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2015年9月5日 星期六

2015/9/5「學習「零抱怨」人生!別讓負面情緒傷害自己、影響別人」

職場生涯

學習「零抱怨」人生!別讓負面情緒傷害自己、影響別人

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                        2015/9/1
2008-11-11 08:00  編譯 黃又怡 

經理人 每日學管理 電子報 - 20150905


你身邊是否有愛抱怨的同事、員工,或者充滿負面態度的人?這種人活像是「精力吸血鬼」(energy vampire),不但會吸乾旁人的工作精力和士氣,甚至會悄悄地讓整個辦公室瀰漫著低迷氣氛。

工作場所裡的負面氛圍,會影響團隊士氣、減低生產效率,破壞力不容輕忽。《辦公室零抱怨守則》(The No Complaining Rule,暫譯)一書作者喬恩‧高登(Jon Gordon)指出,某家獲選為「最佳工作場所」的醫療人力公司執行長認為,成功處理職場負面情緒的方式,就是設立「零抱怨守則」(no complaining rule),規定所有員工不得在有意無意間向其他同事抱怨。如果心中有所不滿,可以找經理人或能夠改善該問題的人談談,但在傾訴抱怨的同時,也務必要提供一、兩個解決方案。

該名執行長認為,不經意吐露、但卻足以讓辦公室烏煙瘴氣的抱怨聲,應徹底根除;至於點出工作場合的問題,並加以指正的抱怨,則應予以鼓勵,因為這種正面積極的態度,才可以為公司帶來新點子、創新思考及更多成功。高登提出了幾個建議,讓你免於被辦公室裡的負面態度轟炸。

EPO

E代表「事件」(event),P代表「積極回應」(positive response),O則代表「結果」(outcome)。我們無法掌控生活中的事件,也無法掌控他人的行為,但是我們可以掌控自己的行為,事件發生時,樂觀積極的態度與回應,往往決定了結果。

做個積極的影響者:

讓自己成為積極的影響者,激勵他人把長處充分發揮出來。讚美你的夥伴;感謝同事和客戶;當身邊的人遇到挫折時,為他們打氣;分享你真誠溫暖的言語和真心的笑容。當你發自內心地樂觀積極,便能在無形之中吸引其他同樣積極努力的人,進而影響負面思考的同事,嚇走頑固的精力吸血鬼。

轉化抱怨為積極的解決方案:

實踐「零抱怨守則」的關鍵是把抱怨轉換成積極的解決方案,方法如下:
1.拿一張白紙,中間劃一條線。
2.在左側寫下對生活或工作的任何抱怨。
3.在右側寫下針對每個抱怨的解決之道,或是可採取的積極行動。
4.如果當下的解決之道不是你能掌控的,就在這個項目寫下「沒辦法」。把焦點放在你可以掌控或改變的,沒辦法的事,就放寬心隨它去吧!
5.用行動實踐你可以實踐的解決之道。

用「能夠」取代「必須」:

我們常說「我必須去開會」「我必須完成這個案子」「今天我必須去上班」,似乎這些都是不情願的負擔。事實上,這些都不是我們「必須做」、而是「能夠做」的事。當許多人很早就離開世界,我還夠享有生命;當許多人因為生病無法開車,我還能夠在車陣中駕駛;當許多人長期失業,我還能夠出門工作。

多感激,就會少抱怨。

圖片來源 / y i v a via Flickr, CC Licensed

(取材自200810月號《T+ D》)





2015年5月22日 星期五

2015/5/22 「別與耗損自己生命的人為伍!」

個人成長

別與耗損自己生命的人為伍!

摘錄自:經理人 每日學管理 電子報                        2015/5/12
2015-04-27 16:22 作者 游舒帆 

經理人 每日學管理 電子報  - 20150522


有一次擔任「情緒智商與壓力管理」課程的講師時,有個學員問我:「如果有個同事時常跟你抱怨東抱怨西,一下子批評老闆,一下又批評同事,你會如何與他溝通?」

我的回答是:「先看看他是不是有的放矢,那還好溝通;但如果是無的放矢,那我會第一次聽他說,第二次聽他說,第三次規勸他,第四次沉默,第五次沉默,第六次躲開,接著疏遠......

對於我的答案,學員其實蠻訝異的,因為他們認為依我的個性應該會嘗試去鼓勵對方正面思考,不要老是從負面的角度來看事情。

這個認知沒有錯,如果對方是有的放矢,或許他看到制度上的不良、文化的不好、主管或同事在做法上有爭議之處,那我會以正面思考的角度來跟他聊,一起想想有甚麼做法可以協助他改善所面對的狀況。

但如果今天是無的放矢,只是純粹看某件事情或某個人不爽,然後就要開始跟你抱怨,那我就不會嘗試跟這種人做正面思考的溝通,因為他只是在抒發情緒,而這種情緒是沒來由的,你很難幫他找到解法,只能聽,暫時扮演一個情緒抒發的管道,或許他講完就沒事了,他只是需要有一個人來聽他抱怨。

對於有的放矢的人,我會很高興他來找我,因為我可以幫到他,想一些方法來解決他的問題,討論後兩個人心情都會感到輕鬆與愉悅;但對於無的放矢的人,我的耐性最多只有六次(我沒真去算)。

因為這種純抱怨的狀況會讓人感到很無力,因為我並不能真的幫上忙,他的壞情緒只是暫時被舒緩,並未真的被解決,更可怕的是部分的壞情緒會轉移到了我身上,我必須想辦法自我舒緩或者把他轉移給別人,一次、兩次、三次、四次,如果壞情緒累積的速度比我舒緩的速度更快,我自己也會受到影響而讓自己沉浸在不好的氛圍裡。

我曾碰過一個非常愛抱怨的朋友,幾乎每天要跟我抱怨個56次,而且大多是屬於無的放矢的那種抱怨,我本以為正面思考無敵,再多的抱怨都可以包容並化解,後來我發現我太小看這種日復一日的壞情緒累積。

等我發現時,它已經影響到我每天的情緒,也影響到我對部分人的看法,我甚至有點怕他又要丟多少壞情緒給我,最後只想逃避跟他對話,因為我覺得自己已經無法承受更多壞情緒了。有段時間情緒真的很低迷,所以我給自己請了一個禮拜的假,關掉SkypeFacebook,靜靜的沉澱了一個禮拜後,我終於拋開了那些壞情緒。

但在那次經驗中,讓我知道我的正能量是會被壞情緒給耗損的,回到工作崗位後,我開始對那些抱怨視而不見,不再去回應那些抱怨,只是做一些「不會啦」、「沒那麼糟」、「你不要管他就好」的簡單回覆,後來對方可能感覺到我不想聽這些事,所以漸漸的也不跟我抱怨了,而我也因此又回到本來的我。

回到開頭的問題,為什麼我選擇疏遠?這樣不是會失去一個朋友嗎?

我的原因其實很簡單,如果有個人,總是不考慮你對壞情緒的承受能力,只是不斷的將他的壞情緒帶給你,那這個人就不會是值得你交往的朋友,因為他不曾顧慮過你的感受,他只想到他自己。所以情願失去一個朋友,也不要讓他來影響自己的情緒,甚至耗損自己的生命。


(本文出自於gipi的學習筆記,原文請點此。)

圖片來源 / an untrained eye via Flickr, CC Licensed

游舒帆 (gipi)

早期活躍於各技術社群,曾獲選兩屆微軟最有價值專家(MVP),曾任職於鼎捷集團,熟悉產品開發、架構設計,曾負責多項產品開發、設計與管理,曾參與鼎新CMMI Lv4認證過程。目前專注於雲端運算、行動應用與電子商務領域,擅長專案管理,目前為專案經理雜誌特約作家之一,對網路行銷、社群經營、簡報技巧等有濃厚興趣,歡迎到Facebook上與他討論各項議題。 http://www.dotblogs.com.tw/jimmyyu/