2014/8/30 「阿里巴巴 非「橙」勿擾 替員工招桃花攬幸福」

阿里巴巴 非「橙」勿擾 替員工招桃花攬幸福

摘錄自：能力雜誌電子報                                2014/8/27

整理撰文/潘俐婷

2014年5月9日這一天，中國大陸阿里巴巴的西溪園區內，102對身穿傳統漢服的新人，肩並肩緩緩走上古色古香的婚禮舞台，仿造中國古代的結婚喜慶儀式，新郎新娘彎腰作揖，敬天地父母；當日下午3點，阿里巴巴創辦人馬雲也來到現場為這102對新人證婚，與大家共同見證幸福的一刻，並贈言「活在當下，貴在堅持」。這是阿里巴巴員工的集體婚禮現場，最特別的是，其中三分之一對新人是由辦公室戀情變成了夫妻。

婚禮現場有一對身穿cosplay服裝的新人，頓時成為全場最受矚目的焦點。新郎是阿里巴巴開發工程師劉嚴隆，新娘是新東方教育科技的老師，夫妻倆都是動漫狂熱份子，「動漫是我們的共同嗜好，因為平時沒有機會cosplay，能參加這次集體婚禮嘗試感覺很興奮。」劉嚴隆說。

另一對跨國夫妻，新娘張南南是阿里巴巴的員工，新郎是美國人，男方身穿中國國旗T 恤，女方則穿了美國國旗T 恤，褲子上還拖個尾巴。新娘表示：「尾巴是他送我的，帶著尾巴是因為他說這像是帶著他。我走呢，他跟著我哪。」而這位新郎更為了她，放棄了美國生活，一路跟隨新娘到中國，最終步入幸福的一端。

至於這一對更奇了！新人來自武漢，新郎小蔡在幾年前的一場大火中意外燒傷，臉部毀容，後來轉到阿里巴巴一個專門為有特殊情況的媽媽成立的愛心救助專案「魔豆媽媽」，進而認識在阿里巴巴工作的新娘，他們表示，「參加集體婚禮充分感受到阿里巴巴的企業文化！」

這並不是阿里巴巴第一次舉辦集體婚禮。

最初，阿里巴巴的創辦團隊僅有18名成員，如今已擴大成為擁有2萬4千名員工的大陸前3大企業。阿里巴巴於2006年舉行第一屆集體婚禮，當時只有14對新人參與。之後每年的5月，阿里巴巴都會舉行一年一度的阿里日，邀請全體員工共襄盛舉、歡慶參與，迄今已邁入第十個年頭，阿里巴巴的集體婚禮也辦到第九屆。

2012年的集體婚禮中，有一成新人是辦公室戀情所促成；2013年甚至有688對新人參與婚禮，成長將近50倍；2014年雖僅有102對新人，卻有三分之一對從戀愛到結婚，都是在阿里巴巴發生。

非「橙」勿擾 幫員工招桃花

根據阿里巴巴內部統計表示：阿里巴巴全球正式員工有20,267名，平均年齡27歲，半數多為單身。阿里巴巴人力資源部門主管表示，「年輕人工作忙，約會找對象都不方便，但如果是同一公司的員工，那就有很多優點了，因為同處一個集團，不但文化、理念、氣質，甚至價值觀都相似，一起上下班，連吃中飯也能順便約會。」不過，為了確保工作的效率，在阿里巴巴談辦公室戀情還是有一個前提，「只要不在一個部門，不影響工作，我們都大力支持！」

在阿里巴巴，幸福的婚禮、粉紅色的戀愛，是可以與工作同步的。其實阿里巴巴創立之初，也曾反對辦公室戀情。但隨著公司規模吹氣球般成長，員工人數一飛沖天，反而發覺到辦公室戀情的優點，例如建立和諧、團結一致、有向心力的健康團隊。

為此，阿里巴巴的人力資源部門還仿照電視相親節目，搭建起專為阿里單身男女設計的交友平台——非「橙」勿擾（橙色是阿里巴巴標誌的主要顏色）。第一場非「橙」勿擾活動，分別有10位及6位女男員工參加，活動當天直接促成2 對情侶檔。除此之外，10 位美女的其中之一，小名為小雲的員工表示，「自從參加了節目之後，身邊的桃花朵朵開，自己的生活變得更加豐富精采，我身旁還沒有對象的姐妹也都很有興趣！」

交友平台帶來的效果奇佳，更讓阿里巴巴決定，除了受惠內部員工之外，非「橙」勿擾未來將考慮把參加人的範圍擴大至周邊企業，更經常舉辦其它活動，例如：睡衣Party活絡感情。特別的是，阿里巴巴還有一個規定，就是每一位新進員工必須採訪一個資深員工，以提升彼此溝通的管道，有時候甚至也能因此促成一段良緣。

團結企業家庭氛圍 期望永續經營

在今(2014)年的集體婚禮中，擔任證婚人的馬雲於致詞時表示：「阿里巴巴集團第一個產品，也是最重要的產品就是人。作為我們的產品，你們要服務的好，要用心去服務所有的新娘，」接著如同2013年打趣的證詞「我做證婚的合同期是88年。88年以內，誰都不許改嫁、誰都不許離婚，你們同意不同意？」，改為這樣說，「我們的婚姻的期限是102年，我們還剩下87年。87年內，你們不能改嫁，不能再娶，也恭喜你們在全世界70多億人口中找到自己唯一的用戶。」

原來，馬雲設下證婚合同期的原因在於，他期望企業持續發展最少102年，意味著阿里巴巴必須橫跨3個世紀，才真正代表其企業文化、經營模式都經得起時間考驗。

內部團結一致的家庭氛圍、人情味，正是阿里巴巴企業文化之一，而集體婚禮就是其中一個方式，這不僅僅是考量到企業利益，更是協助員工解決單身問題、在公司內部成家立業，進而促進企業於未來的健全發展，因此辦公室戀情在這裡是可以被允許的、甚至是被鼓勵的。

鼓勵戀情磁吸人才 推薦人就是男友

除了健全企業體質之外，鼓勵辦公室戀情的政策，還有另外一項原因：吸引人才。由於阿里巴巴的總部位於杭州市，為科技人才的集中地，因此阿里巴巴決定實施此一應對措施，引進更多優秀的科技人才進駐，例如：2006年，一位姓白的男性員工，在其他家公司與女友談辦公室戀情被反對，因而離職到阿里巴巴工作，隨後女友也一同被推薦進去，甚至在應徵時，女方在推薦人與本人關係一欄上，照樣大方寫著：「男朋友」。

鼓勵員工推薦自己的同學、朋友，甚至是男女朋友到阿里巴巴來應徵，一向是阿里巴巴的文化，推薦後如果被錄取，推薦人還可以拿到獎金，獎勵金額從1千元～1萬元人民幣不等，對此，公司表示，「因為員工最熟悉、了解自己的公司文化，也比較清楚知道自己的同學、朋友是否適合到阿里巴巴工作，這當中，同時也藉機為無對象的人在公司安排合適的工作，增加辦公室戀情產生機率。」

無息貸款＋教育基金 擴散正能量

除了贊成辦公室戀情，強調團結凝聚力，阿里巴巴更提供家庭般的協助，舉例來說，阿里巴巴於2011年推出30億人民幣的iHome置業貸款計畫，允許員工於買房首付時申請免息貸款，截至2014年4月，共計3,852名雇員獲得了1.5億人民幣的貸款，但對於延拖欠款的現象，阿里巴巴只規定：對離職90天後仍未償還貸款的員工，公司有權決定不再予以雇用。此外，阿里巴巴更投入5億元成立教育基金，解決員工子女的學前以及小學教育問題。

針對辦公室戀情，無論在國內外企業是否仍具有爭議性，身為全球最大線上貿易平台，阿里巴巴相信一個團隊、組織的成功，人是關鍵因素，除了有優良的企業文化之外，營造愉悅的工作環境，增加員工幸福感，對於帶領企業成功有加乘作用。因此，以增進員工福祉為前提，阿里巴巴打破既有的傳統思維，開創許多員工交流機會與平台，讓他們在工作之餘，有機會為自己幸福加溫，更期望員工能夠透過幸福力，繼續在公司內打拼、創造更多的正向能量。

【本文出自《能力雜誌》2014年8月號】

2014/8/25 「辦公室達人獻計＞職場遇到愛 理性判斷 低調為上！」

辦公室達人獻計＞職場遇到愛 理性判斷 低調為上！

摘錄自：能力雜誌電子報                                2014/8/20

文/萬惡的人力資源主管

公司裡的L先生算是黃金單身漢吧，幾乎每位同事都知道他家境富裕、爸媽送他到國外就讀常春藤名校、回國後在我們這家知名的外商公司擔任儲備幹部、但十之八九這將只是歷練，他最後還是會回去接掌父親的事業。他在公司裡有一位交往了一陣子的女朋友C小姐，C小姐在後勤單位，是個表現中規中矩、不特別出色也不算差的同仁。

但這一切都在H小姐來公司報到以後有了改變。H小姐在行銷單位任職，是個頭腦清楚、反應靈敏的年輕女生。她一來公司就讓她的直屬主管和好幾位跨部門的主管讚譽有加，都跑來告訴我說人資單位總算為公司找到一位明日之星。

而H小姐的企圖心不僅僅用在工作上、對感情生活也是同樣積極主動。她加入公司後沒多久，無論是工作上或者是工作之餘，都有越來越多同仁發現她和L先生走得很近。公司裡的八卦越傳越離譜，連HR部門裡的同仁都跑來問我該怎麼辦。「該怎麼辦喔？男未婚女未嫁的，我不覺得應該要怎麼辦啊！」這是我當時的答案。

直到有一天下班前，C小姐衝到行銷部，在眾人都還來不及阻止的時候，就已經一巴掌打在H小姐的臉上，然後再緊跟著一連串難以入耳的謾罵……

對現代上班族而言，除了晚上睡覺的家，每天花最多時間待著的，大概就屬上班的地方了。絕大部分的上班族把自己最寶貴的時間都花在公司裡，所以工作了幾年以後，每一個人都會慢慢地發現，平常講最多話的、見最多面的、互動最頻繁的，就是身邊的同事。

如果公司裡有很多年輕男女，「日久生情」還真的是常常會聽見的一句成語。在我的職涯中，聽聞過很多次在辦公室裡談起愛情的故事，當然，當中有不少對情侶後來結為夫妻、但最終分手的也不再少數。在這過程中，不用說，那些辦公室裡的愛情故事總會變成其他同仁茶餘飯後的話題。但是，身為人力資源主管，我個人是怎麼看待辦公室戀情的呢？

呃，其實我是一個比較老派的管理者。認識我的人幾乎都知道，我對於辦公室戀情一直存有比較負面的意見。但撇開我個人對辦公室戀情的成見，在我的個人經驗中，除了很少數的公司或主管會鼓勵公司裡的同仁互相交往之外，其實大多數的主管都不會支持公司裡的同仁談辦公室戀情，只不過這畢竟是個人自由，所以大家都傾向於不要明白地表達反對的意見。

戀情酸甘甜 擾人又害己

該怎麼說呢？辦公室（或是公司）是讓人工作的地方，任何可能危及工作績效表現的行為，在辦公室裡面都不太可能受到主管的歡迎，而辦公室戀情毫無疑問地會影響到員工的工作績效。

每一個上班族都只是平凡人，我們心情好的時候和心 情不好的時候， 工作表現就是不太一樣。如果今天因為家人朋友的一點點小事惹得自己不太開心，我們大概一整天上起班來都不會太順利，更不要提如果惹自己不開心的人也在同一家公司的時候，那種情緒大概會更嚴重地影響到自己的工作表現。

再來是對其他同仁的影響。如果正在談戀愛的公司同仁在公開場合狀甚親密，其他人很難不受到影響，又如果兩個人的感情受到考驗，無論是小小的意見不合、吵架、第三者介入、分手⋯⋯，我看其他人要能夠保持平常心看待，還真的是難上加難。我曾經遇過男女同仁在茶水間談判的情形，我都不知道自己還可不可以走進去倒開水（大概是不行，但我為什麼要忍受這樣的事情發生啊？）。這一類的狀況，如果在規模大一點的公司裡面，其中一人還有可能轉調到其他單位，但如果在規模比較小的公司裡面，兩個人在公司同仁面前公開交往，十之八九是會給其他同仁帶來困擾的。

現在企業的競爭這麼激烈，工作態度認真、績效表現無虞的員工都不見得可以保得住工作，更不用提那些把公司當成戀愛場所的員工。規模大一點的公司，如果男女朋友不在同一個部門裡，對其他同仁的壓力和影響也會比較小，這些公司多半會規範「不能在同一個部門」或是「不能有利益往來的關係」這一類的原則，將可能發生的負面影響降到最低，並不見得會完全反對。對於規模比較小的公司而言，辦公室戀情的影響會更為嚴重，但小公司往往受限於公司在人才招募上的難度或是濃厚的人治色彩，而對辦公室戀情的態度比較不一。

職場遇到愛怎麼辦？

1. 保持低調

不過，不管我講得再多，愛情來的時候，是沒有人可以阻止的。那麼，如果你是當事人，該怎麼面對辦公室戀情？

我的答案是：盡可能低調，最好做到沒有人發現你們是戀人。對於辦公室戀情，絕大部分的主管都會回答：「只要不影響到工作，我並不反對辦公室戀情。」這就對了，前提是「不影響到工作」。

實際地看待公司裡的管理問題，那個原則還是一樣：如果你是公司裡的績優員工，其實你無論做什麼，都有機會得到老闆比較大的包容。我待過一家公司，原本老闆信誓旦旦地強調不接受辦公室戀情，後來某一位表現非常傑出的同仁明白表示「要不然我離職好了」之後，老闆就決定放寬規定為「不能在同一個部門裡談辦公室戀情」了。

所以對主管來說，如果你是優秀的員工，要談辦公室戀情大概不會有什麼問題。或者最低的底限是，只要你的績效不會因此受到影響，現在大部分的主管也都會尊重員工的個人自由。

所以說，雖然我不太確定公司有什麼資格可以明文禁止員工和其他員工談戀愛，但如果公司明文禁止辦公室戀情，而你正在和公司其他人談戀愛，那就務必保持低調，然後其中一方平靜地去找工作，畢竟我不認為紙可以包得住火，也不相信這種事情可以永遠保持秘密；如果公司比較開明，規定只要不在同一個部門內或是只要沒有業務往來，就可以談辦公室戀情，那麼我會建議你和你的主管（所以這裡有另外一個前提，你平常的績效表現不錯，而他也一定程度地器重你）談一談，但是除了你的主管之外，你實在不應該讓其他人知道或感覺到你正在和公司裡的其他人談戀愛。

2. 嚴禁跟主管談戀愛

不過，很多時候職場問題沒有那麼簡單。你是業務部門的業務員而她是授信部門的員工，你每一件辛苦跑來的案子都必須經過授信單位的審查，這時候授信單位的其他同仁該怎麼駁回同事男朋友的案子？你是行銷單位的主管而她是財務單位的資深專員，財務主管最近發現行銷單位常有費用超支的情形，還能不能自在地在部門會議中對行銷單位嘀咕兩句？妳在人力資源部門工作而他是製造單位的員工，現在妳的主管告訴妳說公司即將裁撤製造單位約四分之一的人力……，職場上沒有什麼事情不可能發生，大家都說一定會維持專業的態度、用平常心看待這些事情。嗯，如果真的能做到，那的確是能成全一樁美事，但前提是在辦公室裡的大家都真的能做到？　　

因此，我認為主管不適合和自己的部屬談戀愛。這種事情一旦發生，兩人當中有一個人應該盡速地轉調部門或離職，因為如果有一天戀情曝光，對公司將會造成非常嚴重的傷害。

每一個人都傾向於認定自己的績效不佳不是自己的錯而是別的原因，因為這樣想會讓自己好過許多，這是人性，我在大學心理學課堂上就學過這個道理。如果你是那一位主管，你等於是給了部門內表現不佳的員工到處抱怨「自己考績較差只是因為沒辦法像某人一樣和老闆上床」；或是如果你是那一位部屬，其他的同事談到你過去得到的優秀考績等第、加薪、獎金或升遷時總是帶個詭異的表情。你覺得，職場上還有多少事情比這個更糟？

【本文出自《能力雜誌》2014年8月號】

2014/8/18 「辦公室戀情達人獻計＞從步步傾心到步步驚醒 737步驟遠離危險情人」

辦公室戀情達人獻計＞從步步傾心到步步驚醒 737步驟遠離危險情人

摘錄自：能力雜誌電子報                                2014/8/13

文/天力亞太顧問謝州斌

從現代婦女基金會過去的研究指出，20％的情侶會在分手時使用暴力威脅或是自虐作為要脅手段；65％的親密關係暴力會在分手的時候發生。這樣的高比例不容小覷。尤其在分手過程中，常常沒有被妥善處理，若遇到的是危險情人反而會引發一連串可怕的漣漪效應。因此，要怎麼談，如何談的安全，好全身以退？我綜合臨床上對「危險情人的觀察與研究」，在此與大家分享。

Case1：不倫戀該如何好聚好散？

擔任某飯店業主管且已婚的正華，外表溫文儒雅，說起話來親切幽默，是公司裡女性員工仰慕的對象。其中，蘭蘭是表現最為積極的一位。沒多久，兩人果真發展出一段地下戀情。正華在與善妒又缺乏安全感的蘭蘭交往後，逐漸發現兩人各方面價值觀不合，而多次提分手。沒想到蘭蘭竟都以死相逼，表示若分手她會無法活下去，更威脅要讓正華失去工作。強烈又恐懼的感覺籠罩正華，直到某次大吵後，正華再也忍受不住蘭蘭的猜忌與痛苦的折磨，再一次提出分手，但沒想到蘭蘭卻食用大量的安眠藥自殺，想讓正華後悔。最後在正華機警報警後，由消防員破門搶救之下才撿回蘭蘭一條命，這樁桃色緋聞鬧上各大報社社會版，也導致公司名譽受損。

情人看招

分手的過程，最怕就是分手後的「失落」。這種失落感指的是曾經屬於你的「所有物」，突然被「奪走」的一種感受。如果大家記得小時候你很喜歡的娃娃、車子或是毛巾等被父母藏起來或是丟掉的那種心情，加強10倍，那就是所有物被抽空的失落感受，若再加上豐富的「回憶」加持，那些你們曾一起去的場所、一起共進午餐的餐廳、一起討論的某一個環境、一起看的某一些東西，都時時刻刻提醒著你，有個你曾經熟悉的人從你的生活重心離開了，你開心、快樂、難過、困苦能有的出口，變得不再是你的了。

每個人對於「所有物」被抽空的失落感受大有不同，心理學大師Hazan Shaver(1987)將情人交往的親密關係視為一種「依戀行為」，共可分為3種類型：1. 安全依戀（約占56％），與伴侶的關係良好、穩定，能彼此信任、互相支持；2. 逃避依戀（約占24％），害怕且逃避與伴侶的親密，通常單身獨處；3. 焦慮/矛盾依戀（約占20％），時常會出現情緒不穩、極端情緒反應的現象，善於忌妒且希望跟伴侶的關係是建立於互惠關係的。

這3種依戀中，最常在分手轉變成危險情人的是「焦慮/矛盾依戀」的類型，分手痛苦加上本身情緒不穩的人格特質，就會很容易誘發出攻擊或是自我傷害的危險行為。矛盾的是，這樣「焦慮/矛盾依附戀」的人在初期總是會特別迷人，他們會散發出某種「氣息」，這種氣息似乎宣告世人——我需要被保護的感覺，激起「安全型依戀型」的戀人張開雙手擁抱他（她）、呵護他（她）；對於同樣是「焦慮/矛盾依戀型」戀人更是會相知相惜，因為總是能夠同理心了解另一方的需求。其實，這樣衝突的感覺往往在3個月內就會略知端倪，只是戀愛中的人總是盲目加上不聽旁人勸阻，帶著飛蛾撲火心態，硬是要當一個拯救者。結果，往往兩敗俱傷。

Case2：良人變狼人該如何減少傷害

曉蓉正值青春年華，在某間知名科技公司擔任業務工作，因而認識同公司的泰豐。泰豐屬於身材高壯型，而且出錢不手軟，對朋友更是兩肋插刀。曉蓉以為自己是Lucky girl擁有一位外型出眾又可靠的男朋友。沒想到，泰豐經常會在朋友面前直接數落曉蓉的不是，讓她無地自容。更令人害怕的是，若是曉蓉稍微抗議回嘴，就會換來泰豐一陣拳打腳踢。但若是表明要分手，他反倒會一把鼻涕一把眼淚的道歉、甚至下跪、哭求原諒，但每次原諒換來的總是再次的失望，最後因為一次的爭執，直接被飛踢到牆上住院兩周後，才在家人的陪伴下結束了這段哀傷的感情，後續接受了將近1年的心理諮詢服務才從過去陰影走出來。　

情人看招

有許多人常問我，到底為什麼他們不願離開這些危險情人呢？最常見的病態循環是這樣發生的：當情侶交往1～3個月後，激情開始退卻需要真實了解彼此時，就容易會出現「關係的緊繃」，隨著某一次的情緒失控出現「暴力行為的發作」，可以是推、打、叫囂、漫罵等造成身體、精神或是情緒負擔等任何方式，嚴重時還會要脅攻擊你愛的人、事、物。讓伴侶開始覺得驚嚇、恐慌，覺得「你怎麼會這樣」，等到當你提出分手的時後，他反而會使用任何奇招跟你道歉、盼你原諒，對你加倍的溫柔體貼等，似乎回到剛開始的「甜蜜狀態」，並且將失去控制的行為「隱藏起來」，等到你（妳）以為不會再發生後，往往就是下一個惡夢的開始，而會一次比一次還強烈，讓你（妳）漸漸失去抵抗的能力，或是等待著每次爭吵後的「超級」甜蜜狀態，讓你成癮一樣無法自拔。其中，也不乏有人想成為聖母瑪利亞或是耶穌基督想要感化世人，相信：「他愛我、他會改」，但往往事與願違。我的忠告是像這種涉及「扭曲人格」的議題，若不是經過專業人士諮詢討論或是像被雷劈到產生頓悟，真的，你花10年可能也不見得能改變什麼，而且，那不是你的責任，好嗎？

7招辨識危險情人

如何辨識出身邊的他或她是不是危險情人，以下列出下列7項指標：

1.     占有欲或控制欲強：在感情世界裡容不下別人，操控者永遠是第一位，會限制另一方的時間、空間、穿著、情緒以及人際關係等。

2.     有言語或行為暴力傾向：與情人說話時，言語中習慣夾雜髒話或羞辱性字眼，習慣施加言語暴力迫使情人屈服。

3.     漠視情人的想法或需求：無論情人提出什麼樣的要求，全都置之不理或找藉口推掉，兩人關係只能由掌控者決定。

4.     物質濫用成癮：沉溺於藥物、酒精、毒品中，或曾有濫用史。

5.     激烈的情緒轉變，衝動控制不佳：遇到小事情就出現非預期反應，像突然大吼大叫或凶暴無理。

6.     毫無反省能力，經常將過錯怪罪他人：對自己的錯誤行為完全的合理化。

7.     習慣以輕蔑的態度看待情人：瞧不起情人的家庭、出身、學經歷等全都一無是處。

3關鍵預防危險情人

其實，要預防危險情人並不是沒有方法：

1.     要隨時衡量兩人的關係是否是處於平等、相互尊重的狀態，例如：像是吃東西、看電影或是出外遊玩等，不要總是讓自己處於被動，完全沒有意見與想法，這樣子你的情人不會視你為獨立的「人」，反倒是他的「所有物」。

2.     在一開始交往前多留點時間讓彼此認識，透過他身邊的朋友去看交友的態度、對待親人的言語或是工作態度等，都是可以作為參考的依據，而不是僅靠某些特質（高富帥；白靜美等）就交往來得更有保障。

3.     要清楚自己的界限，哪些價值觀、行為或是態度是你完全不能接受的，就不要讓步。同時，也幫助自己學會何時「放棄」，有時候「分」比「不分」還需要勇氣。因為華人的習俗總是教我們要「忍」，但親密關係並非如此，需要的是雙方良好溝通、協調以及包容的能力。

7步驟應付危險情人

當發現對方會因為你提出分手，而讓你產生畏懼、擔憂、人身危險的可能，就需要注入外界資源來協助，第一步透過報警、聲請保護令（如果有必要）等方式，保護自身或是周邊人的安全。其實，有許多人會因為位階或是過於害怕的關係，不敢跟其他人說，反而錯過了其他資源介入的機會；第二步，當危險情人知道有其他更高權力的人知曉（主管、老闆、警察、親友等），行為往往會變得較為節制，再搭配其他人的勸戒或是警告等，大都能即時降低立即危險的程度，這至少能為妳爭取一段冷靜思考或是遠離的時間。

遠離潛在危險情人的第三步，就是要先能「選對人」，就像很多事情早有預兆，只是魔鬼藏在細節裡，你有沒有正視它罷了；第四步，透過相關指標辨識危險情人，並且安撫曾經逝去的感情，將每段不好的經驗放下，帶上新的領悟，避免讓每一次的親密關係都犯上同一種錯誤；第五步，避免成癮，愛上同一類型的危險情人，即使一開始會享受那種被完全占有、無時無刻關注的滿足感，但日子一久，總會因為雙方關係不平衡而結束。

第六步，親密關係的品質，絕大部份取決於雙方是否能有成熟的情緒展現和控制。不論是愛或恨、快樂或悲傷、期待或失望、羨慕及嫉妒等情緒，均需透過良好的溝通管道，才能提升親密關係的滿意度；第七步，即便發現在親密關係中出了問題，千萬不要害羞或害怕求助，透過外界資源的協助，才是愛護自己也保護他人。

【本文出自《能力雜誌》2014年8月號】