女:「可是你的長相……」
男:「我台大畢業的耶!」
女:「但是個性……」
→直接顯露「目的」的問法,只要對方一口回絕,就毫無機會。

After

(男方先假裝收入不高的樣子)
 男:「你覺得我的長相、學歷和個性還OK嗎?」
 女:「嗯。」(內心OS:不置可否)
 男:「如果我的年收入很高,妳會考慮和我交往嗎?」
 女:「嗯。」(內心OS:不置可否)
 男:「其實,我年收入超過1億哦!」
 女:(內心OS:啊!找不到拒絕的理由了!)
→運用對方自己的話,把被拒絕的可能性都堵死,使其別無選擇。

4.開放式發問,順著對方思路找答案

提出5W1H的開放式問題,讓對方說出自己的想法,再順勢提出封閉式問句的邀約,對方就會心甘情願地答應。

Before

(上司以充滿威壓感的態度出現)
 男:「這次跟我一起到美國出差吧?不‧去‧嗎?」
 女:(內心OS:這個爛人!)「呃……我去啊!」
→直接命令的做法,就算逼使對方不敢拒絕,絕對也會心懷不滿,無法達到「被對方接受」的期待。

After

男:「身為女性,妳對家居布置有什麼想法啊?」(開放式問題)
女:「我比較喜歡溫馨風的家居擺設。」
男:「這樣啊,那我下次買家具時,就要挑選這種風格囉?」(開放式問題)
女:「當然,參考女生的觀點,是不錯的做法。」
男:「那這次出差,妳要不要一起去,順便幫我挑家具呢?」(封閉式問題)
女:「好啊!那就一起去吧!」
→透過開放式問題擴展思考廣度,再用封閉式問題引誘出贊同的決定。

(取材自《日經Associe》雜誌2008年6月號)

圖片來源/kris krüg via Flickr








2014年8月30日 星期六

2014/8/30 「黑幼龍給孩子的信:想成功,就不要討好每一個人」

黑幼龍給孩子的信:想成功,就不要討好每一個人

摘錄自:Cheers雜誌電子報                     2014/8/28
2011-01
Web only
作者:黑幼龍


Cheers雜誌電子報 - 20140830


我一直很羨慕那些沒有心裡負擔的人。他們在拒絕別人的時候,雖然很堅定,但態度相當和藹。

那天聽了你的話後,我一點都不驚異。我只是有點不習慣。

時間過得真快,快到連適應都不需要了。

你說,你很不喜歡自己不會拒絕別人。當然,別人教你去作壞事,你一定會拒絕。但是,忙得不得了的時候,該怎麼跟人家說「不」呢?

也不過才幾年,你不但已經長大成人了,與父親平坐,甚至還可以與我分享心裡的問題了──特別是像這種同樣困擾我多年的問題。

有一位卡內基訓練的講師曾說過,我不知道成功的秘訣是什麼,但我卻知道有一條路照著走必定會失敗,那就是,想要討好每一個人。

別人請你抽煙你會拒絕;別人要你乾杯你會拒絕,別人要你抄襲他人的智慧財產,特別是老闆要你這樣作,你也要堅定的說「不」!

交朋友,包括異性朋友,該怎麼表示自己不想與他有深交呢?有人來挖你到他公司去上班,你覺得受寵若驚,但不想去,該怎麼說呢?

我覺得你相當有福氣。因為你有我這樣的父親。我覺得我是最有資格與你談這個問題的父親。因為,這個問題已經困擾了我好多年。

我一直很羨慕那些沒有心裡負擔的人。他們在拒絕別人的時候,雖然很堅定,但態度相當和藹。

當然,別人可能會不高興,但可能過一會兒就諒解了。也可能到後來發現這樣才更好。

我們都需要多的自信才做得到。

有自信的人不會太擔心別人會不會以為他不近人情。有自信的人常知道自己該做的事。有自信的人很清楚自己能做多少。有自信的人很了解自己。諸如,自己的價值觀、自己的志向、自己的興趣。他也尊重別人的價值觀、志向、興趣。

最後,也是最重要的,自信堅強的人雖然富同情心,也願意幫助人,但他深知不應將別人的問題視為自己的問題。既然是他的問題,他一定有解決自己問題的能力。

你現在感覺如何?

經過這次心底的溝通,我覺得我們父子倆過去從沒比此刻更接近。

希望你也有同樣的感受。

(本文原刊載於《黑幼龍的心靈雞湯》部落格)<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>



2014年6月26日 星期四

2014/6/26 「回絕別人要求 要回絕得讓人舒服」

編輯小語

笨蛋說No 聰明人說Yes, but...

面對過分的工作要求、或是不感興趣的邀約,縱使有千百個不願意,許多人還是不得不說「Yes」。其實用一點拒絕的技巧,你也可以大方說「No」,又不讓對方受傷。


回絕別人要求 要回絕得讓人舒服

摘錄自:Career職場情報誌 電子報                     2014/6/25
撰文◎林郡妙

拒絕別人向來是件尷尬又難為情的事情,尤其是對主管或同事。該如何說「NO」,才不會被主管貼上「配合度低」的標籤?或者因拒絕了同事,而被他們歸類為「難相處」的辦公室孤鳥?其實只要懂得看場合、用對技巧說「NO」,就能不把場面搞僵,雙方皆大歡喜!

不能拒絕的事就欣然接受

「當對方提出請求時,你要先判斷是否為可以拒絕的狀況。」《這些小習慣,老闆覺得你應該知道》作者有川真由美指出,假如是上司的命令、緊急情況或重要的事項,當然二話不說只能接受。但如果別人也能處理,又不是緊急重要事項,就算回絕對方也無妨。

有川真由美認為,若是屬於「可以拒絕」的請求,就不要用私人感情來決定「想不想做」,而是以自己「能不能做」來判斷。她將職場常見的請求分為4大類:

●無法拒絕的情況(上司的命令/緊急重要的工作)-->心情愉快地接受。

●顯然無法完成-->立刻拒絕。

●有點困難的情況-->思考可行的辦法--
 a.思考後還是有點困難-->「有條件的提議」提出替代方案。
 b.思考後應該沒有問題-->心情愉快地接受。

●輕而易舉沒有問題-->心情愉快地接受。

「有條件的提議」取代直接拒絕

日本知名專欄作家石原壯一郎建議,遇到不得不回絕的情況時,最好能夠提出具體的理由,例如「那天要參加喪禮,實在沒辦法。」如果對方還是不斷要求,那失禮的人就不是自己了。

石原壯一郎說,搭配「無法回應您的期待,真的很抱歉!」或「沒能幫上忙,我覺得很難過」等深具歉意的話來拒絕對方,更容易獲得諒解。他提醒,拒絕別人前,務必記得站在對方立場來設想,以免引起對方不快。

有川真由美也認為,在回絕別人時,應祭出對方可以接受的理由,甚至撒點善意的謊言也沒關係。而且,比起「直接拒絕」,更高明的方法是用「有條件的提議」間接婉拒,例如「改成明天的話就沒問題」(=日期時間變更法),或是「我可以做到這個部分」(=部分接受法)。

以回絕同事的午餐、聚餐邀約為例,可用開朗、輕鬆的口氣,告訴對方無法說Yes的理由,像是:「抱歉!我今天有點事,我們改天再約好嗎?」這就不是直接拒絕,讓同事當場碰釘子,而是保留改天受邀的可能性。

她提醒,雖然撒點小謊無妨,但是像「我沒錢」、「家人生病了」這類會讓對方擔心的謊言最好別說,同時也別忘了,要向對方表達感謝之意,說聲「謝謝你邀請我」之類的話。

學習藝妓的「yes, but」說話法

面對「不感興趣的邀約」或「無法應允的請託事項」,除了提出有說服力的理由,或想個「白色謊言」拒絕外,在優希有與大和麻耶合著的《圖解.上班族存活法則》裡還提到,可以學學日本藝妓高明的「yes, but說話法」。

當客人約藝妓出遊時,她們絕不會明白地說:「我不要!」來拒絕客人。因為此話一出,等於把客人的面子放在地上踩。反之,她們會這麼回答:「哇!我好想去喔!可惜......」事實上,她們壓根兒沒打算要去。

藝妓這種委婉的拒絕方式,正是運用心理學的「yes, but說話法」。意即對於那些過度的要求,採取「先承諾,然後再加以駁回」的應對方式。

例如上司找你一起去吃飯,你若直接回答:「下禮拜我會很忙耶!」他心裡鐵定不是滋味。但若換種方式,先欣然回答:「好啊!」讓他看到你的愉悅之情,接著再說:「但是,很可惜這陣子工作太忙......」如此應答的話,上司會認為「既然有工作要忙,那就沒辦法了」,心裡也不會覺得不愉快。

覺得被否定心裡很受傷

優希有與大和麻耶特別提醒,在採用「yes, but說話法」時,要記得雖然回答「Yes」,但絕不能給對方明確的承諾。以上述例子來說,若回答上司「好啊!我一定要去,可是......」,之後卻沒履行承諾,後果可能更不堪設想。但若是說:「好啊!好想去喔!可是......」同樣會給予對方自己想去的印象,但你並有沒做出任何承諾。

優希有與大和麻耶說,站在被拒絕一方的立場來想,就會發現:真正令被拒絕者感到失望的,與其說是「一起出去」的願望無法達成,倒不如說是因為「覺得自己被人否定」,而有受傷的感覺。

若能在拒絕別人時,表達出「如果有可能的話,我真的很想答應你的請求」的情緒,既不會傷及對方自尊,也不會讓彼此都陷入尷尬,就算只是表面功夫或白色謊言,那又何妨?



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